Các cặp đôi bạn gặp trong buổi tư vấn số 3: Ông bà không cảm thấy thế
Về mặt tình cảm, cặp đôi này cư xử như thể họ đã ly hôn và đã nhiều năm. Hiếm khi, hoặc không, quan hệ tình dục và thường các đối tác ngủ trong phòng riêng biệt. Mối quan hệ có thể hoàn toàn lạnh nhạt, mỉa mai và cãi vã, hoặc thân thiện như kinh doanh.
Thường thì những đứa trẻ của họ không biết rằng bố mẹ chúng không yêu, và chỉ sau này (chẳng hạn như trong trị liệu), chúng sẽ ghi nhận rằng chúng chưa bao giờ nhìn thấy bố mẹ hôn hoặc chạm vào. Họ thường không nghĩ rằng điều này là bất thường, khi đã lớn lên với nó, và họ cho rằng nếu có bất kỳ xung đột nào giữa cha mẹ của họ, thì sẽ có một cuộc chiến công khai. Một kịch bản khác thường xảy ra là kiểu cặp vợ chồng này quyết định ly hôn, điều này khiến những đứa con không biết nghi ngờ của họ bị che mắt và đánh chúng nặng nề hơn những đứa trẻ trong những ngôi nhà có xung đột cởi mở hơn.Những cặp vợ chồng kiểu này thường tìm đến liệu pháp cuối cùng trước khi ly hôn, để tự nhủ rằng họ đã làm mọi cách để cứu vãn cuộc hôn nhân. Nhưng chính những câu chuyện về cuộc hôn nhân khiến cặp vợ chồng này rất khó có động lực để điều trị. Thông thường, câu chuyện của cặp đôi là họ chưa bao giờ thực sự yêu nhau, kết hôn còn quá trẻ hoặc chưa hiểu rõ về đối phương hoặc chịu áp lực (ví dụ: mang thai hoặc đang tìm kiếm). Họ không nhớ về khoảng thời gian mà họ cảm thấy tình yêu hoặc niềm đam mê lớn lao, và do đó cho rằng họ không phải như vậy.
Luôn có những lời bào chữa cho lý do tại sao họ tiếp tục kết hôn (tôi thường thấy họ sau khi họ đã kết hôn hàng chục năm), bao gồm nhưng không giới hạn ở: con cái, tài chính, hy vọng rằng mọi thứ sẽ được cải thiện (mặc dù không có bằng chứng nào cho thấy có bao giờ thực sự thăng hoa), và những khó khăn thực tế trong việc phân chia tài sản và tài sản và duy trì hai hộ gia đình.
Danh sách những lời bào chữa này cung cấp cho tôi manh mối rằng có nhiều điều đang diễn ra hơn là gặp mắt. Rất ít cặp vợ chồng có đủ trí tuệ để tìm và gặp chuyên gia tư vấn cho các cặp vợ chồng không thể tìm ra cách làm cho hai hộ gia đình hoạt động, nếu đó là điều họ thực sự muốn. Và họ chắc chắn biết rằng sẽ tốt hơn thế nào cho con cái của họ khi chứng kiến một mối quan hệ đối tác yêu thương, điều chỉ có thể xảy ra đối với mỗi cha mẹ sau khi ly hôn. Có một kết nối giữ các đối tác này lại với nhau, dưới bề mặt. Nó có thể là gì?
Trong nhiều trường hợp, cả hai đối tác này đều có kiểu gắn bó né tránh. Cả hai đều được nuôi dưỡng trong những hộ gia đình mà việc thể hiện cảm xúc bị mặc nhiên không chấp nhận. Cả hai đối tác có thể đã học được rằng việc bộc lộ cảm xúc một cách lộ liễu là rất nguy hiểm và hơn nữa, họ không phát triển và thực hành bất kỳ kỹ năng nào để nói với người khác về cảm xúc của họ hoặc thậm chí để xác định cảm xúc mà họ đang cảm thấy.
Vì vậy, khi trước đó trong mối quan hệ, những người bạn đời này bị tổn thương, tức giận, hoặc oán giận, họ đã dồn nén những cảm xúc này xuống và không bày tỏ chúng một cách cởi mở. Cảm xúc đó hoàn toàn không được thể hiện, hoặc được thể hiện một cách gián tiếp, thông qua những nhận xét gay gắt, sự hung hăng thụ động hoặc những thao tác phi ngôn ngữ, như từ chối quan hệ tình dục hoặc đụng chạm. Có khả năng là những cách phòng thủ này cũng đã được học trong gia đình nguồn gốc của mỗi đối tác.
