Học cách thiết lập ranh giới với người lạ

“Ranh giới không phải là để trừng phạt. Ranh giới là tạo ra sự an toàn cho chính bạn ”. - Cảnh sát trưởng Keffer

Người ngồi bên cạnh bạn ở quầy bar vẫn tiếp tục nói chuyện với bạn mặc dù bạn tỏ ra không quan tâm. Tài xế Uber tán tỉnh - ba lần - bạn đẹp như thế nào. Bạn trai mới của anh họ bạn ôm bạn quá lâu với đôi tay lang thang.

Trong những tình huống khó xử với người lạ, chúng ta có xu hướng hy vọng rằng những tín hiệu không lời sẽ đủ để thiết lập ranh giới. Chúng ta sử dụng sự im lặng, khoanh tay, cười khó chịu và trừng mắt để thể hiện sự khó chịu. Nhưng một số người không thể — hoặc sẽ không — đưa ra gợi ý.

Ở đây, chúng ta thấy mình đang ở một ngã ba đường: Chúng ta có thể thiết lập ranh giới rõ ràng bằng lời nói hoặc chịu đựng hành vi không thoải mái một cách vô thời hạn.

Trong thời gian dài nhất, tôi phải vật lộn để thiết lập ranh giới trong những tình huống khó xử với người lạ. Trong suốt thời thơ ấu, tôi đã được dạy cách trở nên tử tế, tốt bụng và cởi mở — nhưng không bao giờ có những cuộc trò chuyện khó khăn và biện hộ cho bản thân. Tôi lo lắng rằng việc thiết lập các ranh giới chắc chắn là có ý nghĩa, vì vậy tôi đã chấp nhận hành vi không thoải mái trong im lặng, điều này cho phép các tình huống khó xử leo thang hơn nữa.

Cuối cùng, tôi nhận ra rằng thiết lập ranh giới chắc chắn là một hình thức tự vệ bằng lời nói. Chúng tôi có trách nhiệm ủng hộ và bảo vệ thời gian và không gian của mình.

Mục tiêu của tôi cho bài viết này là làm sáng tỏ quá trình thiết lập ranh giới và đưa ra các đề xuất cụ thể về ngôn ngữ mà bạn có thể sử dụng để rõ ràng và trực tiếp. Đây là những cụm từ tôi đã tạo, chỉnh sửa và tạo lại trong nhiều năm thực hành thiết lập ranh giới. Hy vọng của tôi là giúp bạn làm cho những tình huống khó xử không khó xử nhất có thể.

Trước khi đi sâu vào, chúng ta hãy làm rõ năm nguyên tắc chính để thiết lập ranh giới:

1. Khi từ chối đặt ra ranh giới, chúng ta ưu tiên sự thoải mái của người khác hơn là nhu cầu của bản thân. Đặt ra ranh giới là một hành động dũng cảm đặt bản thân lên hàng đầu. Đó là một cách tuyệt vời để phá vỡ thói quen làm hài lòng mọi người và thực hành nghệ thuật tự chăm sóc và tự vệ bằng lời nói.
2. Khó trung thực không phải là không tử tế. Không có nghĩa là đứng lên cho chính mình. Đó thực sự là cách trung thực và xác thực nhất để tương tác với những người khác.
3. Bạn có thể quản lý ranh giới của mình hoặc quản lý cảm xúc của người khác, nhưng bạn không thể làm cả hai. Điểm mấu chốt là, ranh giới của bạn có thể khiến mọi người cảm thấy thất vọng hoặc bất bình. Gánh nặng đó không phải là của bạn để gánh. Như có câu nói, "Những người duy nhất khó chịu về việc bạn đặt ra ranh giới là những người được hưởng lợi từ việc bạn không có."
4. Công việc của bạn không phải là bảo vệ mọi người khỏi cảm thấy khó chịu. Hãy nhớ rằng: những người áp đặt vào không gian của bạn không mang lại cho bạn sự thoải mái trong suy nghĩ thứ hai — vì vậy đừng tự xoay mình vào những nút thắt cố gắng bảo vệ cảm xúc của họ. Như Cố vấn Lâm sàng đã Đăng ký Jordan Pickell nói, “Mọi người cảm thấy tồi tệ và kỳ lạ khi họ đã vượt quá giới hạn sẽ có ý nghĩa”.
5. An toàn là trên hết. Nếu bạn cảm thấy không an toàn hoặc bị đe dọa, hãy làm bất cứ điều gì bạn cần làm để đến nơi an toàn. Đừng là một anh hùng thiết lập ranh giới.

