LO LẮNG Và CẮN MóNG TAY

Lo lắng và cắn móng tay

Xin chào, tôi đã cắn móng tay và cắn / ngoáy da quanh móng tay từ khi tôi có thể nhớ được, có lẽ là 8-10 tuổi. Tôi đã từng bị mụn trứng cá rất nặng, nhưng tôi đã tìm ra nguyên nhân gây ra mụn trứng cá và da mặt tôi đã sạch nên không còn là vấn đề nữa. Tôi đã cố gắng dừng lại nhiều lần, nghĩ rằng đó chỉ đơn thuần là một thói quen xấu, nhưng có vẻ như dù tôi có cố gắng thế nào hay đạt được bao nhiêu tiến bộ, tôi vẫn không thể thoát khỏi vấn đề này. Chắc chắn là tốt hơn nhiều khi tôi làm việc đó mà không bị cản trở, nhưng chồng tôi đã rất quan tâm đến việc giúp tôi ngừng làm việc đó và ủng hộ tôi.

Tôi chỉ cảm thấy nó như một thứ gì đó mà tôi không bao giờ có thể dừng lại hoàn toàn. Tôi dường như làm điều đó một cách có ý thức khi tôi căng thẳng, nhưng nó cũng dường như chỉ xảy ra một cách vô thức để khiến tay tôi bận rộn. Tôi rất khó tập trung nếu tôi không làm việc gì đó bằng tay, như vẽ nguệch ngoạc / nhặt / đan, v.v.

Tôi cũng tự nhận mình là một người rất hay lo lắng. Tôi không biết liệu điều này có góp phần vào thói quen xấu của tôi hay không. Tôi nghĩ rằng mức độ lo lắng của tôi không tương xứng với những vấn đề tôi gặp phải, nhưng tôi không biết cách điều chỉnh nó. Lần cuối cùng tôi có một cuộc phỏng vấn xin việc, tôi đã run rẩy, đổ mồ hôi và sắp rơi nước mắt. TÔI BIẾT nó thật điên rồ. Tôi đã chuẩn bị cho cuộc phỏng vấn. Tôi chỉ không thể làm cho mình bình tĩnh lại.Nếu tôi có một ca làm việc dài vào ngày hôm sau, tôi sẽ hoảng sợ hàng giờ trong ngày trước khi tự hỏi làm thế nào tôi có thể vượt qua cả ngày. Các tương tác xã hội liên quan đến việc tôi bị đánh giá / đánh giá / xem xét kỹ lưỡng (ngay cả theo cách tích cực) khiến tôi đặc biệt lo lắng và tôi đặc biệt sợ các tình huống đối đầu.

Đó chỉ là một vài ví dụ, nhưng đôi khi tôi cảm thấy như sự lo lắng "tích tụ" .. cứ 1-1,5 tháng tôi lại có một "sự cố". Tôi đang trở nên tốt hơn trong việc quản lý chúng, bởi vì tôi có thể cảm thấy nó đang đến .. giống như tôi chỉ có cảm giác chung chung (trong nhiều ngày) về nỗi sợ hãi và hoảng sợ hoàn toàn, mặc dù không có nguyên nhân rõ ràng. Trong những giai đoạn này, tôi có thể bị mắc kẹt trong những chu kỳ suy nghĩ khủng khiếp này, những điều tôi không cần phải lo lắng, như điều gì sẽ xảy ra sau khi tôi chết, và nếu chồng tôi sẽ ở đó khi tôi chết, hoặc chồng tôi ghét tôi, hoặc những điều tồi tệ khác mà tôi biết là không đúng nhưng tôi không thể thuyết phục bản thân bằng cách khác.
Tôi cũng rơi vào trạng thái không thể chọn việc gì đó để làm. Tôi sẽ có nhiều việc, làm dự án thủ công này, xem phim, lướt web, giặt là, nhưng tôi không thể chọn bất cứ thứ gì. Tôi sẽ lãng phí hàng giờ để mò mẫm làm điều gì đó mà tôi không hứng thú trong khi cố gắng quyết định điều gì đó của mình. Đến lúc đó, tôi đã lãng phí quá nhiều thời gian khiến tôi cảm thấy thất vọng. Giống như tôi dành quá nhiều thời gian để cố gắng quyết định xem cách sử dụng thời gian tốt nhất của mình là gì nhưng cuối cùng tôi lại vứt bỏ tất cả.

