Bạn có đang ở quá lâu trong một mối quan hệ?
Cám dỗ lớn nhất của con người là giải quyết cho quá ít. - Thomas Merton
$config[ads_text1] not found
Cá nhân tôi đã trả lời hơn 1500 câu hỏi trong số những câu hỏi này và phần lớn liên quan đến các mối quan hệ không hài lòng và có thể làm gì để cải thiện nó. Điều khiến tôi ấn tượng là một số lượng lớn các truy vấn đáng ngạc nhiên có câu trả lời bắt nguồn từ câu hỏi.
Đối với những câu hỏi này, câu trả lời cho một cuộc sống tốt đẹp hơn bao gồm việc chấm dứt hành vi kém hiệu quả. Bạn sẽ gặp khó khăn trong việc loại bỏ thói quen của mình nếu bạn ở cùng một người đang sử dụng; và tại sao bạn vẫn ở bên một người chồng lừa dối - và sau đó nói dối?
Mặc dù câu trả lời có vẻ hiển nhiên, nhưng thường khó nhận ra chúng ta có thể đang góp phần vào nỗi đau của mình. Bước đầu tiên để tạo ra những thay đổi tích cực bền vững thường bắt đầu bằng việc dừng lại, thay đổi hoặc hạn chế những hành vi không thành công. Nhưng tại sao điều này lại khó đến vậy?
Các nhà nghiên cứu nghiên cứu về hành vi tự đánh bại bản thân — tại sao chúng ta làm điều gì đó không tốt cho mình — nhận thấy chúng ta bỏ qua rủi ro và một số vấn đề rõ ràng để có được niềm vui tức thời hoặc sự giải tỏa tạm thời. Bạn gái và thuốc cảm thấy tốt hơn trong thời điểm này; và nếu bạn ly hôn với người chồng lừa dối của mình, bạn có thể phải dọn ra khỏi ngôi nhà thân yêu của mình. Nó trở thành một vòng luẩn quẩn. Khi chúng ta không thể tự điều chỉnh để hướng tới mục tiêu dài hạn, sự thất vọng khiến chúng ta bị thu hút bởi những gì mang lại sự nhẹ nhõm ngay lập tức — và nếu không có gì thay đổi — thì không có gì thay đổi.
$config[ads_text2] not foundKhi một mối quan hệ nhiều lần gây thất vọng, gây tranh cãi hoặc không thỏa mãn một cách có hệ thống, mọi người sẽ ở lại đó vì họ tin rằng nó sẽ thay đổi theo chiều hướng tốt hơn. Họ gắn bó với những khoảnh khắc vui vẻ, tình yêu hoặc sự mãn nguyện trải qua suốt thời gian bên nhau. Nói cách khác - họ bị cuốn hút vào mối quan hệ tiềm năng—Không phải của nó thực tế.
Khi một vấn đề nào đó xảy ra trong một thời gian, sẽ có một mô hình sẵn có và thường thì chúng tôi đã tự sắp xếp để duy trì mô hình đó. Đây là lúc để thành thật với bản thân, hoặc có quan điểm bên ngoài — bạn đang làm điều gì đó để tình huống tiếp diễn? Hoặc, như Thomas Merton đã cảnh báo, bạn đang giải quyết quá ít?
Có ba bước để đánh giá khả năng tồn tại của một mối quan hệ. Đầu tiên là đánh giá trung thực. Điều này có lẽ là khó nhất vì nó có nghĩa là đánh giá chất lượng của bạn đang thực sự cảm thấy như thế nào trong mối quan hệ. Bạn có thể thực hiện các cuộc khảo sát, thực hành thiền định có thể hữu ích, nhưng vào cuối ngày, bạn phải thành thật với chính mình. Câu hỏi quan trọng là hãy tự hỏi bản thân: Tôi có đủ hạnh phúc trong mối quan hệ này để ở lại trong đó không? Nếu câu trả lời là có — thì bạn tiếp tục và liên tục đánh giá câu hỏi đó — trong khi hy vọng hợp tác với đối tác của bạn để tiếp tục xây dựng những gì bạn có. Nhưng nếu câu trả lời là không, thì bạn chuyển sang bước thứ hai.
$config[ads_text3] not found
Trong giai đoạn này, bạn làm mọi thứ có thể để làm cho những thất vọng và thất vọng của bạn được biết đến. Điều này có thể yêu cầu cố vấn của một cặp vợ chồng, có thể đòi hỏi bạn phải tự mình lên tiếng hơn bao giờ hết hoặc có thể yêu cầu bạn đặt ra các giới hạn mà không có. Đây là một giai đoạn rất khó khăn vì nó thường xuyên phải đối đầu và xung đột. Tôi nhận thấy rằng nhiều người gặp khó khăn ở đây và đưa ra lý do giải thích tại sao họ không làm điều đó. Những điều chính mà tôi đã nghe là: Bọn trẻ còn quá nhỏ: Tôi không muốn rời khỏi nhà của chúng tôi; Tôi không thể tự mình làm được; Anh ấy (hoặc cô ấy) không tệ như vậy; Tôi không có tiền, tôi không thể tin rằng điều này đang xảy ra; và thiệt hại nhất hoặc tất cả— có thể mọi thứ sẽ thay đổi.
Trong bài đánh giá này, bạn đã cố gắng làm cho mọi thứ trở nên khác biệt và tốt hơn — nhưng đối tác của bạn không thể hoặc sẽ không thay đổi được. Trong cả hai trường hợp, đây là một khoảnh khắc của sự thật. Câu hỏi cốt yếu ở đây là: Bạn có thể chấp nhận mối quan hệ theo cách của nó không? Nếu câu trả lời là có - thì công việc là về việc chăm sóc bản thân và giảm bớt kỳ vọng của bạn rằng mọi thứ sẽ tốt hơn nhiều. Đây là thời điểm để bạn chăm sóc bản thân thật tốt và phát triển các kỹ năng và tài năng của mình độc lập với đối tác của bạn. Mặc dù đây thường là một ý tưởng rất hay trong các mối quan hệ lành mạnh - điều này là bắt buộc nếu bạn định giữ một mối quan hệ có giới hạn.
Cuối cùng, nếu bạn đã đánh giá, cố gắng đưa ra các thay đổi và nhận ra rằng đây không phải là điều bạn muốn, thì bước tiếp theo là làm rõ rằng mối quan hệ không hoạt động và bạn cần phải thay đổi. Điều kỳ lạ là điều này thường xảy ra khi đối tác của bạn nhận ra rằng có điều gì đó hoàn toàn không ổn và cố gắng làm mọi cách để họ thay đổi. Điều này có thể gây khó hiểu, nhưng hãy đặt ra giới hạn thời gian để đánh giá các thay đổi. Thường thì chúng chỉ tồn tại trong thời gian ngắn.
$config[ads_text4] not foundNếu bạn đã quyết định rời đi, tốt nhất là bạn nên nhận sự hỗ trợ từ bác sĩ trị liệu. Những quá trình chuyển đổi này rất khó và mặc dù gia đình và bạn bè có thể hữu ích một cách đáng kinh ngạc, nhưng họ thường không có khoảng cách cảm xúc và quan điểm mà một chuyên gia có thể mang lại. Mặc dù việc chuyển đổi có thể khó khăn nhưng chúng sẽ giúp cuộc sống của bạn tiến lên. Quan trọng nhất, chúng sẽ giúp bạn không phải giải quyết quá ít.