Để có tính nhất quán, các ví dụ bên dưới sử dụng “Bob” làm tên chung của người vi phạm ranh giới của chúng tôi. Tuy nhiên, mọi người thuộc mọi giới tính, lứa tuổi, chủng tộc, v.v., đều vi phạm ranh giới.

Một số cụm từ gợi ý là trực tiếp và chắc chắn. Những người khác nhẹ hơn và vui tươi. Thử nghiệm với ngôn ngữ để tìm ra giọng điệu phù hợp nhất với bạn.

Trường hợp số 1: Người ôm chặt tay

Có thể đó là một người hâm mộ háo hức tiếp cận bạn sau màn biểu diễn mic mở. Có thể đó là chú của anh trai kế của bạn, người mà bạn gặp hai lần mỗi năm tại các bữa tiệc nướng của gia đình.

Handsy Hugger có nhiều hình dạng và hình dạng, nhưng tất cả đều có một điểm chung: chúng ôm bạn trong một thời gian dài không thoải mái với đôi tay lang thang.

Khuyến nghị của tôi: Trong trường hợp có nguy cơ tiếp xúc thân thể không thoải mái, tốt hơn hết là bạn nên tránh ôm nhau. Lần tới khi một Người ôm chặt tay tiếp cận bạn, hãy cho phép bạn không bước vào vòng tay dang rộng của anh ấy. Hãy dừng lại, nở một nụ cười (hoặc không), và khi anh ấy nhìn bạn với vẻ khó hiểu, hãy nói: “Hôm nay tôi không có tâm trạng muốn ôm, Bob.” Trong hơi thở tiếp theo, hãy chuyển hướng cuộc trò chuyện sang bất kỳ chủ đề nào khác.

Trường hợp 2: Tài xế Uber tán tỉnh

Hai tài xế Uber riêng biệt hỏi tôi có cân nhắc kết hôn với họ không. Tôi đã ngồi ở hàng ghế sau khi các tài xế Uber bình luận về mức độ họ thích trang phục của tôi và nhìn tôi từ kính chiếu hậu.

Khi bạn đang ở trong Uber của ai đó, bạn không thể thoát chính xác đến phòng dành cho nữ. Một số trình điều khiển sẽ tiếp tục trêu chọc bạn ngay cả khi bạn đeo tai nghe và nhìn chằm chằm ra ngoài cửa sổ.

Khuyến nghị của tôi: Tùy thuộc vào tâm trạng của bạn, bạn có thể sử dụng cách tiếp cận thông thường hoặc trực tiếp.

Thông thường: “Rất vui được nói chuyện với bạn, nhưng tôi đã có một ngày dài và không thực sự cảm thấy muốn nói chuyện ngay bây giờ.”

Trực tiếp: “Thành thật mà nói, những bình luận của bạn đang khiến tôi khó chịu. Tôi không muốn nói chuyện ngay bây giờ. "

(Lưu ý: Nếu tài xế chia sẻ xe của bạn khiến bạn cảm thấy không an toàn hoặc bị đe dọa, hãy báo cáo họ thông qua ứng dụng ngay lập tức.)

Trường hợp 3: Người nhắn tin không ngừng

Bạn gặp một người đàn ông tốt bụng tên là Bob ở quán bar hoặc khi đi bộ đường dài. Bạn trao đổi số. Trong vòng vài giờ, điện thoại của bạn bắt đầu kêu. Bob hỏi bạn rất nhiều câu hỏi. Anh ấy gửi một lời chào mỗi sáng. Suốt cả ngày, điện thoại của bạn phát ra các video Youtube yêu thích của Bob về những chú mèo nhảy vòi.

Bạn không trả lời, nhưng sự im lặng của bạn không ngăn được Bob gửi tin nhắn này đến văn bản khác. Bạn cân nhắc việc bỏ qua tin nhắn của anh ấy nhưng bạn lo ngại rằng nếu gặp Bob ở nơi công cộng, bạn sẽ cảm thấy tội lỗi và khó xử.