Trong cuộc hôn nhân này, các vấn đề không bao giờ được giải quyết trực tiếp và sự hoảng sợ về sự gắn bó, hoặc nỗi hoảng sợ mà các cặp đôi trải qua khi mỗi người từ chối sự chào hỏi của người kia về sự gần gũi, không bao giờ được giải quyết. Vì vậy, cuộc hôn nhân tiếp tục phát triển và ngày càng xa cách theo thời gian, và thường mỗi đối tác quay lưng lại với cuộc hôn nhân để được đáp ứng nhu cầu của họ, cho dù đó là với đối tác ngoại tình, công việc, con cái hay sở thích. Cuối cùng, các đối tác cảm thấy bớt đau đớn hơn khi tin rằng họ đã từng cảm thấy ấm áp với nhau. Đây là cách mà huyền thoại phát triển rằng ngay từ đầu các đối tác không bao giờ có bất kỳ mối liên hệ nào.
Bây giờ, mỗi đối tác nhận ra ở một mức độ nào đó trong tiềm thức rằng họ có thể đã góp phần vào sự bất ổn của cuộc hôn nhân, đó là lý do tại sao họ do dự ly hôn và thử lại với một đối tác mới. Nếu cuộc hôn nhân thứ hai này diễn ra giống như cuộc hôn nhân đầu tiên, đó sẽ là bằng chứng tích cực rằng họ thực sự có lỗi. Rất khó để những người né tránh làm chủ được phần của họ trong một vấn đề, bởi vì họ cảm thấy thoải mái nhất khi trở nên hoàn hảo. Trên thực tế, một cách khác để khái niệm mối quan hệ này là cuộc hôn nhân của Ông và Bà Hoàn hảo (không giống như một hoàn hảo và một động "điên rồ").
Đây là một mối quan hệ khó hàn gắn, nhưng không phải là không thể. Cả hai đối tác sẽ phải thừa nhận rằng họ kém trong việc thể hiện cảm xúc của mình và sẽ phải từ từ học cách cởi mở về cảm xúc của họ. Điều này sẽ rất đau đớn, bởi vì nhiều năm giận dữ không được giải tỏa, cay đắng, đau khổ và oán giận sẽ phải được giải quyết từ từ và dần dần. Mỗi đối tác sẽ phải thay phiên nhau bày tỏ cảm xúc của họ về những thất vọng trong quá khứ trong mối quan hệ, và người bạn đời của họ sẽ học cách xác nhận và thông cảm với những cảm xúc này.
Tình cảm thể xác có thể là sự níu kéo cuối cùng, bởi vì các đối tác đã hoàn toàn không thực hiện được điều này, nhưng cách tiếp cận tốt nhất ở đây sẽ là triết lý “cứ làm đi”. Cả hai đối tác sẽ phải chấp nhận rằng tình cảm thể xác trước tiên sẽ có vẻ khó xử và không tự nhiên, nhưng theo thời gian, có thể cảm thấy hàn gắn và kết nối.
Nếu cặp đôi này là bạn, sẽ khó có khả năng hai bạn trở nên thân thiết hơn nếu không có sự can thiệp của một chuyên gia trị liệu lành nghề, bởi vì có rất nhiều bức tường cần phải phá bỏ và phong cách tự nhiên của bạn là tránh nói về các vấn đề. Tuy nhiên, nếu bạn muốn tự mình sửa chữa mối quan hệ của mình, Hold Me Tight: Seven Conversations for a Lifetime of Love là một cuốn sách có thể giúp bạn và người ấy bắt đầu mở lòng với nhau một lần nữa.
Cho đến khi chúng ta gặp lại nhau, tôi vẫn ở lại, Người viết blog nghĩ đến khi còn sống, vẫn có hy vọng (À, tôi nghĩ vậy, nhưng Cicero đã nói trước).
Ghé thăm Tiến sĩ Samantha Rodman trên Blog Tiến sĩ Psych Mẹ của cô ấy, trên Facebook hoặc trên Twitter.
Bài viết này có các liên kết liên kết đến Amazon.com, nơi một khoản hoa hồng nhỏ được trả cho Psych Central nếu sách được mua. Cảm ơn bạn đã ủng hộ Psych Central!
