TôI Có NêN TìM KIẾM SỰ TRỢ GIúP?

Tôi có nên Tìm kiếm sự trợ giúp?

Tôi biết mình thuộc tuýp người hướng nội, nhưng điều tôi gặp khó khăn là tôi không thích mọi người. Tôi sẽ không nói là ghét họ cũng như không muốn họ làm hại nhưng tôi thấy rất khó để bao dung với mọi người… Tôi nghĩ mọi người nói chung đều là những kẻ ngốc. Bởi vì tôi thường không thích mọi người và cho rằng họ đều là những kẻ ngốc, không quan trọng nếu bạn có học vấn cao hơn, mọi người đều là một tên ngốc và mọi người là những sinh vật xấu xa. Điều đó khiến tôi lo lắng, hiện tại tôi đang thất nghiệp và khi nghĩ đến việc làm việc với những người tôi cảm thấy rất… nản. Tôi không muốn tương tác với bất kỳ ai. Tôi thấy việc nói chuyện nhỏ và gặp gỡ những người mới là rất khó. Tôi cảm thấy choáng ngợp khi nghĩ về việc tương tác với người khác. Tôi muốn nhưng đồng thời lại không, tôi bắt đầu nghĩ mình sẽ nói gì, nghe như một thằng ngốc, tôi không phải là người thông minh. Tôi cũng không thích ở gần họ, nhưng đồng thời tôi cũng thấy cô đơn và tôi muốn có bạn. Nhưng khi tôi có bầu bạn, tôi chỉ cho họ đi. Đối với một số người mà tôi biết, cá nhân tôi không thực sự thích họ cho lắm. Điều đó cũng xảy ra với gia đình tôi, tôi yêu mẹ, cha và anh trai của mình nhưng đồng thời tôi thực sự không thích họ và muốn được giải thoát khỏi họ. Tôi có 1 người bạn mà tôi thích nhưng tôi không thích đi chơi với cô ấy quá nhiều, tôi cảm thấy rằng nếu có thì tôi cũng sẽ bắt đầu không thích cô ấy. Tôi cũng lo lắng về việc trở nên gắn bó và phụ thuộc vào cô ấy. Tôi lo lắng rằng nếu tình bạn của chúng tôi tan vỡ thì chúng tôi sẽ xa nhau và tôi sẽ bị tổn thương.

Một điều nữa mà tôi lo lắng là tôi bị trầm cảm, tôi biết mình sẽ không làm điều đó chỉ vì nghĩ về gia đình và tôi thề rằng nếu tôi cố gắng một lần nữa, tôi sẽ thành công. Tôi buồn rất nhiều khi nghĩ về cuộc sống của mình hiện tại như thế nào, về quá khứ của tôi về những gì tôi đã làm, đã không làm, về sự thiếu hụt trong mối quan hệ và tình bạn của tôi. Tôi thấy tôi ước rằng tôi đã chết rất nhiều. Rất nhiều thời gian có thể trôi qua nơi mà tôi trung lập, tôi không hạnh phúc nhưng tôi không nghĩ đến việc chết hay chỉ là biến mất khỏi mọi người, dù là chết hay chỉ là ra đi. Tôi thấy hạnh phúc là thứ cảm xúc thoáng qua chỉ kéo dài trong một giây nên phần lớn tôi sẽ nói rằng tôi trung lập, không buồn nhưng không vui chút nào .. Nhưng khi tôi chán nản tôi sẽ nhốt mình trong phòng bình thường 3 ngày. một lúc nào đó gia đình tôi sẽ lôi tôi ra ngoài và tôi sẽ cố gắng và dành thời gian cho họ nhưng tôi sẽ khó chịu và ghét họ, thực sự muốn ra đi. Tôi có thể mất nhiều năm mà không làm điều đó nhưng thỉnh thoảng tôi sẽ nghĩ rằng tôi ước mình đã chết. Tôi đã cố gắng tự tử khoảng 10 năm trước và nhập viện trước đó trong năm học trung học của tôi, tôi đã lên kế hoạch rất nhiều lần về cách kết thúc cuộc đời mình và cố gắng hai lần trước lần cuối cùng mà tôi nghĩ. Tôi không lo lắng rằng tôi sẽ tự sát nhưng tôi lo lắng rằng tôi vẫn muốn và ước rằng tôi đã chết. Tôi nghĩ rằng tôi cần phải giúp đỡ họ nhưng nó sẽ trôi qua và tôi sẽ không sao. Tôi cũng lo lắng rằng nếu tôi cố gắng nói trực tiếp với một số người rằng tôi sẽ nói dối hoặc chỉ làm như mọi thứ sẽ ổn. Tôi cũng nghĩ rằng những người khác thực sự lo lắng và tôi sẽ ổn thôi. Tôi đã làm được điều đó đến nay. Nhưng tôi không nghĩ sức khỏe của nó nhưng tôi không chắc.

