Thế GiớI-Of-Tâm Lý Blog

Các cặp xung đột: Cô ấy thấy thế nào và anh ấy nhìn thế nào

Xung đột hôn nhân đòi hỏi khắt khe, khó khăn và xáo trộn. Đặc biệt đúng khi mỗi bên định nghĩa vấn đề khác nhau. Đôi khi có vẻ như mỗi bên đang đọc từ một kịch bản khác nhau. Một bên thiên vị, trong khi bên kia có khả năng nhìn thấy mọi thứ "Như chúng thực sự là." Một đối tác hoàn toàn khỏe mạnh, trong khi đối tác còn lại, hãy cứ nói "Cái kia có vấn đề."

Vậy, ai đúng? Ai sai? Điều đó cũng đúng với nhiều điều trong cuộc sống, điều đó còn tùy thuộc.

Đầu tiên chúng ta hãy tập trung vào cách phụ nữ thường nhìn nhận vấn đề:

"Họ kết hôn và sống hạnh phúc mãi mãi." Mặc dù đây là người phụ nữ hiếm hoi thừa nhận tin vào một kết thúc câu chuyện cổ tích như vậy, nhưng xung đột thường bắt nguồn và tiếp diễn vì cô ấy buồn vì mối quan hệ đã thay đổi hoặc không còn như xưa.

Phụ nữ thường nhìn nhận vấn đề trước. Họ bắt đầu nhận được sự giúp đỡ. Họ muốn "tiến hành hôn nhân.” Họ đang lên tiếng với sự thất vọng của họ. Họ đã đầu tư rất nhiều vào mối quan hệ; họ muốn nó tốt hơn. Có lẽ cô ấy đang cảm thấy xa cách về tình cảm, hoặc bị hiểu lầm, không được đánh giá cao. Có thể cô ấy cảm thấy họ không dành đủ thời gian cho nhau, họ có vấn đề về nuôi dạy con cái, thiếu giao tiếp, thiếu sự gần gũi về tình dục hoặc thiếu tin tưởng.

Cô ấy đặt câu hỏi tại sao mối quan hệ không thể tốt hơn. Tại sao anh ta không nghe? Tại sao anh ấy không dành nhiều thời gian hơn cho tôi? Tại sao anh ấy không đối xử đặc biệt với tôi, như cách anh ấy đã từng? Tại sao anh ta không "hiểu"?

Một số ngày cô ấy thấy có lỗi với mọi thứ anh ấy làm. Những ngày khác, cô ấy tự đánh mình. Có lẽ cô ấy đang yêu cầu quá nhiều. Có lẽ cô ấy đang quá chỉ trích. Có lẽ nếu cô ấy hành động khác đi, anh ấy sẽ yêu hơn. Có lẽ nếu cô ấy không đối đầu với anh ấy về các vấn đề, anh ấy sẽ không phòng thủ như vậy. Cho anh ta những gợi ý thay vì tiếp tục săn lùng anh ta. Nói chuyện với anh ấy một cách yêu thương hơn là chỉ trích. Có lẽ khi đó anh ấy sẽ nhận được tin nhắn và cô ấy sẽ không còn cảm thấy cô đơn, thất vọng nữa.

Khi cô ấy tiếp tục ám ảnh về những gì bất ổn trong mối quan hệ, sự thất vọng của cô ấy ngày càng lớn. Đôi khi, cô ấy cảm thấy như một người cằn nhằn liên tục nhắc nhở chồng làm những công việc anh ấy giao. Lần khác, cô ấy cảm thấy như một nguyên đơn buộc tội chồng mình không quan tâm, không hiểu, không lắng nghe. Vẫn còn những lần khác, cô ấy cảm thấy giống như mẹ của anh ấy, liên tục giải thích cho anh ấy những gì anh ấy đã làm sai, mắng mỏ anh ấy về những gì anh ấy đã bỏ qua để có xu hướng.