Đề xuất của tôi: Bất chấp sự phổ biến ngày càng tăng của ranh giới điện thoại di động, một số người dường như cảm thấy có quyền dành thời gian và không gian của bạn qua hộp thư đến của bạn. Họ không. Bạn có hai lựa chọn:

Nếu bạn hy vọng giữ người này làm bạn nhưng điều chỉnh tần suất nhắn tin, hãy thử cách này: “Bob, tôi thích có ranh giới lành mạnh với điện thoại của mình và tôi không muốn nhắn tin thường xuyên. Lần tới khi chúng ta gặp nhau, hãy trò chuyện về những mong đợi của chúng ta trong việc giao tiếp khi chúng ta không ở cùng nhau. "

Nếu bạn cảm thấy quá tải và muốn cắt đứt hoàn toàn, hãy thử cách này: “Bob, tôi không muốn kết bạn với bạn vào lúc này. Gần đây, bạn đã liên hệ rất nhiều và tôi cảm thấy choáng ngợp vì điều đó. Tôi không có cảm xúc khó khăn với bạn và tôi chúc bạn những điều tốt nhất. "

Trường hợp # 4: Người ở quán bar không ngừng nói chuyện với bạn bất chấp sự không quan tâm rõ ràng của bạn

Tôi thích viết nhật ký tại quán bar. Tôi là một phụ nữ tỉnh táo và tôi không uống rượu, nhưng tôi thích cảm giác thoải mái ẩn danh trong bầu không khí xã hội.

Bất chấp tư thế khom người, đôi mắt uể oải và bàn tay nguệch ngoạc của tôi, nhiều người hàng xóm trên ghế xếp vẫn cố bắt chuyện với tôi. Một hoặc hai câu hỏi đầu tiên cũng được - thực sự là rất dễ chịu - nhưng thường thì người hàng xóm ở quán bar của tôi sẽ tiếp tục trò chuyện với tôi mặc dù tôi rõ ràng không quan tâm.

Tôi không thể đếm được số lần mình đã chuyển hướng mắt và lẩm bẩm “uh huh” và “yeahs” trước khi ném hai mươi cái lên quầy bar và trốn vào đêm, cảm thấy bực bội.

Khuyến nghị của tôi: Đặc biệt khi có thể liên quan đến rượu, tốt nhất bạn nên đặt ra một ranh giới rõ ràng và trực tiếp nhất có thể. Quay sang người hàng xóm ở quầy bar và nói, "Tôi đánh giá cao cơ hội được trò chuyện, nhưng tôi không cảm thấy muốn nói chuyện ngay bây giờ."

Trường hợp # 5: “Người lớn tuổi vô hại”

À, vâng. Quý bà hoặc quý ông lớn tuổi sử dụng sự chênh lệch tuổi tác của bạn để biện minh cho việc “tán tỉnh một cách vô hại” với bạn. Bất kỳ âm thanh này quen thuộc?

“Nếu tôi bằng tuổi bạn, thì bây giờ tôi đã gạt bạn khỏi chân!”

"Bạn là một người đẹp thực sự, bạn biết điều đó?"

"Tôi chỉ thích cảnh một chàng trai trẻ lanh lợi."

“Như cha tôi thường nói: Chỉ cần‘ bạn đã kết hôn không có nghĩa là bạn ngừng tìm kiếm ’.”

Không quan trọng nếu người nói 20 hay 200 tuổi — nếu sự tán tỉnh của ai đó khiến bạn không thoải mái, bạn có mọi quyền để dừng bình luận đó lại.

Khuyến nghị của tôi: Hãy giữ nó đơn giản. Hãy thử điều này: “Tôi biết bạn đang cố tỏ ra tử tế, nhưng xin đừng đưa ra những nhận xét như vậy. Chúng khiến tôi cảm thấy khó chịu ”.

Trường hợp # 6: Mansplainer không được mời

Không có gì giống như sự tức giận đặc biệt khi có một người đàn ông 1) cho rằng bạn không biết gì về một chủ đề nhất định vì bạn là phụ nữ, 2) giải thích chủ đề đã nói một cách có thẩm quyền, vô thời hạn.

Merriam Webster định nghĩa mansplying là “khi một người đàn ông nói chuyện với ai đó một cách trịch thượng (đặc biệt là phụ nữ) về điều gì đó mà anh ta không hiểu biết đầy đủ, với giả định sai lầm rằng anh ta biết về nó nhiều hơn người mà anh ta đang nói chuyện”.

