Chăm sóc: Chăm sóc vợ / chồng và bản thân bạn

Diana Denholm có thể liên quan đến những thách thức khi trở thành một người chăm sóc. Một tháng sau khi chồng cầu hôn, anh được chẩn đoán mắc bệnh ung thư ruột kết.

Trong khi sống sót sau căn bệnh ung thư, ông sau đó được chẩn đoán mắc chứng suy tim sung huyết. Ngay cả sau khi được ghép tim, chồng cô vẫn tiếp tục xấu đi và phát triển các bệnh khác, bao gồm viêm xương khớp nặng, ung thư da, suy thận, trầm cảm và bệnh Parkinson. Denholm là người chăm sóc chính của chồng cô trong hơn một thập kỷ.

Mặc dù Denholm, Ph.D, LMHC, là một nhà trị liệu tâm lý y tế, cô ấy cảm thấy vô cùng không được chuẩn bị cho vai trò của mình và tìm thấy ít phương hướng để vượt qua nhiều căng thẳng và thách thức khi trở thành một người chăm sóc.

Điều này đã thôi thúc cô viết cuốn sách Cẩm nang chăm sóc người vợ: Chăm sóc chồng bị bệnh nặng, chăm sóc bản thân, cung cấp cho phụ nữ những công cụ thiết thực để vượt qua cuộc sống hàng ngày của họ và giao tiếp với chồng của họ.

Denholm viết một cách trung thực về thực tế và những thăng trầm của tàu lượn siêu tốc của việc chăm sóc. Cô ấy nói điều mà hầu hết những người chăm sóc đều biết: Đó có thể là một trải nghiệm tồi tệ. Người chăm sóc thường làm mọi thứ từ băng bó vết thương đến thay túi thông tiểu; họ cảm thấy oán giận và có thể đả kích người bạn đời bị bệnh của họ; và họ có thể chuyển sang các hành vi đối phó không lành mạnh như lạm dụng rượu và chất kích thích.

Denholm muốn những người chăm sóc biết rằng trong khi cuộc hôn nhân và cuộc sống của bạn sẽ thay đổi, họ không phải hết, mặc dù nó có vẻ giống như vậy. Cách tốt nhất để giảm bớt áp lực chăm sóc là chuẩn bị tinh thần và liên tục trao đổi với vợ / chồng của bạn. Dưới đây, bạn sẽ tìm hiểu thêm về cách giao tiếp hiệu quả và những lưu ý chính khác khi chăm sóc.

Giao tiếp

Denholm nhấn mạnh tầm quan trọng của việc giao tiếp với vợ / chồng của bạn càng sớm càng tốt khi bị bệnh. Sẽ có nhiều chủ đề bạn có thể muốn đề cập, mọi thứ, từ tài chính đến sự thân thiết. Cô ấy đã tạo ra một quy trình từng bước để giao tiếp hiệu quả với vợ / chồng của bạn.

• Viết ra danh sách các mối quan tâm của bạn. Trong cuốn sách, Denholm cung cấp cho độc giả những lời nhắc nhở để tạo điều kiện thuận lợi cho quá trình, chẳng hạn như: "Tôi tức giận về những điều sau đây;" "Tôi tức giận với chính mình về;" "Tôi không muốn làm những điều này cho chồng tôi;" "Tôi muốn anh ấy;" "Tôi phải nói gì với mọi người."

• Sắp xếp các chủ đề thành các danh mục, bao gồm những từ bạn muốn nói nhưng không nhận được phản hồi; những từ bạn muốn nói nhưng cảm thấy sẽ không tạo ra sự khác biệt; những lời bạn muốn nói nhưng thay vào đó nên chia sẻ với một người bạn; và những từ bạn thực sự cần để thảo luận, biết và đưa ra quyết định. Tất nhiên, đây là hạng mục cuối cùng mà bạn sẽ thảo luận với vợ / chồng của mình.

• Trước khi nói chuyện với vợ / chồng của bạn, hãy tìm hiểu các công cụ giao tiếp cơ bản, chẳng hạn như sử dụng câu nói “Tôi”; cho phép vợ / chồng bạn có ý kiến ​​của mình nhưng đang cố gắng thay đổi hành vi của họ; và sử dụng ngôn ngữ của vợ / chồng bạn. Ví dụ, nếu chồng của bạn là người hay suy nghĩ hơn là người cảm tính, hãy hỏi anh ấy nghĩ gì hơn là cảm nhận của anh ấy.

• Lên kế hoạch thời gian để nói chuyện với vợ / chồng của bạn bằng cách nói điều gì đó như “Em yêu, anh cần nói với em một số điều về sức khỏe và sự chăm sóc của em. Buổi tối thứ Ba hoặc thứ Năm sẽ làm việc tốt hơn cho bạn? ”

• Chuẩn bị cho bài nói của bạn bằng cách xem lại danh sách của bạn và cuộc thảo luận trong đầu bạn. Điều quan trọng là phải tôn trọng nhất có thể. Trong cuốn sách của mình, Denholm trích dẫn một câu nói của vị thánh Ấn Độ Shirdi Sai Baba: “Trước khi nói, hãy tự hỏi bản thân xem có tử tế không, có cần thiết không, có đúng không, có cải thiện được sự im lặng không?”