Một điều khác là tình dục của tôi, tôi có thể mất nhiều năm mà không quan hệ tình dục, tôi thấy rằng tôi muốn có một mối quan hệ không phải vì nhu cầu tình dục mà là vì một người bạn đồng hành. Tôi lo lắng rằng nếu tôi tìm thấy ai đó mà tôi sẽ không quan hệ tình dục nhiều với họ. Sau đó, tôi lo lắng điều gì xảy ra nếu họ không muốn tình dục cũng vì tôi muốn tình dục nhưng đó không phải là động lực khiến tôi muốn tìm ai đó. Tôi thấy mình chỉ muốn ở bên ai đó vì tôi không muốn chết một mình nhưng tôi cảm thấy khó khăn khi nghĩ đến việc ở bên người đó. Tôi không thích ý tưởng khỏa thân trước mặt người khác. Tôi cũng có vấn đề về cách ăn mặc của mình, tôi là nữ và tôi yêu cơ thể nữ tính của mình nhưng đôi khi tôi cảm thấy cần phải nam tính hơn. Cách đây vài năm, tôi gặp vấn đề khi muốn ăn mặc như con trai và thậm chí muốn đổi tên thành alex. Nhưng tôi cảm thấy chưa hoàn thiện vì tôi không muốn trở thành một người đàn ông mà tôi muốn vừa là nữ vừa là nam. Giờ đã nhiều năm trôi qua và tôi không còn muốn ăn mặc như con trai nữa nhưng tôi cảm thấy mình bị ám ảnh bởi việc đảm bảo rằng mình trông giống phụ nữ. Tôi có rất nhiều lông trên khuôn mặt và tôi rất khó chịu về nó. Tôi sinh ra là một phụ nữ, tôi có tất cả các bộ phận nên tôi không nên có lông trên khuôn mặt.

Tôi muốn biết lý do tại sao tôi là như vậy và nếu có bất kỳ hy vọng nào để thay đổi cách tôi hiện tại. Tôi không thích mọi người, tôi có nghĩa là tôi thực sự không thích mọi người. Tôi thích ở một mình nhưng tôi cũng muốn ở bên mọi người nhưng cảm thấy choáng ngợp. Tôi không có nhiều tự tin, tôi tự hỏi tại sao tôi lại cảm thấy mình sinh ra là nam và nữ. Tôi lo lắng về mong muốn của tôi đã chết. Tôi muốn được giúp đỡ nhưng tôi không biết phải đi đâu hoặc ai. Tôi cũng bắt đầu nghĩ rằng tôi không nên có một cuộc sống tốt. Điều đó không chỉ là tôi chắc chắn liệu tôi có nên một chuyên gia hay không nhưng tôi không biết liệu nó có giúp ích gì cho suy nghĩ của tôi hay không. Đó là những gì tôi đang hỏi tôi có nên tìm kiếm sự giúp đỡ không và nó có giúp được gì không?

Bạn không thích người khác bởi vì bạn không thích chính mình. Đúng vậy, đã đến lúc tìm kiếm sự giúp đỡ và học cách đối xử với bản thân tốt hơn và thoải mái hơn với làn da của chính mình. Nếu bạn không ổn với bạn - bạn sẽ rất khó để trở nên ổn với người khác. Tab tìm trợ giúp ở đầu trang có thể giúp bạn tìm một nhà trị liệu trong khu vực của bạn. Anh ấy hoặc cô ấy có thể giúp bạn cảm thấy tốt hơn về bản thân - đó là một nơi tốt để bắt đầu.

Chúc bạn kiên nhẫn và bình an,
Tiến sĩ Dan
Bằng chứng tích cực Blog @