Thưa các bạn, các bạn có thể đã quen với việc in bóng nếu đã từng mua dây đàn ở cửa hàng bán đàn guitar, xem một trận đấu thể thao hoặc thảo luận về bất cứ điều gì liên quan đến ô tô, đồ điện tử hoặc đồ nướng. Cơ hội cho việc tìm kiếm bản đồ rất nhiều.

Đề xuất của tôi: Hãy nói rõ rằng bạn không chỉ biết thông tin này mà còn thực sự muốn chúng dừng lại. Hãy thử điều này: “Tôi thực sự quen thuộc với (chèn chủ đề vào đây) và tôi không cần thêm thông tin. Dẫu sao cũng xin cảm ơn."

Trường hợp # 7: Kẻ xâm lược không gian cá nhân

Bạn đang đứng trên tàu điện ngầm, trong quầy trả phòng hoặc ở câu lạc bộ và cơ thể của ai đó quá gần để có thể thoải mái. Có thể đó là cố ý, điều này thật đáng sợ. Có lẽ họ không nhận thức được không gian mà họ đang chiếm giữ. Dù sao đi nữa, bạn không thích họ ở phía trước gần sau lưng bạn / mùi hơi thở / mùi của họ.

Đã đến lúc thiết lập ranh giới.

Đề nghị của tôi: “Xin lỗi, bạn có thể vui lòng lùi lại và cho tôi một khoảng không? Cảm ơn."

Trường hợp # 8: “Tôi có thể có số của bạn không?”

Bạn đã trò chuyện với một người lạ, Bob, trong vài phút. Khi anh ấy đứng dậy để rời đi, anh ấy hỏi số của bạn. Bạn không thích nó.

Tình huống này có xu hướng dẫn đến những lời nói dối trắng trợn, chẳng hạn như “Xin lỗi, nhưng tôi có một đối tác” hoặc “Ồ, tôi không đưa số điện thoại của mình cho người lạ”.

Tôi hiểu rằng những lời nói dối trắng trợn có thể là điểm khởi đầu thoải mái nhất của bạn trong việc thiết lập ranh giới. Về thực chất, tôi là một người thực dụng thiết lập ranh giới. Điều đó nói rằng, khi bạn đã sẵn sàng, hãy thử nghiệm với một cách tiếp cận vững chắc hơn. Nó có thể đáng sợ, nhưng nó chắc chắn sẽ tiếp thêm sức mạnh.

Đề xuất của tôi: “Tôi rất thích trò chuyện với bạn, nhưng tôi sẽ không cung cấp cho bạn số của tôi. Chúc bạn có một ngày nghỉ ngơi vui vẻ! ”

Đưa ranh giới vào cuộc sống

Đến đây, có lẽ bạn đã nhận ra rằng, trong mỗi trường hợp ở trên, những từ bạn có thể sử dụng để đặt ranh giới khá đơn giản. Thực ra nói rằng đó là phần khó.

Với hộp công cụ gồm các cụm từ trong tay, bạn có thể biến những ranh giới này trở nên sống động bằng ba bước đơn giản:

Bước 1: Thực hành Boundary-Setting Aloud.

Nhiều người trong chúng ta chưa bao giờ hiểu điều này một cách trực tiếp. Khả năng thiết lập ranh giới của chúng ta cũng giống như bất kỳ kỹ năng nào khác: nó cần thời gian, nỗ lực và thực hành.

Trong sự thoải mái của chính ngôi nhà của bạn, hãy tập nói to ranh giới của bạn. Làm quen với việc quấn lưỡi của bạn xung quanh các từ. Cân nhắc việc đứng trước gương và sử dụng giọng điệu chắc chắn, tự tin.

Lúc đầu, nó sẽ không thoải mái và lạ - đảm bảo. Bạn có thể thấy mình lo lắng về việc “xấu tính”, “thô lỗ” hoặc “khắc nghiệt”.

Những phản ứng này là hoàn toàn bình thường và hoàn toàn có thể vượt qua được. Chỉ riêng việc thực hành các ranh giới của bạn sẽ giúp bạn dễ dàng tìm ra ranh giới hơn khi bạn cảm thấy gánh nặng bởi sự căng thẳng của một tình huống không thoải mái.

Bước 2: Nhập vai với bạn bè của bạn. (Vâng thật đấy.)

Khi bạn đã phát triển một kho các cụm từ ranh giới an toàn, hãy thực hành với một hoặc hai người bạn.

