Tại sao tôi không thể bỏ qua quá khứ của bạn gái tôi?

Từ một thanh niên ở Đức: Tôi sẽ cố gắng viết ngắn gọn nhất có thể. Gần đây tôi đã bắt đầu một mối quan hệ mới với cô gái này. Trước khi chúng tôi bắt đầu mối quan hệ của mình, cô ấy đã dành một năm sống cuộc sống độc thân - kết nối trên Tinder, tiệc tùng và có một khoảng thời gian vui vẻ.

Mặt khác, tôi đã trải qua những năm tháng độc thân trước đây của mình mà không bao giờ kết nối, tình một đêm và thậm chí không tiệc tùng nhiều như vậy vì những lý do khác nhau, có thể là vì tôi cảm thấy không an toàn về bản thân và cũng vì những vấn đề liên quan đến việc sắp đặt ( Tôi đến từ một thị trấn nhỏ, nơi đây không phải là văn hóa). Cô ấy đã vượt qua tất cả những điều đó - cô ấy hiện đang ổn định trong khi tôi đã sẵn sàng để bắt đầu tất cả những điều này.

GF trong quá khứ của tôi không thích tiệc tùng, uống rượu, v.v., trong khi hiện tại của tôi (khi tôi gặp cô ấy) dường như là tất cả. Bây giờ, nó hoàn toàn ngược lại. cảm giác như tôi đang quay lại với người yêu cũ, không thể có được niềm vui như vậy với bạn gái của mình. Vì vậy, tôi không chỉ không thể có cuộc sống này như cô ấy đã có, mà tôi thậm chí không cần phải chia sẻ nó với cô ấy.

trên hết, và tôi phải nói rằng, phần khó nhất, là tôi cảm thấy mình cực kỳ khó chịu khi cô ấy nói về những mối quan hệ và kinh nghiệm tiệc tùng trong quá khứ của cô ấy - Tôi cảm thấy ghen tị vì tôi chưa bao giờ trải qua cuộc sống "nặng nề" này, và hình ảnh cô ấy kết nối ngẫu nhiên với mọi người thực sự làm tôi băn khoăn đến mức những suy nghĩ này đã trở thành một nỗi ám ảnh.

Tôi không thể ngủ vào ban đêm bởi vì tôi nhìn thấy cô ấy bên cạnh tôi và tất cả những gì tôi nghĩ đến là cô ấy đang giao hợp với tất cả những người này. Tại sao tôi lại cảm thấy như vậy, tại sao nó lại làm tôi băn khoăn đến vậy? Tôi không thể nhìn cô ấy mà không có ngay những hình ảnh trong đầu… Những suy nghĩ này đang tạo ra những vấn đề lớn trong cuộc sống hàng ngày của tôi với cô ấy. Tôi không thể thanh thản khi ở gần cô ấy.

Tại sao tôi lại cảm thấy như vậy? Tôi có thể làm gì?

Cảm ơn

Trả lời bởi Tiến sĩ Marie Hartwell-Walker vào ngày 26 tháng 6 năm 2019

A

Cảm ơn bạn vì đã viết. Bạn và bạn gái của bạn đang lạc bước với nhau. Cô ấy đã tự cho phép mình trở thành người chấp nhận rủi ro và dự tiệc trong một thời gian. Bây giờ, như bạn nói, cô ấy đã loại bỏ điều đó ra khỏi hệ thống của mình và cô ấy đã sẵn sàng để có một mối quan hệ lâu dài và nghiêm túc hơn. Mặt khác, bạn cảm thấy như bạn đã bỏ lỡ thời trẻ và hoang dã. Khi cô ấy nói về quá khứ của mình, nó nhắc bạn nhớ lại những gì bạn nghĩ rằng bạn đã bỏ lỡ.

Vô trách nhiệm khi còn trẻ không phải là tất cả những gì nó có thể trở thành. Có một điều tưởng tượng trong văn hóa phương Tây rằng khoảng thời gian đó là quan trọng, thậm chí cần thiết, trước khi bước vào tuổi trưởng thành. Nó Là một sự tưởng tượng. Mặc dù phương tiện truyền thông xã hội có thể cho thấy việc tiệc tùng, lạm dụng chất kích thích và bán thân là hành vi bình thường và mong muốn, nhưng không phải vậy.

Một nghiên cứu của Xu hướng Trẻ em vào năm 2011 cho thấy chỉ 8% thanh niên từ 18 đến 25 tuổi cho biết họ hẹn hò tình cờ với 67% báo cáo rằng họ đang hẹn hò độc quyền, sống thử hoặc đã kết hôn. 25% cho biết không có mối quan hệ nào cả. Theo một cuộc khảo sát quốc gia năm 2013, chỉ có 20% sinh viên đại học đã móc hầu bao hơn 10 lần vào năm cuối cấp.