Tuy nhiên, những ngày tồi tệ nhất là những ngày mà cô ấy cảm thấy như một bà điên - la hét, la hét, khóc lóc, thừa nhận với bản thân rằng có lẽ cô ấy thực sự mất kiểm soát. Cô ấy ghét những vai trò đó; nó khiến cô ấy cảm thấy kinh khủng về bản thân. Tuy nhiên, cô ấy có thể làm gì khác?

Thông tin liên lạc chẳng đi đến đâu. Họ tiếp tục đi đến một bế tắc. Anh ấy coi cô ấy là người vô lý, cuồng loạn, chỉ trích thái quá hoặc là một kẻ cuồng kiểm soát. Vì vậy, cô cố gắng lùi lại để chờ xem liệu anh ta có thay đổi hành vi của mình mà không cần cô thúc giục hay không. Anh ấy không. Cô ấy tuyệt vọng. Cô ấy không biết phải làm gì khác. Dường như không có gì hoạt động.

Không có nơi nào để đi với sự thất vọng của mình, cô quay sang bạn bè của mình. Họ lắng nghe cô ấy, hiểu cô ấy, ủng hộ cô ấy. Họ là đồng minh của cô ấy. Cô ấy không còn cảm thấy điên rồ nữa. Tuy nhiên, không có độ phân giải nào trong tầm nhìn. Do đó, cô ấy có thể bắt đầu liệu pháp cá nhân của riêng mình để chống lại sự tức giận và trầm cảm. Hoặc cô ấy có thể chỉ đơn giản là bế tắc, nhồi nhét tất cả những cảm xúc đó vào trong.

Xung đột hôn nhân đòi hỏi khắt khe, khó khăn và xáo trộn. Đặc biệt đúng khi mỗi bên xác định vấn đề khác nhau, như thể mỗi bên đang đọc từ một tập lệnh khác nhau. Một bên có thành kiến, trong khi bên kia có khả năng nhìn mọi thứ “như thực tế”. Một đối tác hoàn toàn khỏe mạnh, trong khi đối tác kia; chúng ta hãy chỉ nói "người kia có vấn đề."

Vậy, ai đúng? Ai sai? Điều đó cũng đúng với nhiều điều trong cuộc sống, điều đó còn tùy thuộc.

Bây giờ, hãy xem cách đàn ông thường nhận thức về xung đột trong hôn nhân.

Đàn ông thường cảm thấy bị phục kích, bị lôi kéo vào cơn giận dữ mà không được báo trước. Vậy một người đàn ông thường phản ứng như thế nào?

Anh ấy che đậy cảm xúc của mình bằng sự im lặng, không nói bất cứ điều gì, có thể bỏ đi.
Anh ấy tự đánh bóng mình, nhắc nhở cô ấy về tất cả những điều anh ấy đã làm đúng.
Anh ấy bày tỏ sự tức giận và bất bình vì bị buộc tội một cách bất công.
Anh ấy nói với cô ấy rằng cô ấy đang bị cuồng loạn; anh ấy không thể nói chuyện với cô ấy khi cô ấy mất kiểm soát.
Anh ấy nói với cô ấy rằng nỗi uất hận của cô ấy không có ngày hết hạn - tại sao cô ấy lại đưa ra những chuyện đã xảy ra lâu như vậy?
Anh ấy không thể hiện bất kỳ cảm xúc nào, nhằm tạo ra một tư thế cân bằng hơn.

Điều gì xảy ra khi cô ấy nghe thấy bất kỳ câu trả lời nào trong số này? Liệu xung đột hôn nhân có tiến gần hơn đến việc giải quyết? Một vang dội không! Tại sao? Bởi vì cô ấy không cảm thấy được lắng nghe. Cô ấy chỉ cảm thấy rằng anh ấy đang tự vệ và / hoặc tấn công cô ấy.

Vì anh ấy trả lời theo cách mà anh ấy nghĩ mình nên trả lời, anh ấy không hiểu tại sao vợ mình lại càng khó chịu hơn. Vì Chúa, cô ấy muốn gì?