Đưa ra phản hồi cho nhau. Nói với bạn của bạn khi cô ấy tỏ vẻ hối lỗi quá mức. (“Hãy chấp nhận quyền lực của mình, bạn gái!”) Nói với bạn bè của bạn khi cô ấy nghe như một kẻ xấu tính, khổng lồ (“Được rồi, có thể hạ thấp điều đó một bậc.”) Hãy vui vẻ với nó.

Nếu bạn muốn nâng cao trò chơi thiết lập ranh giới của mình, hãy yêu cầu bạn bè đẩy lùi ranh giới của bạn. (Nhà tâm lý học Harriet Lerner coi đây là một biện pháp đối phó: phản ứng “quay lại!”.) Thực hành tái khẳng định bản thân khi đối mặt với những phản ứng khó chịu. Bằng cách này, khi bạn bắt đầu thiết lập những ranh giới này, bạn sẽ cảm thấy tự nhiên và quen thuộc.

Bước 3: Thực hành.

Như với tất cả các kỹ năng mới, đừng mong đợi sự hoàn hảo ngay lập tức. Một vài ranh giới đầu tiên của bạn trong thế giới thực có thể khó hiểu, khó xử hoặc lúng túng. Có thể bạn nói quá nhỏ và người vi phạm sẽ không thể nghe thấy bạn. Có thể bạn sẽ nổi cơn thịnh nộ và cảm thấy vô cùng tội lỗi sau đó.

Tất cả những điều này là bình thường. Hãy kiên nhẫn với bản thân khi bạn củng cố cơ thiết lập ranh giới của mình.

P.S: Còn Im lặng thì sao?

Có bao giờ im lặng là một hình thức thiết lập ranh giới hiệu quả? Để trả lời câu hỏi này, tôi muốn nói đến nhà văn Courtnery J Burg’s take, mà cô ấy đã xuất bản trên Instagram trong năm nay. Cô ấy viết,

“Tôi là tất cả về công việc ranh giới. Nhưng đôi khi, cách tốt nhất, lành mạnh nhất để giữ sự tỉnh táo của bạn là chỉ cần đi bộ. Để không phản hồi. Để không trả lời tin nhắn hoặc cuộc gọi đó. Đôi khi câu trả lời là không có câu trả lời nào cả. Điều này không giống như tránh né. Nó thừa nhận những gì là của bạn để mang theo + những gì không. Cần nhớ rằng không phải mọi tình huống đều phải được xử lý bằng đôi găng tay tinh tế và năng lượng sâu sắc, chân thành. Đôi khi, không câu trả lời nào CÓ THỂ LÀ câu trả lời của bạn và bạn không có gì phải cảm thấy tội lỗi và không ai phải giải thích cho mình về điều đó. "

Nói chung, tôi ủng hộ ranh giới bằng lời nói bởi vì 1) chúng hiệu quả nhất, 2) Tôi đã dành nhiều năm để cố gắng trở nên "tốt" và "yên tĩnh" và tôi đang nổi loạn, và 3) chúng là một cách tuyệt vời để thực hành ranh giới của bạn -đặt cơ. Tuy nhiên, một số tình huống khó xử với người lạ được hạn chế hiệu quả nhất bằng sự im lặng.

Theo nguyên tắc chung, tôi sử dụng sự im lặng làm ranh giới với:

• Người bắt mồi. Sự im lặng hoặc ngón giữa có xu hướng thực hiện thủ thuật.
• Những người lạ nhắn tin cho tôi qua mạng xã hội. Hầu hết những người có hồ sơ mạng xã hội công khai đôi khi sẽ nhận được vô số tin nhắn rùng rợn từ những người lạ. Đừng tham gia. Chặn tài khoản.
• Những người tranh luận. Giả sử tôi đặt ra một ranh giới chắc chắn và người lạ lập luận quan điểm của tôi - hỏi tôi “Tại sao?”, Thúc giục tôi xem xét lại, v.v. Bạn không nợ người lạ bất kỳ lời biện minh hay giải thích nào. Công việc của bạn đã xong.

Cùng với thời gian, những ranh giới từng cảm thấy không thể hoặc quá khó để khẳng định sẽ là bản chất thứ hai. Bằng cách thực hành kỹ năng tự vệ bằng lời nói này, bạn sẽ có cho mình món quà là di chuyển tự tin và mạnh mẽ qua thế giới. Bạn xứng đáng với nó!

Bài đăng này được phép của Tiny Buddha.