TẠI SAO TôI KHôNG THỂ NGỪNG CẮT?

Tại sao tôi không thể ngừng cắt?

Từ một thiếu niên ở Mỹ: Trong ba năm qua, tôi chưa bao giờ cảm thấy đúng. Tôi bắt đầu cắt cổ mình vì tôi muốn trừng phạt bản thân vì tôi ghét bản thân. Tôi là một người rất không an toàn và tôi chưa bao giờ thích một điều về bản thân mình. Tôi đã có thể dừng lại một lúc nhưng khi có điều gì đó đe dọa đến tình cảm xảy ra, tôi không thể không làm tổn thương mình.

Tôi hiện đang trong một mối quan hệ và khi bạn trai của tôi đi xung quanh nhóm các cô gái cụ thể này, điều đó thực sự khiến tôi khó chịu và anh ấy khiến tôi cảm thấy rất kinh khủng về bản thân. Tôi cảm thấy mình xấu xí, vô dụng, ngu ngốc, và đôi khi như một người phụ nữ chết đi sống lại. Tôi không cảm thấy hoàn toàn hài lòng với cuộc sống nhưng không có gì kích thích tôi. Tôi đã luôn tự hỏi làm thế nào tôi có thể kết thúc cuộc đời mình nhưng tôi quá sợ hãi. Những lần khác, tôi cảm thấy ổn, và tự hỏi điều gì đã xảy ra trong đầu mình.

Tôi đã gặp một nhà trị liệu trong một thời gian ngắn nhưng không đủ khả năng. Anh ấy nói rằng tôi có thể bị trầm cảm nhưng tôi chưa bao giờ mở lòng với anh ấy hoàn toàn. Tôi không tin tưởng mọi người bằng cảm xúc của mình. Tôi có một cuộc sống tốt và một gia đình tuyệt vời, những người rất yêu thương tôi. Tôi không biết điều gì có thể xảy ra ở bên trong tôi đến mức tôi tự làm tổn thương mình và mơ về cách tôi có thể chết.

Tôi đã thực hiện các câu đố cho kết quả rằng tôi có nguy cơ cao bị trầm cảm, nguy cơ cao mắc chứng rối loạn lưỡng cực và nguy cơ lo lắng ở mức trung bình. Đôi khi tôi tin rằng mình có thể đang sống chung với căn bệnh tâm thần và những lần khác tôi chỉ nghĩ rằng mình đang bị kịch.

Tôi không muốn mọi người nhìn thấy vết cắt của tôi, đặc biệt là bố mẹ tôi. Tôi dường như không thể tự giúp mình. Cắt giảm khiến tôi cảm thấy rất thoải mái và giải phóng sự bực bội bên trong và cơn bão cảm xúc trong ít nhất chỉ một vài giây. Tôi tự cắt cho mình vì tôi biết tôi không đủ thần thánh cho bất cứ ai hay bất cứ điều gì. Tôi chỉ là một người trong bảy tỷ người. Tôi sẽ không quan tâm đến bất cứ thứ gì. Không ai muốn đối phó với một người như tôi.

Bức thư của bạn cho tôi thấy rằng bạn là một người cảm nhận mọi thứ một cách sâu sắc. Trớ trêu thay, những thanh thiếu niên nhạy cảm nhất lại thường tự làm hại mình. Vấn đề không phải là bạn xấu xí, vô dụng hay ngu ngốc. Vấn đề là sự kết hợp giữa việc giữ bản thân theo những tiêu chuẩn bất khả thi và không có công cụ cần thiết để đối phó với những cảm xúc lớn của mình.

Vì bạn là một người nhạy cảm, bạn sẽ luôn phản ứng một cách tình cảm với mọi thứ. Không có cách nào để khiến thế giới hành xử để bạn không có những điều khiến bạn cảm thấy khó chịu. Nhưng những gì bạn có thể làm là học các kỹ năng đối phó tốt hơn và mạnh mẽ hơn. Đó là lúc liệu pháp bắt đầu. Nhưng như bạn đã phát hiện, một nhà trị liệu không thể giúp bạn nếu bạn không cung cấp cho nhà trị liệu đủ thông tin để tiếp tục.

Tôi biết lúc đầu có thể khiến bác sĩ lúng túng khi chỉ cho bác sĩ trị liệu những gì đang thực sự diễn ra bên trong. Nhưng, hãy tin tôi, các nhà trị liệu xử lý việc chia sẻ đó mà không cần phán xét. Các nhà trị liệu chúng tôi muốn giúp đỡ, không phải phán xét. Tôi nghĩ bạn nên quay lại gặp bác sĩ trị liệu, người đã bắt đầu làm quen với bạn. Nếu bạn cho rằng mình sẽ gặp khó khăn khi nói về hành vi tự làm hại bản thân, hãy mang theo lá thư và thư trả lời này và để anh ấy đọc. Điều đó sẽ giúp bạn mở rộng chủ đề dễ dàng hơn một chút.

Tôi thực sự không nghĩ rằng bạn muốn chết. Tôi nghĩ bạn có thể hiểu được muốn cảm nhận mọi thứ mà không bị cảm xúc lấn át. Vui lòng liên hệ với nhà trị liệu của bạn. Bạn nợ chính mình để học cách xử lý sự nhạy cảm của mình.

Tôi chúc bạn khỏe mạnh.
Tiến sĩ Marie