TôI Có PHẢI Là SCHIZOPHRENIC KHôNG?

Tôi có phải là Schizophrenic không?

Tôi đã đọc về bệnh tâm thần phân liệt và nó có vẻ phù hợp với cách tôi nghĩ. Nó bắt đầu ở trường trung học, nơi tôi luôn cảm thấy hoang tưởng về mọi thứ, nghĩ rằng mọi người luôn nói về tôi sau lưng. Điều đó khiến tôi trở nên chống đối xã hội, và bây giờ tôi nhận ra lý do tại sao mọi người có xu hướng tránh tôi, có lẽ vì tôi đã bộc lộ một số rung cảm xấu. Tôi đã phát triển chứng sợ sân khấu rất lớn, điều này thật kỳ lạ vì tôi luôn hướng ngoại và thích nói trước đám đông khi còn nhỏ. Ở trường đại học, điều đó thật tệ, tôi sẽ ngừng tham gia các khóa học nếu chúng tôi phải thuyết trình về chúng. Trên thực tế, tôi chỉ còn thiếu ba khóa học để cấp bằng, nhưng tất cả đều liên quan đến thuyết trình và tôi tiếp tục tránh nó. Nó không chỉ là tôi lo lắng, tôi cảm thấy ghê tởm và cảm thấy khó chịu. Không phải trò đùa. Sau đó, khi ngày thuyết trình trôi qua, tôi cảm thấy nhẹ nhõm như vậy.

Nhưng tất cả những điều đó sang một bên, tôi cũng sợ hãi ngày càng nhiều điều nhỏ nhặt. Ví dụ như khi đi mua một thứ gì đó ở cửa hàng tạp hóa, tôi nghĩ “tại sao mọi người lại nhìn mình, có điều gì đó không ổn với mình, có thể là tóc mình bị rối hay sao đó?”. Tôi không thể rung động cảm giác như mình không thuộc về và không mong muốn. Tôi luôn cảm thấy như mọi người đang có thái độ thù địch với mình. Tôi thậm chí còn gặp khó khăn khi nói chuyện với nhân viên bán hàng, giống như điều đó vô cùng khó xử và tôi không biết phải nói chuyện với họ như thế nào. Tôi không bao giờ biết phải nói gì hoặc điều gì là phù hợp, và luôn nghĩ rằng cách tôi chào thật kỳ lạ hay gì đó.

Tôi không thể cười trước những câu chuyện cười vì tôi sợ cách nó sẽ được tiếp nhận. Hoặc khi tôi nói chuyện với mọi người, tôi thường chỉ bỏ qua và không nói hết câu, hoặc nói điều gì đó hoàn toàn lố bịch. Tôi gặp khó khăn trong việc tìm từ thích hợp trong những ngày này.

Và có một thực tế là tôi luôn nghĩ (trong đầu) rằng thế giới chỉ là một sự sắp đặt lớn đối với tôi. Đây là một số loại thử nghiệm và mọi người đang ở trong đó. Tôi biết điều đó có lẽ không đúng, nhưng tôi thường tìm thấy bằng chứng cho điều đó trong những hành vi rất tinh tế của con người hoặc sự kiện. Tôi không thể nghĩ ra một ví dụ cụ thể ngay bây giờ nhưng tôi thường cảm thấy như mọi thứ xảy ra không thể là sự trùng hợp ngẫu nhiên và tất cả mọi người hoặc phần lớn những người xung quanh tôi đều ở trong đó.

Hoặc đôi khi tôi nghĩ rằng tôi đang sống một cuộc sống thứ hai mà tôi không biết về nó. Một khi tôi nhận được một cuộc điện thoại cho một người từng có số của tôi, và họ tin chắc rằng tôi là anh chàng tên Frederic này và tôi phải nói với họ nhiều lần rằng đó không phải là tôi. Nhưng điều đó khiến tôi nghĩ, "khoan đã, có lẽ tôi là Frederic, anh chàng này, và tôi có cuộc sống thứ hai khi tôi đang ngủ hay gì đó".

Tôi có thể nói điều đó thật nực cười, nhưng tôi đang tự dối mình vì tôi hơi tin vào điều đó.

