Làm thế nào để tắt một người đang tức giận
Tôi thực tế chưa bao giờ thấy nó hoạt động, không phải trong quá trình quan sát của tôi trong trị liệu hoặc trong cuộc sống cá nhân.
Ngay cả trong những trường hợp hiếm hoi mà nó dường như hoạt động trong thời điểm này, mang lại một số giải pháp thắng thua, nó không bao giờ hoạt động bền vững. Hòa bình không bao giờ có thể được tìm thấy trên một nền tảng lung lay và giả tạo của sự chuyên chế về tình cảm. Như nhà hài hước Kin Hubbard đã nói, "không ai có thể quên được nơi anh ta đã chôn một cái lò sưởi."
Dưới đây là một số chiến lược để đối phó với những người khó tính, được sắp xếp xung quanh tiền đề tâm lý chính thúc đẩy sự tức giận của họ: sợ hãi và cần kiểm soát.
Hãy từ bỏ và đừng coi đó là cá nhân.
Con người là sinh vật tiết kiệm năng lượng. Cũng giống như hầu hết các loài động vật tấn công vì lý do tự vệ, vì đói hoặc các nhu cầu sinh học khác, sự tức giận của con người cũng có mục tiêu. Hầu hết mọi người, ngay cả những người bạo lực nhất, không đi lại trong phần lớn thời gian trong ngày để tấn công và lạm dụng người khác. Họ tấn công mạnh mẽ.
Đằng sau lá chắn bạo lực của họ, một cá nhân bị đe dọa đang cảm thấy bị đe dọa - có thể không phải bởi bạn, mà bởi một cái gì đó hoặc ai đó. Sự tức giận của họ chỉ liên quan đến bạn theo cách mà một số hành động hoặc cảm giác thể hiện của bạn đã kích hoạt một số cảm xúc khó chịu trong họ.
Những người bị đe dọa thường bị choáng ngợp và sợ hãi. Những kẻ bắt nạt lớn có lõi bị tổn thương sâu sắc và dễ bị tổn thương. Họ đang sử dụng năng lượng độc hại của mình để tạo ra màn hình tức giận như một cách méo mó để theo đuổi mục tiêu nào đó liên quan đến cảm giác an toàn và ý nghĩa cá nhân của họ. Mặc dù nội dung có thể được truyền tải đến bạn, động lực đằng sau nó liên quan đến tính cách, sự giáo dục và kinh nghiệm trước đây của họ. Hầu hết các cáo buộc của họ đều dựa trên ý kiến chủ quan và rất lỏng lẻo, hoặc hoàn toàn không liên quan đến cá nhân bạn.
Tránh các cuộc chiến bản ngã và quay về quá khứ.
Khi nói đến sự hung dữ, một điểm khác biệt đáng tiếc giữa con người và động vật có vú kém tiến hóa là bản ngã. Một số người sẵn sàng đặt tính mạng của mình lên ranh giới và gây thương tích cho người khác về thể chất hoặc tình cảm để bảo vệ bản ngã của họ và khôi phục lòng tự trọng bị tổn thương của họ. Cái tôi quá lớn dễ bị tổn thương nhất bởi những cú đâm và trầy xước nhỏ nhất, đây là một lỗi phổ biến của những người phòng thủ và đối đầu.
Hãy nhớ rằng những tổn thương về bản ngã luôn là hành động của quá khứ. Đây là lý do tại sao trọng tâm lớn của hầu hết những người tức giận, khi họ đang tranh cãi, sẽ bị chôn vùi trong quá khứ. Do đó, bằng mọi giá, hãy tránh đi cùng họ trong chuyến hành trình đến đó. Hãy xả chúng bằng cách để chúng độc thoại về những lời buộc tội đã hết hạn của chúng. Tránh thảo luận với họ về việc ai đã làm gì, khi nào và tại sao, và điều đó khiến họ cảm thấy thế nào, nhưng hãy liên tục hỏi xem họ đề xuất giải quyết vấn đề này như thế nào bây giờ.
Cũng nên nhớ rằng hầu hết những người tức giận đều có tâm lý nạn nhân. Họ luôn cảm thấy thế giới nợ họ điều gì đó và những người khác phải đáp ứng sở thích hoặc nhu cầu của họ. Những gì người tức giận nói hầu như không bao giờ là thực tế nhưng có nội dung xúc động, liên quan đến nỗi sợ hãi, thất vọng và cái tôi thâm tím của họ. Cố gắng nói chuyện với họ hầu như luôn thất bại, vì những người đang nổi cơn thịnh nộ thường tập trung hạn hẹp, có quyền và có xu hướng chỉ lắng nghe bản thân họ.
Chọn bình tĩnh và tỉnh táo.