Khi cô ấy đề nghị liệu pháp hôn nhân, anh ấy có thể cảm thấy bị đe dọa. Tại sao bạn lại nói chuyện với ai đó sẽ đứng về phía và cho bạn biết cách hành động? Ngoài ra anh ta không muốn thừa nhận là cần giúp đỡ; đó là một dấu hiệu của sự yếu kém. Chúng ta có thể tự giải quyết xung đột của mình.

Vì vậy, họ có thể? Có lẽ. Sẽ có ích nếu họ buôn bán bộ não; nếu cô ấy có thể nhìn mọi thứ theo cách anh ấy nhìn thấy; nếu anh ấy có thể nhìn mọi thứ theo cách cô ấy nhìn thấy. Vì vậy, hãy xem cách chúng ta có thể làm điều đó mà không cần liên hệ với bác sĩ phẫu thuật não.

Trước tiên, hãy biết rằng thực tế là bạn đang có xung đột với đối tác của mình không có nghĩa là có rắc rối thực sự trong mối quan hệ của bạn. Đối với những cặp vợ chồng ngại bày tỏ sự bất bình của họ không bao giờ đạt được bất kỳ giải pháp nào, tạo điều kiện cho sự đau khổ âm thầm phát triển và chết chóc.

Vì vậy, đừng ngại đưa ra những gì làm phiền bạn. Nhưng làm thế nào bạn đưa nó lên là quan trọng.

Bây giờ đây là một số hướng dẫn để nâng cấp kỹ năng giải quyết xung đột của bạn:

Bất cứ ai đang đưa ra vấn đề, hãy nói rõ điều gì đang làm phiền bạn và những thay đổi bạn muốn thấy ở đối tác của mình. Hãy đưa ra khiếu nại của bạn sớm hơn thay vì muộn hơn để bạn không sôi sục với thái độ thù địch khi bạn giải quyết vấn đề.
Đừng công kích tính cách của đối tác hoặc nói những điều như “bạn không bao giờ” hoặc “bạn luôn luôn”. Những nhận xét này mời một phản ứng phòng thủ, thường là sau đó là một cuộc tấn công vào nhân vật của bạn.
Khi bạn là người tiếp nhận đơn khiếu nại, hãy lắng nghe, lắng nghe, lắng nghe những gì đối tác của bạn đang nói thay vì tự động biện hộ cho bản thân. Cố gắng hiểu quan điểm của anh ấy / cô ấy.
Nếu đối tác của bạn chưa hiểu rõ, hãy hỏi cách bạn có thể làm cho mọi thứ tốt hơn hoặc giảm bớt căng thẳng hoặc giúp giải quyết vấn đề.
Không khiếu nại chéo, mà sẽ đến với khiếu nại của riêng bạn để đáp lại những gì đã nói. Nếu bạn đang ấp ủ một lời phàn nàn của riêng mình, hãy đưa ra lời phàn nàn vào lúc khác.
Tránh những câu trả lời "vâng vâng dạ dạ", chẳng hạn như "vâng, tôi biết bạn muốn tôi giải quyết vấn đề đó nhưng tôi không có thời gian." Tất cả chúng ta đều biết trực giác rằng những gì xảy ra trước nhưng là một cái cớ; những gì đến sau nó là bản chất của tuyên bố của bạn. Do đó, đừng ngạc nhiên nếu phản hồi cho Đúng nhưng tuyên bố là sự thù địch gia tăng.

Đó là một cuộc đấu tranh để giải quyết xung đột hôn nhân. Và đặc biệt khó khăn khi mỗi người có một quan điểm khác nhau về tình huống. Vì vậy, khi cố gắng tìm cách giải quyết xung đột, hãy xem liệu bạn có thể sai lầm ở khía cạnh rộng lượng và tha thứ hơn là đổ lỗi và xấu hổ.