Chẩn đoán bất ngờ
Thật là ngạc nhiên vì trong bốn năm qua, tôi chưa một lần nghĩ về chứng rối loạn này; nó thậm chí chưa bao giờ xảy ra với tôi. Nhưng khi tôi nghĩ về nó, để nó chìm vào, mọi thứ bắt đầu có ý nghĩa. Và kể từ khi được chẩn đoán, tôi đã phải nghĩ về những gì đã xảy ra. Bởi vì tôi thực sự không đối phó với nó; Tôi vẫn gặp khó khăn trong việc tìm ra nơi để đi từ đây.
Tôi biết nó có thể còn tồi tệ hơn nhiều. Những người khác đã bị nó tồi tệ hơn tôi rất nhiều. Nhưng tôi đang cố gắng ngăn cách suy nghĩ đó lại. Những gì đã xảy ra thật khủng khiếp và nó đã thay đổi tôi. Tôi có hại nhiều hơn lợi khi làm vô hiệu cảm xúc của chính mình.
Tháng 2 năm 2012, tôi 18 tuổi và đã sống một mình ở Toronto trong bảy tháng hoặc lâu hơn. Một buổi sáng tôi bị theo dõi.
Trạm xe buýt nằm ngay đối diện tòa nhà chung cư của tôi. Tôi nhận ra anh ấy đang đợi xe buýt và anh ấy đã nở nụ cười này khiến tôi ớn lạnh sống lưng. Tôi không muốn tỏ ra thô lỗ, vì vậy tôi nhanh chóng mỉm cười đáp lại. Tôi nhận thấy anh ấy tiến lại gần tôi hơn khi chúng tôi đứng đợi xe buýt. Ruột của tôi ngay lập tức cho tôi biết có điều gì đó không ổn về anh ta. Và khi anh ấy nhìn chằm chằm vào tôi từ phía bên kia xe buýt, tim tôi đập thình thịch. Thật buồn cười khi trực giác của bạn cho bạn biết có điều gì đó không ổn, ngay cả khi xung quanh bạn là những người khác thường có nghĩa là an toàn, bạn vẫn cảm thấy đơn độc. Chỉ bạn và bất cứ điều gì khiến bạn muốn chạy.
Tôi nghĩ rằng người lái xe đã nhận thấy điều gì đó không ổn. Tôi khó chịu làm sao, nhìn đâu cũng thấy người đàn ông đang nhìn mình chằm chằm. Nhưng anh ta không thể làm gì được khi người đàn ông đi theo khi tôi xuống xe.
Tôi nhớ mình đã nghĩ: “Chỉ 10 phút nữa thôi” khi tôi trên đường đến trường, vì vậy tôi nhận ra rằng anh chàng này đang ở phía sau tôi. Tôi có lẽ đã đi bộ nhanh hơn vì kiến thức đó, đến đó trong một nửa thời gian.
Đó là khi bắt đầu quấy rối bằng lời nói. Anh ấy cứ nói những điều cơ bản giống nhau, chỉ là tôi càng ngày càng hung hăng mặc kệ anh ấy, đi lại gần phía sau tôi hơn.
"Có chuyện gì vậy cưng?" "Bạn nên cười." "Chậm lại, em yêu." "Tôi chỉ muốn nói chuyện."
Tôi đang trên bờ vực của một cơn hoảng loạn, tôi có thể cảm nhận được điều đó, đặc biệt là khi giọng điệu của anh ấy trở nên gay gắt hơn và tôi có thể nghe thấy anh ấy ở gần phía sau tôi hơn.
Chỉ cách nơi an toàn 10 feet - đó là khi anh ta tóm lấy tôi. Ngay bên ngoài trường học của tôi.
Tất cả diễn ra quá nhanh, tôi không nhớ nhiều. Nhưng tôi sẽ không bao giờ quên cảm giác bàn tay to lớn của anh ấy khi chúng nắm chặt lấy xương sườn tôi. Hoặc khi cùi chỏ của anh ấy va vào mắt trái của tôi. Tôi nghĩ rằng anh ấy đã vấp phải chính đôi chân của mình trong cuộc đấu tranh, đó là cơ hội để tôi mở cửa trường và vào trong.
Trong tòa nhà rất yên tĩnh kể từ khi mọi người vào lớp, nhưng tiếng nức nở của tôi đã phá vỡ sự im lặng. Tôi không cho mình cơ hội để lấy lại hơi thở hay bất cứ thứ gì, chỉ lao lên cầu thang cố gắng không để xảy ra tình trạng hỗn loạn hoàn toàn.
Đến lớp muộn mà nước mắt rơi, vết bầm đã hình thành. Tôi ôm cánh tay vào lòng đau đến khó thở. Thật là một cảnh tượng mà tôi phải trải qua khi bước vào lớp.
Tôi ngu ngốc, tôi không làm gì về vụ tấn công. Tôi không biết người đàn ông đó, không chắc tôi có thể mô tả anh ta đủ chính xác. Tôi chỉ muốn quên nó đi.
Một tuần sau, tôi ở một mình trong phòng giặt khi anh ấy bước vào. Anh ấy sống trong tòa nhà của tôi.
Tôi bắt đầu. Tôi tự nhốt mình trong căn hộ của mình, thở gấp. Ít nhất thì tôi đã không rời đi trong năm ngày. Và từ đó, mọi thứ trở nên xuống dốc. Tôi không đến lớp nữa. Tôi bị hoảng loạn liên tục. Tôi không bao giờ rời khỏi căn hộ nhỏ của mình trừ khi thực sự cần thiết.
Việc này diễn ra trong hai tháng, cho đến khi tôi quyết định nghỉ việc. Tôi đã trở thành một sinh viên bỏ học đại học và tôi chuyển về quê hương của mình.
Và chúng ta ở đây chỉ hơn bốn năm sau. Tôi vẫn muốn quay lại Toronto. Và cho đến khi chẩn đoán PTSD này, tôi mới hiểu điều gì đang xảy ra với mình bất cứ khi nào tôi nghĩ đến việc quay trở lại. Chỉ ý nghĩ thôi đã khiến tôi bật khóc ngay lập tức, thường dẫn đến hoảng loạn. Tôi không hiểu tại sao. Tôi chỉ nghĩ rằng có lẽ việc tôi lại ở một mình khiến tôi sợ hãi. Và tôi luôn lo lắng, nhưng trong bốn năm qua, điều đó đã trở nên tê liệt.
Tôi biết tôi vẫn còn rất nhiều việc phải làm trong việc tìm kiếm sự trợ giúp. Và tôi biết nó có thể còn tồi tệ hơn nhiều - có lẽ đã xảy ra nếu tôi không bỏ đi nhanh như tôi đã làm. Nhưng đây là câu chuyện của tôi và nó đã thay đổi con người tôi. Tốt hơn hay tệ hơn, ai biết được. Nhưng tôi không thể im lặng được nữa. Tôi phải tìm cách đối mặt với lũ quỷ này; nỗi sợ hãi và lo lắng và cô đơn. Tôi mệt mỏi vì phải chờ đợi và tự hỏi khi nào thì cuối cùng tôi có thể bắt đầu sống cuộc sống mà tôi muốn cho riêng mình.