Một người tức giận đang tìm kiếm một cuộc chiến. Thông qua sự leo thang của họ và những lời buộc tội không công bằng, họ đang yêu cầu bạn tham gia. Như Eric Hoffer đã nói, "sự thô lỗ là sự bắt chước sức mạnh của kẻ yếu".
Vì vậy, những gì là cần thiết khi có mặt của một người nóng tính? Một người lạnh lùng. Phản ứng mang tính xây dựng là không khiến họ phải thực hiện bất kỳ hành động nào. Khi họ hét lên, bạn giữ im lặng hoặc nói nhỏ. Khi chúng đến gần, bạn tăng khoảng cách. Khi họ nói nhiều, bạn không nói gì hoặc rất ít. Một số người quyết định đáp trả, nghĩ rằng bỏ qua một sự khiêu khích khiến họ thua cuộc và một kẻ bắt nạt để giành chiến thắng. Điều này trái ngược với những gì thực tế xảy ra. Bạn giành chiến thắng bằng cách thảnh thơi. Bạn trở nên không thể chạm tới và giành được quyền kiểm soát bằng cách tăng không gian cảm xúc và thể chất.
Hãy tưởng tượng tình huống này: Bạn đang đi trên một con đường và người lái xe phía trước của bạn lái xe một cách nguy hiểm và thất thường, lạng lách sang một bên, tăng tốc và nhấn phanh, bấm còi một cách ngẫu nhiên. Bạn có nên bắt kịp, mở cửa sổ và cố gắng thảo luận về cách lái xe thích hợp? Dĩ nhiên là không. Bạn chuyển làn và lái xe đi, lặng lẽ thể hiện sự thông minh và ưa thích sự an toàn của bạn. Hãy xoa dịu cơn giận của người đó theo cách tương tự, bằng cách thoát ra khỏi hiện trường về mặt tình cảm hoặc thể chất, không tham gia vào bộ phim của họ.
Cũng nên nhớ rằng biện pháp phòng vệ cơ bản của những người tức giận, tự biện minh cho bản thân là phóng chiếu và phủ nhận. Bạn nói với họ rằng họ đang dọa bạn bằng tiếng hét của họ, họ nói rằng bạn là người đang la hét. Bạn nói với họ những lời của họ gây tổn thương, họ nói với bạn rằng bạn đã nói với họ những điều tồi tệ hơn gấp mười lần, thêm nữa bạn là người khiến họ tức giận ngay từ đầu. Vậy, những cách nào để đàm phán với những kẻ bóp méo thực tế? Câu trả lời ngắn gọn là "không có" và câu trả lời dài hơn là "Không có, thậm chí đừng thử."
Đưa ra một chiếc bánh cupcake tưởng tượng.
Bánh nướng nhỏ ngọt ngào, yên bình, êm dịu và dễ gây cười. Những người cuồng nhiệt thường rất cần một chiếc bánh cupcake tưởng tượng. Một phần lớn sự tức giận của họ là do họ tin tưởng hoặc cảm thấy rằng họ không bao giờ có được bất kỳ thứ gì hoặc ai đó đã lấy cắp hoặc làm hỏng bánh nướng nhỏ của họ. Vì vậy, hãy hào phóng tặng họ một hoặc thậm chí một cặp, ngay cả khi họ dường như không quan tâm đến bất kỳ sự ngọt ngào nào.
Mặc dù có những hành vi đáng ghét, la hét lớn, hét lên, nắm chặt tay, chỉ tay, mặt đỏ và tất cả, hầu hết những người tức giận đều có một thông điệp buồn. Rất có thể họ đang muốn nói với bạn rằng họ đang cảm thấy bị tổn thương, bị phớt lờ, không được tôn trọng, không được đánh giá cao và không được yêu thương.
Lắng nghe và đáp ứng những nhu cầu này một cách bình tĩnh và dứt khoát có thể là chìa khóa để nhận được sự hợp tác nhiều hơn từ những người dễ bị kích động về cảm xúc. Chỉ cần nói “Tôi nghĩ rằng tôi hiểu những gì đang xảy ra ở đây, nhưng hãy sửa lỗi cho tôi, bạn của tôi”, v.v. Sau đó, cung cấp một số lắng nghe phản hồi, xác nhận mối quan tâm của họ ở một mức độ. Nói với họ điều gì đó tốt đẹp và yên bình. Đồng ý với họ về lý thuyết. Đừng đổ lỗi hay tranh cãi. Thiết lập một tiền đề cơ bản cho hòa bình bằng cách thu hút theo một cách nào đó mặt không hoạt động, lành mạnh trong tính cách của họ bằng cách mở rộng cho họ một số cảm giác ân sủng, xác thực và chấp nhận.
