KHôNG BIẾT PHẢI LàM Gì NỮA

Không biết phải làm gì nữa

Tôi đã được chẩn đoán mắc chứng GAD, rối loạn trầm cảm dai dẳng và suy giảm chức năng điều hành. Tôi đã tham gia CBT được 2 năm rưỡi, tôi đã thử 9 loại thuốc (loại nào không có tác dụng), tôi không tin tưởng các chuyên gia sức khỏe tâm thần vì tôi sợ những gì họ (và bố mẹ tôi) sẽ làm với tôi. nếu tôi nói sự thật. Em bị mẹ bạo hành từ 6-11 tuổi, em bị xâm hại tình dục từ 7-9 tuổi. Mọi người xung quanh ghét tôi, ai cũng nghĩ tôi điên. Tôi nghĩ rằng mình đã phát điên rồi. Không gì có thể xoa dịu nỗi đau, tôi khóc nhiều lần trong ngày. Công việc điều hành của tôi thật tồi tệ, tôi mắc chứng trầm cảm và lo lắng dai dẳng, nhưng tôi nghĩ có điều gì đó không ổn với tôi. Tôi nghi ngờ BPD bởi vì rất nhiều điều / quá trình suy nghĩ mà tôi có / làm tương đồng với các triệu chứng. Tôi đoán là tôi sẽ không bao giờ biết, vì tôi quá sợ phải thành thật với bác sĩ. Tôi cảm thấy thật trống rỗng, tôi không thể kiểm soát được bản thân. Tôi đã lạm dụng ma túy, phá hoại tài sản, tôi thi trượt 3 buổi học. Tôi cảm thấy không ổn định, giống như tôi không có cá tính riêng. (Bác sĩ trị liệu của tôi mô tả điều này là “cảm giác yếu về bản thân”.)

Tôi cũng có rất nhiều vấn đề về giấc ngủ. Tôi hiếm khi nhận được hơn 5 giờ một đêm. Tôi tiêu thụ rất nhiều caffeine và uống nhiều Vyvanse hơn mức dự kiến với hy vọng cảm thấy tràn đầy sinh lực. Nó không bao giờ hoạt động mặc dù. Tôi chỉ cảm thấy buồn nôn sau đó.

Đôi khi tôi tìm lý do để tự làm hại bản thân. Tôi đã tự xăm cho mình một hình xăm và chạm vào nó thường xuyên nhất có thể vì tôi thích cảm giác đau từ mũi kim. Tôi tự thiêu mình bằng súng bắn keo nóng. Tôi tự cào bằng móng tay của mình. Đôi khi tôi tự cắt cho mình, nhưng không quá thường xuyên, vì sợ sẹo. Tôi chăm sóc vết thương sao cho lành lặn và không ai biết vì không để lại sẹo.

Khi tôi mười hai tuổi, tôi đã cố gắng tự sát. Tôi đã nói dối để thoát khỏi việc phải vào bệnh viện tâm thần. Tôi gặp ác mộng về nó và tôi rất khó chịu khi nghĩ về nó.
Tôi muốn tự sát nhưng không phải vì tôi không muốn làm cho một số người quan tâm đến tôi buồn. Tôi sẽ không mong muốn sự đau buồn / tội lỗi đó đến với họ.

Tôi không biết liệu mình có sống được đến sinh nhật lần thứ mười lăm hay không. Theo một cách nào đó, tôi hy vọng là không. Làm ơn giúp tôi.

Một sai lầm mà bạn đang mắc phải là giữ lại thông tin quan trọng từ chính những người có thể giúp bạn. Nếu bạn không cho họ biết sự thật, họ không thể giúp bạn. Nó là đơn giản.

Việc bạn giấu giếm sự thật, từ những người có thể giúp bạn, là một hình thức tự hại khác. Như bạn đã mô tả, bạn hiện đang sử dụng nhiều phương pháp tự làm hại bản thân như một cách để giảm bớt nỗi đau về tinh thần. Vấn đề với chiến lược đó là nó không hoạt động. Những người tự làm hại bản thân thường bảo vệ nó bằng cách nói rằng nó làm giảm căng thẳng nhưng sự giảm bớt đó chỉ là thoáng qua. Nếu nó không kéo dài, thì nó không hoạt động. Tự làm hại bản thân không bao giờ là cách để cải thiện sức khỏe tinh thần của một người.

Nếu bạn thực sự muốn được giúp đỡ và bạn muốn cảm thấy tốt hơn, thì bạn phải bắt đầu với sự thật. Sẽ rất khó nhưng dù sao thì bạn cũng nên làm. Bạn có các chuyên gia sức khỏe tâm thần có thể giúp bạn nếu bạn nói sự thật với họ. Nếu bạn tiếp tục che giấu sự thật, bạn sẽ tiếp tục đau khổ. Đừng là kẻ thù tồi tệ nhất của chính bạn. Bạn phải ngăn chặn sự tự phá hoại này. Đã đến lúc thử một chiến lược mới. Đó là con đường duy nhất về phía trước. Xin hãy chăm sóc.

Tiến sĩ Kristina Randle