Nhưng điều tồi tệ nhất là tôi dường như không thể kết nối với mọi người. Tất cả các cuộc trò chuyện của tôi đều rất gượng ép và khó xử, giống như tôi không biết cách nói chuyện. Ngay cả gia đình tôi đôi khi cũng vậy. Lần duy nhất tôi có thể nói chuyện bình thường với mọi người là khi tôi say, mọi người luôn nói với tôi rằng tôi là một người hoàn toàn khác và ngầu hơn khi say.

Và điều mới nhất đã xảy ra khiến tôi viết câu hỏi này là ở trường vào một ngày khác (tôi đã trở lại trường học trong một chương trình khác mà không hoàn thành chương trình đầu tiên). Tôi đang ở trong lớp và giáo viên đang đặt câu hỏi. Tôi nghe thấy một trong những học sinh trả lời thành tiếng, và từ những gì tôi có thể nghe thấy, cậu ấy đang ngồi hai bàn sau tôi như ngày trước. Nhưng sau đó khi giáo viên điểm danh, cậu là người duy nhất vắng mặt trong lớp. Tôi thề có chúa là tôi không bịa chuyện đó. Tôi nghĩ rằng tôi đã nghe anh ấy trả lời, và anh ấy thậm chí không có mặt ở đó vào ngày hôm đó.

Dù sao, tất cả những điều đó để nói rằng tôi nghĩ rằng tôi là một kẻ tâm thần phân liệt (xin lỗi chính tả mà tôi chỉ đang đoán). Tôi gặp khó khăn với các sự kiện xã hội, ngay cả những việc nhỏ. Tôi gặp khó khăn trong việc tìm từ để diễn tả những gì tôi muốn nói. Tôi nghĩ thế giới đang theo dõi tôi. Và khi tôi đọc các triệu chứng của bệnh tâm thần phân liệt, tôi đã bị sốc vì nó có vẻ giống với hành vi của tôi như thế nào. Tôi không biết phải bắt đầu từ đâu để tìm kiếm sự trợ giúp, hoặc nếu tôi đúng hay sai. Nhưng tôi cảm thấy như đã lâu rồi tôi không được bình thường.

Tôi rất vui vì bạn đã viết. Bạn đã phải chịu đựng những suy nghĩ và cảm xúc này quá lâu. Tôi không biết liệu bạn có bị tâm thần phân liệt hay không. Tôi không thể chẩn đoán dựa trên một lá thư. Nhưng từ những gì bạn nói, tôi không nghĩ vậy. Những gì bạn đang báo cáo phù hợp với chứng ám ảnh sợ xã hội. Như bạn đã viết một cách hùng hồn như vậy, sự lo lắng không ngừng cản trở bạn. Thật đau đớn. Nó ngăn cách bạn với những người khác và khiến bạn gần như không thể hoàn thành việc học và hòa nhập với cuộc sống.

Tôi thực sự khuyên bạn nên đi đánh giá với một nhà cung cấp dịch vụ sức khỏe tâm thần. Hầu hết các trường đều có ít nhất một bác sĩ lâm sàng bán thời gian trong biên chế. Vui lòng khám phá những dịch vụ nào có thể có sẵn cho bạn ở đó.

Tôi lo ngại rằng sự lo lắng về những lo lắng của bạn sẽ khiến bạn không thể đến cuộc hẹn để được chẩn đoán chuyên môn. Tuy nhiên, chỉ một chẩn đoán như vậy có thể dẫn đến thay đổi. Một khi bạn và bác sĩ lâm sàng hiểu được điều gì đang xảy ra, bạn sẽ có thể thảo luận về các lựa chọn điều trị để giúp bạn kiểm soát thế giới với ít lo lắng và thành công hơn.

Bức thư của bạn là một bước quan trọng đầu tiên để thay đổi. Tôi hy vọng bạn sẽ tìm thấy can đảm để thực hiện bước tiếp theo và nhận được đánh giá đó. Với điều trị, bạn có thể tốt hơn đáng kể chỉ trong vài tháng. Tôi nghĩ rằng bạn xứng đáng được cảm thấy tốt hơn và có một cuộc sống tốt hơn.

Tôi chúc bạn khỏe mạnh.
Tiến sĩ Marie