Gần đây hơn, một nghiên cứu năm 2017 của Trường Giáo dục Sau đại học Harvard cho thấy những người trẻ tuổi không kết nối nhiều như những người lớn tuổi và ngay cả những người bạn cùng trang lứa của họ nghĩ rằng họ làm như vậy. Trên thực tế, 70% thanh niên từ 18 đến 25 tuổi tham gia cuộc khảo sát của Harvard cho biết họ ước mình nhận được nhiều thông tin hơn từ cha mẹ về khía cạnh tình cảm của các mối quan hệ. Họ kết luận rằng điều tưởng tượng về “mối quan hệ gắn kết” làm tổn thương những người trẻ tuổi vì họ không biết cách theo đuổi một mối quan hệ lành mạnh, thân mật và không biết cách xác định khi nào một mối quan hệ không lành mạnh. Từ báo cáo: “Giúp thanh thiếu niên phát triển các kỹ năng để duy trì các mối quan hệ lãng mạn quan tâm và đối xử với những người thuộc giới tính khác nhau bằng phẩm giá và sự tôn trọng cũng giúp củng cố khả năng phát triển các mối quan hệ quan tâm, có trách nhiệm ở mọi giai đoạn của cuộc đời và phát triển thành những người trưởng thành có đạo đức, thành viên cộng đồng và công dân. "

Tóm lại: Bạn đã không bị bỏ lại phía sau, không phải khi phần lớn những người trẻ tuổi không bắt tay vào làm.

Sự lo lắng của bạn có thể bắt nguồn từ những lo lắng rằng bạn không có những gì cần thiết để phù hợp với những trải nghiệm trước đây của bạn gái. Bạn có thể đang ở trong một loại cạnh tranh vô thức với những câu chuyện liên quan đến quá khứ của cô ấy. Đó là một cuộc thi mà bạn không thể giành chiến thắng vì bạn tưởng tượng rằng đàn ông trong quá khứ của cô ấy bằng cách nào đó lý tưởng hoặc ít nhất là “giỏi” hơn trong tình dục so với bạn. Hoặc có thể bạn lo lắng rằng cô ấy thấy bạn thiếu năng lực tình dục vì cô ấy có quá nhiều người đàn ông để so sánh với bạn.

Ngoài ra, bạn có thể đang đối mặt với sự bối rối mà văn hóa phương Tây tiếp tục có về tình dục. Một mặt, mạng xã hội khuyến khích việc có nhiều trải nghiệm tình dục. Mặt khác, vẫn có giá trị được đặt trên trinh tiết hoặc hạn chế sự gần gũi tình dục trong các mối quan hệ nghiêm túc. Bạn có thể đang đấu tranh với tính hai mặt đó, bạn ghen tị với trải nghiệm của bạn gái nhưng bạn đã chọn không làm điều đó.

Nếu tôi gặp hai bạn để trị liệu, tôi sẽ nhắc bạn rằng bạn gái của bạn đã chọn bạn chứ không phải một trong những người đàn ông khác. Cô ấy ở bên bạn vì không ai trong số họ đánh giá bạn theo những cách quan trọng đối với cô ấy. Sẽ có ích nếu cô ấy nói cho bạn biết cô ấy đánh giá cao điều gì ở bạn.

Tôi cũng khuyên bạn gái của bạn không nên kể cho bạn nghe những câu chuyện về quá khứ vô tư và mạo hiểm của cô ấy. Những câu chuyện đó chỉ khiến bạn lo lắng rằng mình kém cỏi ở khía cạnh nào đó.

Nếu mối quan hệ của bạn lâu dài, bạn cần phải tìm cách đánh giá cao sự lựa chọn của chính mình. Bạn có thể đã làm như bạn gái của mình, nếu không phải ở thị trấn của riêng bạn, khi bạn đang đi nghỉ hoặc ở trường. Bạn đã không. Tôi tin rằng có những lý do chính đáng cho sự lựa chọn của bạn mà bạn có thể đã quên.

Nếu bạn không thể chấp nhận sự khác biệt trong lịch sử của mình, mối quan hệ của bạn sẽ không kéo dài. Bạn sẽ không thể chịu đựng được cảm giác luôn tự ti vì sự khác biệt đó. Cô ấy sẽ không thể chịu đựng được sự ghen tuông của bạn và sự phán xét của bạn.

Nếu bức thư này không giúp bạn dừng suy nghĩ ám ảnh của mình, thì tôi nghĩ hai bạn sẽ có lợi khi tham gia một vài buổi gặp gỡ với một chuyên gia tư vấn về các cặp đôi có kinh nghiệm. Trong quá trình tư vấn, bạn có thể tìm ra nguyên nhân gốc rễ của sự đau khổ của mình và hai bạn sẽ xác định các công cụ để phát triển sự thân mật yêu thương mà cả hai đều mong muốn và xứng đáng.

Tôi chúc bạn khỏe mạnh,

Tiến sĩ Marie