Bạn thân mến: Tại sao sự lo lắng của tôi lại tàn phá mối quan hệ của chúng tôi

Nó không phải vì những lý do bạn nghĩ.

Gửi những người bạn cũ,

Bạn có thể đã nhớ lần đầu tiên chúng ta gặp nhau. Nhiều khả năng chúng tôi đã nhấp ngay lập tức và nghĩ rằng mình sẽ trở thành BFF. Có lẽ chúng tôi đã gọi cho nhau hầu như mỗi ngày và cùng nhau lên kế hoạch cho những sự kiện trong đời. Chúng tôi có lẽ thực sự thích ở trong công ty của nhau bởi vì chúng tôi “rất giống nhau” và tôi không thể nói đủ về bạn.

10 điều mà bạn của bạn mắc chứng lo âu muốn bạn biết

Bạn có nhớ lần đó chúng ta đã xem buổi hòa nhạc đó cùng nhau không? Còn khoảng thời gian đó chúng tôi hát karaoke đến tận 3 giờ sáng và say xỉn thì sao? Hay lần đó tôi đã ở đó vì bạn khi bạn trai của bạn đã đánh rơi bạn? Còn về lần chúng ta nói rằng chúng ta sẽ là bạn tốt nhất của nhau, bất kể điều gì?

Sau đó, gần như chỉ qua một đêm, "không có vấn đề gì" xảy ra, tôi bắt đầu rút lui và sẽ tìm thấy những khuyết điểm về tính cách của bạn mà tôi không thích. Tôi bắt đầu tạo khoảng cách giữa chúng tôi vì tôi khá chắc rằng bạn là người ám ảnh và chiếm hữu.

Những cuộc điện thoại của chúng tôi bắt đầu ít dần đi; Tôi đã bỏ đi vì tôi cảm thấy ngột ngạt. Tôi bắt đầu nghĩ rằng nỗi ám ảnh của bạn với tôi là điên rồ. Tôi bắt đầu tự hỏi nếu có thể bạn có thể cần một số trợ giúp lâm sàng. Vì vậy, tôi đã làm một điều lý trí duy nhất: Tôi chia tay em.

Tôi tìm thấy lý do để không thích bạn nữa bởi vì thực sự mà nói, bạn đã làm tôi kinh hãi. Ngay cả sau khi chia tay, tôi vẫn sẽ nhận được email, cuộc gọi điện thoại và tin nhắn văn bản nói với tôi rằng tôi đang tạo ra những thứ không thực sự tồn tại trong đầu. Bạn thực sự nghĩ rằng tôi đã quá nhạy cảm và tiếp tục đẩy tôi ngày càng xa. Cho đến một ngày, bạn từ bỏ hoặc tôi đã nói rõ ràng rằng chúng ta không còn là bạn.

Hôm nay, khi tôi ngồi đây viết blog về các mối quan hệ trong quá khứ của tôi với tất cả các bạn (và tôi có rất nhiều người yêu cũ), tôi bắt đầu nhận ra rằng đó thực sự không phải là bạn - chính là tôi. Bạn thấy đấy, cuối cùng sau khi nghiệp báo đã cắn tôi vào mông của chính tôi vào năm ngoái (ai đó thực sự đã vứt bỏ sự ngu ngốc của tôi), nó đã gửi cho tôi một loạt câu hỏi được yêu cầu hỏi "Điều gì là sai với tôi?" và "Tại sao mọi người không thích tôi?"

Nghe thảm hại như vậy, tôi thực sự tin rằng mình đã bị tổn hại bằng cách nào đó. Tôi nhận ra vào thời điểm thấp nhất của cuộc đời mình rằng tôi cần tìm sự giúp đỡ và nhanh chóng; Tôi cảm thấy mình đang quay xuống một cái hố thỏ. Điều gì đến đã bắt đầu trả lời một số câu hỏi mà cả tôi và bạn đều có, và điều gì thực sự đã xảy ra trong mối quan hệ của chúng tôi.