• Tạo “sự hiểu biết” và viết chúng thành văn bản. Theo Denholm, hiểu đơn giản là “thiết bị giúp cuộc sống dễ dàng hơn và làm cho nó hoạt động”. Điều này có thể là bất cứ điều gì khi cả hai vợ chồng đồng ý rằng gia đình sẽ chỉ đến thăm vào Chủ nhật để người chăm sóc không cằn nhằn vợ / chồng của họ về một chủ đề cụ thể để dành một đêm một tuần cho sự lãng mạn. Đối với một số chủ đề, các cặp đôi sẽ chỉ cần đồng ý hoặc không đồng ý. Hoặc bạn sẽ không bao giờ nói về nó hoặc bạn có thể nhắc lại nó sau khi X khoảng thời gian trôi qua. Người chăm sóc cũng có thể tạo ra sự hiểu biết với chính họ.

Những cảm xúc

Denholm nói: Cảm xúc là một yếu tố gây căng thẳng lớn khác cho người chăm sóc. Người chăm sóc thường cảm thấy tức giận vì một số lý do. Cuộc sống của họ đã thay đổi, họ căng thẳng và họ không thể sửa chữa được người bạn đời của mình. Họ có thể tức giận vì vợ / chồng của họ phải chịu trách nhiệm về bệnh tật, dù trực tiếp hay gián tiếp, và vẫn không làm những gì họ cần vì sức khỏe và hạnh phúc của họ.

Trong cuốn sách, Denholm bao gồm một bài tập hữu ích để xử lý và giải tỏa cơn giận gọi là “Hoạt động của tảng đá”. Ngồi ở một tư thế thoải mái và hít thở chậm và sâu. Giả vờ như bạn đang ở trong rừng trong một khung cảnh tuyệt đẹp và bắt gặp một tảng đá lớn. Nó thể hiện điều gì đó khiến bạn khó chịu hoặc tức giận, chẳng hạn như điều gì đó mà bạn hoặc ai đó đã nói hoặc làm, hoặc một sự kiện hoặc tình huống. (Theo Denholm, đó không bao giờ là một người, kể cả chính bạn, bởi vì bạn không bao giờ muốn gửi năng lượng tiêu cực cho bất kỳ ai.)

Bên cạnh tảng đá là một chiếc búa tạ, mà bạn nhặt được. Sử dụng búa tạ để đập vào tảng đá. (“Bạn sẽ không cố gắng phá vỡ tảng đá hoặc thậm chí phá vỡ nó, bởi vì bạn không thể thay đổi những gì đã xảy ra. Tuy nhiên, bạn có thể đánh bay cảm xúc của mình.”) Khi bạn đập vào tảng đá, hãy nói cụ thể về tại sao bạn khó chịu. Đặt tên chi tiết vấn đề trong tâm trí bạn, để bạn có thể xóa bỏ cơn tức giận.

Tự chăm sóc

Denholm nói: “Tự chăm sóc bản thân là điều khó khăn nhất đối với những người chăm sóc. Người chăm sóc biết họ cần phải làm gì nhưng hiếm khi cảm thấy họ có thời gian hoặc năng lượng. Nhưng rào cản lớn nhất là cho phép thực hành tự chăm sóc bản thân, cô nói. Những người chăm sóc lo lắng rằng việc tận hưởng bản thân là sự phản bội của người phối ngẫu bị bệnh của họ. Denholm đã tóm tắt vấn đề trong câu hỏi sau: "Tôi là người vợ tồi tệ gì khi tôi đang ở một lớp yoga trong khi chồng tôi đang đau đớn trên giường?"

Nếu cảm giác tội lỗi là trở ngại cho việc chăm sóc bản thân, hãy khai thác những cảm giác này. Denholm đề xuất nghĩ đến việc tự chăm sóc bản thân như một cách để duy trì hạnh phúc của bạn cho vợ / chồng của bạn. Nếu kiệt sức và cạn kiệt cảm xúc, bạn không thể chăm sóc cho bất kỳ ai.

Cô nói, nếu thời gian là một vấn đề, hãy tránh gánh vác mọi trách nhiệm và quản lý vi mô. Trên thực tế, làm mọi thứ cho vợ / chồng của bạn ngay từ đầu là một ý tưởng tồi. Cô ấy nói, không chỉ khiến bạn kiệt sức, thất vọng và phẫn uất mà còn biến người bạn đời của mình thành kẻ vô dụng.

Denholm nói: Mặc dù bạn có thể cảm thấy không thích nhưng hãy nhớ rằng với tư cách là người chăm sóc, bạn có các lựa chọn. Bạn có các lựa chọn về những vai trò bạn đảm nhận và những vai trò bạn không.

***

Tìm hiểu thêm về Diana Denholm và công việc của cô ấy tại trang web của cô ấy.

Bài viết này có các liên kết liên kết đến Amazon.com, nơi một khoản hoa hồng nhỏ được trả cho Psych Central nếu sách được mua. Cảm ơn bạn đã ủng hộ Psych Central!