Các Mối Quan Hệ Lâu Dài Có Tốt Hơn Về Tình Dục Theo Tuổi Không?
Bạn có phải người tắt đèn để quan hệ tình dục không?
Thảm hại thay, điều này quá phổ biến. Một cặp đôi bắt đầu bằng một cuộc trò chuyện vui vẻ. Họ cảm thấy thoải mái. Có một sự hấp dẫn về thể chất và điều tiếp theo mà bạn biết là đèn đã tắt, họ đang dò dẫm để cởi bỏ quần áo và sau đó hào hứng khám phá cơ thể của nhau - trong bóng tối.
Phần cuối nghe không tệ lắm nếu bạn thích khám phá khi bị bịt mắt. Nhưng như một phép ẩn dụ cho sự thân thiết, tìm kiếm mối liên hệ sâu sắc trong bóng tối là công thức cho thảm họa ngắn hạn và chắc chắn là lâu dài.
Tại sao? Bởi vì thay vì tắt đèn, chúng ta cần chiếu sáng.
Thân mật là việc nhìn thấy sự thật, dễ bị tổn thương và sẵn sàng bày tỏ những nhu cầu và mong muốn của chúng ta một cách cởi mở cùng nhau. Có nhiều mức độ thân mật khác nhau về tình cảm và tình dục, và một loạt lý do giải thích tại sao chúng ta cần cả hai loại. Sự gần gũi không tự nhiên mà có, đó là một trong những lý do chính khiến nhiều người đàn ông và phụ nữ ở độ tuổi 20 và 30 gặp khó khăn và thất bại trong các mối quan hệ của họ.
Xem thêm từ YourTango: 7 cách tình yêu biến đổi bộ não của bạn
Tuổi 20-30 của bạn: Những năm ấn tượng
Một nghiên cứu của Viện Sức khỏe Tâm thần Quốc gia (NIMH) cho thấy não bộ của mọi người không hoàn toàn trưởng thành cho đến khi họ bước vào tuổi 25. Trong độ tuổi từ 15 đến 20, vỏ não trước của chúng ta tiếp tục trưởng thành. Đây là phần não cho phép chúng ta tạo ra các chiến lược dài hạn, dự đoán hậu quả trong tương lai của các quyết định của mình, kiểm soát các xung động và so sánh rủi ro và phần thưởng. Chúng tôi đặt những câu hỏi quan trọng về nơi chúng tôi đang hướng tới trong cuộc sống.
Từ 20 đến 25 bộ não của chúng ta vẫn đang hình thành. Chúng tôi rất dễ gây ấn tượng. Những tưởng tượng và niềm tin của những người khác có tác động lớn đến việc ra quyết định, tập trung và định hướng của chúng ta. Ý tưởng của chúng tôi về sự gần gũi và kiến thức về sự thỏa mãn tình dục được vay mượn từ các học thuyết tôn giáo, phim ảnh, sách, trò chơi, Internet, gia đình và bạn bè.
Trong khoảng từ 26 đến 30, chúng ta có thể đã phát hiện ra rằng những năm tháng đi học không mang lại cho chúng ta công việc như mơ ước và giờ đây chúng ta đang xem xét lại những gì chúng ta muốn làm khi chúng ta “lớn lên”. Câu hỏi sâu hơn về "Tôi là ai?" có lợi cho sự độc lập tài chính khỏi gia đình và các nghĩa vụ tài chính. Đến giờ hầu hết chúng ta đều đã có một hoặc hai lần thử nghiêm túc trong các mối quan hệ.
Các nhà tâm lý học đã thiết lập năm mức độ thân mật mà một cặp vợ chồng cần cùng nhau tiến triển. Hầu hết những người từ 26 đến 30 tuổi đều lên cấp hai - hoặc có thể là ba. Ở những cấp độ này, chúng ta đang rời xa quan điểm và niềm tin của những người khác để hiểu về chính mình. Thay vì nói những điều như, “Tôi đọc rằng màn dạo đầu tốt phải có…”, chúng ta bắt đầu thể hiện niềm tin của bản thân về tình yêu, tình dục, v.v.
Sự thay đổi mạnh mẽ nhất xảy ra là chúng ta chuyển từ nơi nhạy cảm cao với những lời chỉ trích và từ chối sang một nơi mà chúng ta sẵn sàng trở nên dễ bị tổn thương hơn. Nhưng chúng tôi vẫn có khả năng thay đổi quan điểm của mình ngay lập tức để tránh gây đau đớn hoặc xung đột. Nhiều người trong chúng ta kết thúc mối quan hệ một cách đột ngột, chuyển sang mối quan hệ tiếp theo mà không tự kiểm tra kỹ lưỡng. Sự khôn ngoan xung quanh sự gần gũi tình cảm đến từ từ.
Thân mật tình dục là một vấn đề khác. Độ tuổi kết hôn trung bình đang tăng lên 28 đối với nữ và 30 đối với nam. Quan hệ tình dục trước khi sinh là tiêu chuẩn, vì vậy rất nhiều cuộc khám phá tình dục đang diễn ra trước khi mọi người đạt đến sự gần gũi thực sự. Điều này cho chúng ta cảm giác sai lầm về sự gần gũi tình dục và tình cảm, điều mà hầu hết các mối quan hệ ban đầu của chúng ta đều mắc phải. Sự gần gũi và hóa học giả tạo đó đã thúc đẩy nhiều cặp vợ chồng tiến tới hôn nhân hoặc cam kết lâu dài theo đúng nghĩa đen khi đèn đã tắt.