Tôi muốn bạn biết rằng tôi đã bắt đầu liệu pháp tâm lý và hiện đang gặp bác sĩ trị liệu hàng tuần. Thông qua các buổi trị liệu của tôi, chúng tôi bắt đầu phát hiện ra rằng tôi mắc chứng Rối loạn Lo âu Chung và Rối loạn tuyến ức.

Hầu hết mọi người đều nhận thức được sự lo lắng. Đó là cảm giác gặm nhấm mà bạn có trong ruột trước khi kiểm tra hoặc bay bướm trước khi bạn làm điều gì đó ngoài vùng an toàn của mình. Tuy nhiên, Lo lắng Chung đang sống trong từng khoảnh khắc thức dậy của cuộc đời bạn với giả thiết rằng điều gì đó khủng khiếp sắp xảy ra, hoặc ai đó không thích bạn hoặc đang buôn chuyện về bạn. Nó ảnh hưởng đến 4,2 triệu người chỉ riêng ở Hoa Kỳ.

Không giống như GAD, hầu hết mọi người chưa nghe nói về Rối loạn tuyến ức (hay đơn giản là bệnh Cyclothymia). Cyclothymia chỉ ảnh hưởng đến một đến năm phần trăm dân số. Không phải vì nó đặc biệt mà vì nó thường bị chẩn đoán nhầm là Bipolar II hoặc ADHD.

Cyclothymic Disorder là một dạng rối loạn lưỡng cực rất nhẹ. Chúng ta vẫn đi cùng những con sóng, nhưng sóng của chúng ta nhỏ hơn và ít dữ dội hơn nhiều. Nó giống như cưỡi một con sóng cao 6 feet thay vì một con sóng cao 50 feet.

Rất có thể, khi chúng tôi gặp nhau, tôi đang cưỡi trên đỉnh cao của con sóng. Vì tôi trải qua các chu kỳ và chúng có thể xảy ra thường xuyên, nên tôi rất có thể là người hài hước, thông minh, dí dỏm và tích cực. Chỉ cần f * cking hạnh phúc. Giống như, mọi lúc. Biệt danh của tôi là Sunshine và tôi khá chắc chắn rằng mình đã hiểu được điều đó khi cưỡi con sóng đó như một vận động viên lướt sóng chuyên nghiệp.

Đây là lúc chúng tôi bắt đầu lên kế hoạch trong tương lai và vạch ra kế hoạch thống trị thế giới của mình. Nhiều cuộc nhậu nhẹt, khiêu vũ, ca hát và nhiều cuộc nhậu khác diễn ra sau đó. Mọi người đều yêu thích một cuộc say hạnh phúc. Tôi có lẽ cũng thực sự làm việc hiệu quả trong thời gian này, và bạn sẽ thấy tôi chỉ “yêu” mọi người hoặc công việc của tôi. Mọi người ở nơi làm việc cũng yêu quý tôi, vì vậy bạn không phải là người duy nhất thất vọng vào cuối cùng.

Tuy nhiên, tôi không phải là tay lướt sóng chuyên nghiệp, và giống như mọi con sóng tốt khác, có những con sóng yếu ớt không thể đi được, hoặc những con sóng mà bạn bắt gặp và quét sạch ngay lập tức. Tôi rất tiếc phải nói rằng đây có thể là những sóng gió đã giết chết mối quan hệ của chúng tôi.

Tôi trở thành một người sống ẩn dật và sẽ ở trong nhà để xem TV. Tôi cũng sẽ giảm rất nhiều cân (25 pound) do bị suy dinh dưỡng. Vấn đề tiêu hóa của tôi tồi tệ đến mức tôi đã mất hàng tháng trời chỉ ăn cơm và cá, vì không có thứ gì khác sẽ giảm xuống.