Tôi cũng có một nỗi sợ hãi / căng thẳng điên cuồng khi ở trong bóng tối một mình? Giống như tôi không thể đi qua một căn phòng tối, tôi phải đi vào phòng / hành lang tiếp theo và bật đèn tiếp theo trước khi tắt căn phòng tôi đang ở để tôi không bị mắc kẹt trong khu vực thiếu ánh sáng. Tôi sợ ma / người ngoài hành tinh / sinh vật siêu nhiên .. Tôi biết chúng không có thật nhưng tôi không thể đối phó với việc không làm điều đó. Trước khi bắt đầu sống với chồng, tôi đã làm điều này, nhưng giờ anh ấy bắt đầu làm việc vào ban đêm và tôi ngủ một mình thì điều đó lại xảy ra .. Tôi không thể ngủ được trừ khi xung quanh tôi toàn là những món đồ / gối / vv. . Nó giống như họ giữ tôi an toàn bằng cách nào đó. Tôi cũng cần nhiều lớp chăn. Nếu không, tôi thực sự không thể ngủ được, tôi biết điều này nghe có vẻ ngu ngốc / trẻ con, tôi đã NGHĨ điều đó khi làm những việc này nhưng tôi không thể làm được. Khi chồng tôi ở đó, tôi không cần những thứ khác!

Đây là những thứ tôi đã sống chung trong một thời gian dài, vì vậy đó không phải là trường hợp khẩn cấp, nhưng tôi đang tìm kiếm lời khuyên để giúp đối phó với căng thẳng và vết thương tự gây ra cho mình. Tôi không có bảo hiểm y tế, trong khi tôi muốn gặp bác sĩ trị liệu nhưng tôi không biết làm thế nào để tìm được bác sĩ phù hợp với túi tiền. Tôi có kế hoạch tìm kiếm sự trợ giúp khi có chương trình sức khỏe cho mình nhưng cho đến lúc đó mọi lời khuyên đều được đánh giá cao. Tôi cũng xin lỗi, tôi biết nhiều điều nghe có vẻ điên rồ và tôi cảm thấy hơi ngớ ngẩn khi gõ chúng, nhưng tôi thực sự muốn được giúp đỡ. Tôi đã xem các chương trình và đọc về OCD (mà một số người nói rằng có liên quan đến việc lột da) nhưng tôi không cảm thấy vấn đề của mình có nghiêm trọng đến vậy không? Ý tôi là ngoài việc chọn da, tôi không lặp đi lặp lại bất kỳ hành động nào trong số này?
-Bối rối? Lo lắng?

Thật là một cách khó để sống. Mọi thứ trong danh sách của bạn đều liên quan đến lo lắng theo cách này hay cách khác. Thậm chí, cắn móng tay là một cách phổ biến mà một số trẻ học làm để kiểm soát cảm giác lo lắng của mình. Quanh mình với những chiếc gối theo đúng nghĩa đen là cách bạn phải đệm mình trong một thế giới mà bạn cảm thấy lo lắng và đáng sợ.

Thông thường, loại lo lắng lan tỏa này là kết quả của ba điều: tính khí bộc trực và nhạy cảm hơn hầu hết; không đủ kỹ năng đối phó và những kinh nghiệm bạn đã có trong đời cho bạn biết rằng bạn hoàn toàn có những điều chính đáng để lo lắng. Bạn không thể thay đổi tính khí của mình nhưng bạn có thể học thêm nhiều cách để giúp bản thân bình tĩnh và sống hòa nhã hơn.

Tốt nhất, bạn nên tìm một chuyên gia trị liệu để giúp bạn học các kỹ năng đối phó mà bạn còn thiếu. Nhưng nếu sự hỗ trợ đó không có sẵn cho bạn, bạn có thể tự mình làm việc với một số cuốn sách tự trợ giúp được lựa chọn kỹ càng và hệ thống hỗ trợ trực tuyến. Tôi giới thiệu "Cảm thấy tốt" của David Burns như một nơi bắt đầu vững chắc.

Hãy ngừng tự mắng bản thân vì bạn là con người thật của mình và hãy bắt đầu làm cho cuộc sống dễ quản lý hơn. Vì chồng bạn là chỗ dựa quan trọng cho bạn nên có lẽ hai bạn có thể cùng nhau giải bài tập trong sách.

Tôi chúc bạn khỏe mạnh.
Tiến sĩ Marie

Bài viết này đã được cập nhật từ phiên bản gốc, được xuất bản lần đầu tại đây vào ngày 10 tháng 9 năm 2010.