Cộng đồng: Mối quan hệ họ hàng của Thinspiration
Tuy nhiên, đồng thời, họ đã cho tôi một tia hy vọng trống rỗng rằng một ngày nào đó, xương sườn của tôi có thể nhô ra như của cô ấy. Một ngày nào đó, xương hông của tôi có thể nhọn và lòi ra ngoài, xương quai xanh của tôi có thể tự lộ ra trước công chúng, đùi của tôi có thể một ngày nào đó không chạm vào nữa.
Năm 13 tuổi, tôi thấy mình đang ngồi trong phòng khách, mắt dán vào màn hình máy tính để bàn đen kịt của gia đình tôi khi tôi tưởng tượng sẽ như thế nào khi trở thành nữ thần 18 tuổi có mái tóc vàng dài gợn sóng gợn sóng. Da đầu cô mềm nhũn và khô ráp theo kiểu gợi cảm mà tôi không quan tâm, khuôn mặt gầy gò, nhợt nhạt, gân guốc của cô ấy trở nên nhợt nhạt hơn bởi đôi mắt xanh biếc, xuyên thấu được bao bọc bởi những chiếc túi sẫm màu và phấn mắt đen đậm.
Tôi muốn trở thành cô ấy. Những suy nghĩ này lướt qua tâm trí tôi khi tôi cuộn chuột qua nút “mẹo”, được viết bằng phông chữ màu tím thân thiện, giống chữ viết và đọc, như thể chúng là văn bản linh thiêng nhất, một danh sách dài các mẹo sẽ cung cấp tôi cái thân hình tiều tụy mà tôi hằng ao ước. Không ăn. Đó là mẹo số một, ngay trước mẹo quan trọng thứ hai: Đừng để bị bắt.
Trong một vài trường hợp, các trang web về rối loạn ăn uống chuyên nghiệp được thảo luận, trọng tâm dường như nằm trong các bức ảnh và mẹo hút mồ hôi được cung cấp. Là một người thích ăn mòn, có lúc, thấy mình thường xuyên truy cập các trang web này hàng ngày (hoặc hàng giờ) một cách ám ảnh, tôi có thể nói rằng đó không phải là những bức ảnh hay mẹo đã đưa tôi vào sâu của những trang web này - đó là ý thức ngày càng lớn của cộng đồng.
Trong năm học lớp 8, tôi đi học về mỗi ngày, ném cặp xuống sàn và nhảy thẳng vào máy tính, thận trọng và sẵn sàng nhấn vào dấu X màu đỏ ở góc trên bên phải màn hình nếu mẹ tôi. hoặc chị gái bước vào phòng. Mặc dù tôi đã dành nhiều giờ đồng hồ để nhìn chằm chằm vào những người phụ nữ tiều tụy và đọc đi đọc lại những lời khuyên mà tôi đã ghi nhớ để đạt được một thân hình xứng đáng, đúng chuẩn như vậy, tôi đã dành một khoảng thời gian lớn hơn để dồn hết tâm huyết của mình bằng một phông chữ màu rực rỡ cho nhiều người lạ mặt. trên toàn quốc.
Tôi tìm kiếm và tìm thấy niềm an ủi trong những câu chuyện được đăng bởi những cô gái khác, những câu chuyện về việc họ rơi vào cảnh đói khát và bị thanh trừng vô tận, những câu chuyện về vết cắt và những vết sẹo, những câu chuyện về sự cô lập và trầm cảm và những suy nghĩ tự tử. Câu chuyện của họ giống như câu chuyện của tôi. Khi tôi đọc về nỗi sợ hãi của họ về việc béo, không hoàn hảo, không xứng đáng với thế giới, tôi cảm thấy như thể tôi đã tìm thấy một nơi mà tôi không cần phải che giấu tôi là ai. Tôi đã chia sẻ nỗi sợ hãi của họ, nỗi buồn của họ, sự tức giận của họ, sự ghê tởm bản thân của họ, và cuối cùng có thể thừa nhận tất cả. Đó không phải là những bức ảnh tôi khao khát khi tôi truy cập các trang web này. Đó là những cô gái mà tôi đã nhìn thấy chính mình.
Nhiều năm trôi qua và tôi bắt đầu cuộc hành trình dài và đau đớn trên con đường phục hồi (một con đường, tôi xin lỗi phải thừa nhận rằng tôi vẫn chưa thực sự hoàn thành), tôi thấy gần như không thể thoát khỏi sự thôi miên mà những trang web này tổ chức. vượt quá khả năng của tôi. Mặc dù tôi chưa từng gặp trực tiếp những cô gái này, nhưng họ không còn là tên người dùng và ảnh đại diện nữa. Họ từng là bạn của tôi. Những người bạn thân nhất của tôi. Họ đã để tôi bước vào cuộc sống của họ, kể cho tôi nghe về gia đình, bạn bè của họ, xuất thân của họ, bất cứ sự lạm dụng nào mà họ đã phải đối mặt.
Tôi biết những cuốn sách và bộ phim yêu thích của họ và Backstreet Boy mà họ đã công khai tình yêu của họ trong thập niên 90. Tôi biết nhiều hơn về họ sau đó tôi biết về bạn bè của tôi từ trường học, và họ biết nhiều hơn về tôi. Họ đã tin tưởng tôi với cuộc sống của họ; họ đã cho họ một tai và hỗ trợ tinh thần khi tôi nói với họ về những nỗi sợ hãi và vấn đề của chính tôi. Quay lưng lại với các trang web là quay lưng lại với họ, và làm thế nào, sau nhiều năm thân thiết thực sự, tôi có thể lạnh lùng quay lưng lại với họ?
Cuối cùng, tôi đã làm. Và mặc dù thoát khỏi các trang web chuyên về rối loạn ăn uống đã giúp tôi hồi phục, nhưng tôi vẫn sống với nỗi day dứt, mặc cảm thường xuyên vì chạy trốn khỏi những cô gái đã chào đón tôi vào thế giới của họ với vòng tay rộng mở và chấp nhận lời nói. Họ nhìn thấy tôi ở những điểm yếu nhất của tôi và không phán xét. Từ họ, tôi đã tìm kiếm lời khuyên, và họ đã cho nó. Điều gì đã xảy ra với những cô gái này, tôi không biết và sẽ không bao giờ, và chính điều này đã gây ra cảm giác tội lỗi sâu sắc của tôi. Họ đã trở nên tốt hơn? Họ có trở nên tồi tệ hơn không? Tôi có thể nói cho họ thoát khỏi tình trạng rối loạn của họ, để nhận được sự giúp đỡ, như tôi đã bắt đầu nhận được? Một lần nữa, tôi sẽ không bao giờ biết.
Có một lý do khiến mọi người (không chỉ trẻ em gái và phụ nữ, mà cả trẻ em trai và đàn ông) chuyển sang các trang web hút mồ hôi. Nó không chỉ đơn thuần là những lời khuyên và những bức ảnh; đó là cảm giác chấp nhận, thứ mà những người mắc chứng rối loạn ăn uống mất đi khi họ chìm sâu hơn vào chứng rối loạn. Dường như người ta còn thiếu nhận thức về sự nguy hiểm của những trang web này, một điều gì đó phải thay đổi để hỗ trợ sự phục hồi của những người mắc chứng rối loạn ăn uống. Có lẽ nếu những người mắc chứng rối loạn ăn uống cảm thấy được chấp nhận và yêu thích thế giới bên ngoài, họ sẽ ít có khả năng tìm kiếm nơi ẩn náu trong tâm trí rối loạn của thế giới trực tuyến.