Những người phụ nữ đã trưởng thành thân mến: Chúng ta hãy ngừng trở nên tồi tệ như vậy với nhau

Tôi sẽ làm thơ, hoặc chỉ ngủ suốt vì ngày đó ra khỏi giường thực sự khó khăn. Đây là tai nạn xảy ra với Cyclothymia. Tôi xin lỗi bạn, nhưng đó là những ngày khó khăn và khắc nghiệt nhất.

Đây là những ngày tôi nghĩ rằng bạn không thực sự thích tôi và có lẽ đang buôn chuyện sau lưng tôi. Đây là những ngày mà tôi tự nghĩ rằng bạn sẽ hạnh phúc hơn nhiều nếu không có tôi. Đây cũng là những ngày tôi tìm thấy thời gian để viết cho bạn một email hoặc một tin nhắn bắt đầu xa cách bản thân.

Nếu bạn rủ tôi đi ăn tối, có lẽ tôi đã có một số lý do khập khiễng như "Tôi bị hỏng" hoặc "Tôi cảm thấy không khỏe". Mặc dù có thể có một số sự thật, nhưng điều thực sự khắc nghiệt hơn rất nhiều so với những gì bạn nghĩ. Tôi chỉ không thích bản thân mình và cảm thấy cuộc sống của bạn sẽ tốt hơn nếu không có tôi.

Với Cyclothymia, bạn không bao giờ muốn làm tổn thương bản thân hoặc người khác, vì vậy không có lo lắng về việc tự làm hại hoặc tự tử. Tuy nhiên, thiệt hại trở thành sự thật, và tôi tự xé mình vì ngu ngốc, không thể yêu thương và vô giá trị. Đây cũng là thời điểm mà hiệu suất công việc của tôi bắt đầu bị ảnh hưởng vì lòng tự trọng thấp của tôi, và thay vì đứng đầu như thuở ban đầu (với cái tôi quá thổi phồng), giờ tôi lại ở phía đối diện của quang phổ. , ghét bản thân và công việc của mình.

Các cuộc tấn công hoảng sợ sẽ đến và tôi cảm thấy mình ngất xỉu và lâng lâng. “Nhân viên của tháng” từng được tự hào giờ đây đang ủ rũ và mệt mỏi trong công việc, và không thể giải thích tại sao vài tuần trước, công việc mơ ước của cô giờ đây lại là một công việc đến từ địa ngục.

Tôi ước rằng tôi đã biết về chứng rối loạn của mình một thời gian dài trước khi chúng tôi chia tay. Tôi biết rằng không có gì phải làm để khắc phục những thiệt hại mà tôi đã gây ra cho mối quan hệ của chúng tôi. Tôi cảm thấy khủng khiếp vì cách tôi đã rời bỏ bạn, và không có cách nào để quay lại từ đó.

Tất cả những gì tôi có thể làm là nhờ những người bạn mới, và những người bạn đã ở bên cạnh tôi, tiếp tục ủng hộ tôi và hiểu rằng tôi sẽ có những ngày tốt đẹp và những ngày tồi tệ. Tôi thậm chí có thể có một vài ngày "bình thường" lẫn lộn ở đó. Nếu bạn có thể làm được điều đó, tôi sẽ vô địch cho bạn bất kể thế nào.

Tôi là một người bạn rất trung thành nếu chúng ta có thể vượt qua điều này cùng nhau. Nếu tôi bắt đầu đẩy bạn ra, đừng đẩy lùi. Hãy để tôi. Tôi có thể chỉ cần thời gian để sạc lại. Tôi giống như một cục pin: Tôi bắt đầu được sạc đầy và sẵn sàng ở bên mọi người hàng ngày, sau đó pin của tôi sắp hết và tôi cần sạc lại, đôi khi trong nhiều tuần.

Nhưng tôi luôn quay lại, bạn ạ.

Bài viết của khách này ban đầu xuất hiện trên YourTango.com: Gửi những người bạn cũ của tôi: I’m So Sorry My Anxiety Ruined Our Friendship.