Tuổi 30-40 của bạn: Thời kỳ đầu của sự sáng
Khi chúng ta già đi, mọi thứ bắt đầu thay đổi. Chúng ta bắt đầu hướng nội để khám phá bản thân thay vì đưa ra quyết định dựa trên niềm tin, quy tắc và yêu cầu của người khác. Chúng tôi có một mức độ quyền hạn và sự chắc chắn khác, và chúng tôi có sự rõ ràng hơn về những gì chúng tôi cần về mặt tình cảm từ các mối quan hệ của chúng tôi, cả cá nhân và nghề nghiệp.
Xem thêm từ YourTango: Bạn có cần tư vấn cho các cặp đôi không? Đây là Cách Kể
Chúng ta chuẩn bị kỹ lưỡng hơn để chuyển sang các giai đoạn tiếp theo của sự thân thiết để có thể tìm thấy trải nghiệm thực sự về sự tin tưởng và sẵn sàng chia sẻ bản thân sâu sắc nhất của mình. Cả sự gần gũi về tình cảm và tình dục đều là những trải nghiệm mang tính cá nhân, đồng sáng tạo và cuối cùng là hạnh phúc ở đây.
Hãy nhớ rằng toàn bộ quá trình này sẽ bị dừng lại nếu chúng ta đồng phụ thuộc. Tính đồng phụ thuộc bắt nguồn từ việc lập trình của chúng tôi từ thời thơ ấu. Đó là một cơ chế bảo vệ mà bản ngã của chúng ta thích nghi để giúp chúng ta tồn tại. Nó dựa trên cảm giác rằng chúng ta bị hỏng, không xứng đáng và không thể yêu thương. Tính đồng phụ thuộc cố gắng bảo vệ chúng ta khỏi bị từ chối, phản bội và bị bỏ rơi vì chúng ta không xứng đáng và đáng xấu hổ. Nhiều người trong chúng ta sợ hãi sự gần gũi vì chúng ta đã bị tổn thương và tổn thương về mặt tinh thần trong thời thơ ấu.
Tất cả chúng ta đều đã trải qua thời kỳ mà chúng ta cảm thấy bị từ chối và bị bỏ rơi. Đây là sự khởi đầu của cái gọi là “Hành trình anh hùng” của chúng tôi. Trong khi đang trên hành trình đó, chúng tôi phát hiện ra rằng chúng tôi đang sống trong một xã hội không trung thực về mặt tình cảm mà không có các công cụ thích hợp để chữa bệnh và không có những tấm gương lành mạnh. Chúng ta sống trong nỗi sợ hãi về sự gần gũi sâu sắc cho đến khi chúng ta kết luận chắc chắn rằng việc giữ vẻ ngoài để che giấu sự xấu hổ của chúng ta với người khác chỉ gây ra thêm sự oán giận, xấu hổ và đổ lỗi.
“Bật đèn” buộc chúng ta phải nhìn lại chính mình và thực sự nhìn thấy người khác. Sự soi sáng hoàn toàn giúp chúng ta hiện diện bởi vì chúng ta thấy rằng sự xấu hổ, đổ lỗi, oán giận và tội lỗi mà chúng ta mang theo là không có thật. Nó còn sót lại từ những mối quan hệ đồng nghiệp trong quá khứ.
Cuối cùng chúng ta cũng có thể nhìn vào gương và chấp nhận những gì chúng ta nhìn thấy với tình yêu vô điều kiện, những khiếm khuyết và tất cả. Điều đó có nghĩa là nếu chúng ta không thích vẻ ngoài của mình, thay vì tự xấu hổ, chúng ta hãy làm điều gì đó về nó. Thay vì đánh giá cao giá trị bản thân, chúng ta đánh giá cao những gì chúng ta đã chọn trong cuộc sống và thực tế là chúng ta hoàn toàn có khả năng yêu thương, bắt đầu từ chính bản thân mình.
Giờ đây, chúng tôi đang đi đến con đường dẫn đến sự thân mật thực sự - bao gồm cả sự gần gũi về tình dục trong thế giới của chúng ta.
Liệu chúng ta có hoàn thành được tất cả những điều này vào năm 40 tuổi?
Sự thật là, có quá nhiều người ở mọi lứa tuổi vẫn đang tắt đèn để trải nghiệm sự thân mật. Nếu chúng ta vẫn đang tìm kiếm tình yêu ở tất cả những nơi sai lầm và những khuôn mặt sai lầm, và nếu chúng ta vẫn liên kết bản thân với những người không có sẵn, chúng ta sẽ liên tục bị bỏ rơi, phản bội và bị từ chối. Đèn sẽ tắt và không thể thân mật được.
Một điều chắc chắn. Trong độ tuổi từ 30 đến 40, chúng ta trải qua động lực thực sự trưởng thành đầu tiên để vượt qua những ràng buộc từ thời thơ ấu và đầu đời trưởng thành. Chúng ta đã từ bỏ ước mơ của những người khác vì mong muốn và nhu cầu của chính mình.
Nếu chúng ta thoát khỏi vết thương thời thơ ấu của mình, cũng là vết thương của cha mẹ và cha mẹ của chúng ta, nếu chúng ta đã chấm dứt chu kỳ xấu hổ độc hại, thì chúng ta có thể tham gia vào giao cảm tình dục với sự tôn kính thay vì thao túng - và với một sự tôn trọng sâu sắc hơn cho sức khỏe và tình cảm dồi dào. Chúng tôi sẵn sàng đặt tất cả lên hàng đầu vì chúng tôi đã có kinh nghiệm trưởng thành nhờ sự trung thực triệt để và có ý thức sâu sắc về việc khám phá “con người thật của tôi”.
Nội dung tuyệt vời hơn từ YourTango:
3 lý do lớn nhất khiến phụ nữ lừa dối
Chìa khóa số 1 để giao tiếp hiệu quả
Tại sao đàn ông lại xa phụ nữ hơn trong các mối quan hệ
