CHỒNG QUá ĐỘC TàI VỚI CON

Chồng quá độc tài với con

Vợ chồng tôi có 3 đứa con rất kháu khỉnh 6, 8, 9. Cháu lớn nhất là gái và hai cháu là trai. Câu hỏi của tôi là làm thế nào để chồng tôi nghe lời tôi khi tôi cố gắng chỉ ra rằng tôi cảm thấy anh ấy quá hung hăng với những phản ứng và phương pháp kỷ luật của mình? Các con của chúng tôi có độ tuổi rất gần và tuổi tác rất cao - có khả năng là do di truyền vì tôi cũng có tuổi cao và đã có vấn đề với ADHD từ khi còn nhỏ. Anh ấy dường như ngày càng ít chịu đựng hơn và dễ bị kích thích quá mức. Anh ấy thường xuyên la hét, nhưng anh ấy không lạm dụng thể xác hoặc lời nói theo quan điểm của tôi. Anh ấy thường xuyên mâu thuẫn với con gái tôi và một phần lý do là vì anh ấy cạnh tranh với cô ấy để bảo vệ một vấn đề. Anh ấy luôn muốn nói lời cuối cùng và chiến đấu không ngừng để đạt được quan điểm của mình. Anh ấy cũng theo cách này với tôi. Anh ta luôn gầm gừ và sủa, và dường như thường xuyên bị bọn trẻ làm phiền. Anh yêu họ, nhưng dường như họ chỉ là gánh nặng cho con người anh.

Tôi lớn hơn vài tuổi, và đã ở riêng lâu hơn nhiều. Tôi đã vượt qua quá trình nuôi dạy khá rối loạn chức năng để trở thành một người lớn thành công và khỏe mạnh. Mặt khác, chồng tôi luôn được chăm sóc, ngay cả khi anh ấy ra ngoài riêng và nhập ngũ… họ bắt đầu quan tâm đến anh ấy. Anh ấy có một số tiền sử mà anh ấy dường như không thể hiện nhiều cảm xúc về nó - mẹ anh ấy bị đột quỵ khi anh ấy còn là một thiếu niên và đã không còn sống kể từ đó. Cha của anh ấy đã từng là giám đốc nhà tang lễ / người làm nghề chôn cất cả đời và họ sống trên đỉnh nhà tang lễ. Cha của anh ấy đã làm việc rất nhiều và cố gắng hết sức để chăm sóc và chu cấp cho gia đình anh ấy và dường như đã làm rất tốt khi làm điều đó và chăm sóc cho người vợ bại liệt của mình.

Bây giờ, với tư cách là một người cha, chồng tôi dường như muốn trở thành một kẻ độc tài. Tôi cũng nghiêm khắc và đôi khi hơi nóng nảy, tuy nhiên, tôi đã đọc sách, đi học (tôi học chuyên ngành Kinesiology, và học chuyên ngành Tâm lý học và tôi đã tham gia một số khóa học tâm lý trẻ em), viết bài về cách giải quyết các vấn đề thời thơ ấu, làm việc trong ngành giáo dục đặc biệt, thay thế trong hệ thống trường tiểu học, huấn luyện các môn thể thao cho thanh thiếu niên trong 4 năm, và tôi cảm thấy mình “được giáo dục” nhiều hơn về chủ đề trẻ em. Tôi nỗ lực phối hợp để suy nghĩ về tình huống trước mắt và chọn từ ngữ hoặc hình phạt phù hợp nếu cần thiết.

Đôi khi, điều này có thể khó khăn vì tôi mắc chứng ADHD ở tuổi trưởng thành và tôi có xu hướng lo lắng khi không thể suy nghĩ nhanh trên đôi chân của mình. Hơn nữa, khi nói đến những đứa con của riêng tôi, tôi đã dành phần lớn cuộc đời của chúng như ở nhà với mẹ, ngay cả khi tôi học đại học, tôi đã đi vào ban ngày khi chúng đi học và luôn ở đó để đưa chúng và đón chúng, làm bài tập với chúng sau giờ học và chuẩn bị cho chúng đi ngủ.

Chồng tôi đi làm và đã đi học một thời gian, và có thể thao và những thứ như vậy để chiếm lĩnh anh ấy. Chúng tôi thường tranh cãi vì anh ấy thích dành nhiều thời gian xem thể thao, chơi trò chơi trên máy chơi game và kiểm tra số liệu thống kê về các đội tưởng tượng của anh ấy trên máy tính. Tôi cảm thấy như những đứa trẻ cảm thấy anh ấy quan tâm đến bản thân nhiều hơn anh ấy quan tâm đến chúng. Vì vậy, khi tôi nói rằng tôi nghĩ anh ấy đang không xử lý tình huống theo cách tốt nhất có thể, tôi cảm thấy mình có lý khi nói như vậy. Phần lớn, chúng tôi dường như đồng ý về cách chúng tôi muốn nuôi dạy chúng, và muốn nuôi dạy những đứa trẻ độc lập, tôn trọng và chúng tôi đã xem xét kỹ lưỡng những phương pháp kỷ luật nào hiệu quả và những phương pháp nào cần thử.

Chúng tôi thậm chí còn tham gia một khóa học về nuôi dạy con cái khi con chúng tôi còn nhỏ và áp dụng một số phương pháp hữu ích vào thời điểm đó. Tuy nhiên, khi các con đã lớn, tôi cảm thấy chồng mình đã thất bại trong việc phát triển cùng chúng. Đứa con giữa của chúng tôi mắc chứng ADHD nặng nên đó là một vấn đề khác mà chúng tôi thường không đồng ý về… cách đối phó với nó và những điều kỳ quặc của nó… một chủ đề khác mà tôi đã nghiên cứu và viết nhiều.

Câu trả lời của chồng tôi dành cho tôi khi tôi cố gắng chỉ ra rằng tôi cảm thấy cách anh ấy xử lý một vấn đề hoặc tình huống là không chính xác, hoặc hơi độc tài, anh ấy bảo vệ bản thân một cách quyết liệt và sau đó nói "Vậy thì tôi sẽ không kỷ luật bọn trẻ nữa." Phản ứng từ chối này đang trở nên cũ kỹ và gây khó chịu, và tôi đang suy nghĩ về việc làm thế nào để khiến anh ta lắng nghe bản thân và nhận ra rằng anh ta không quá biện minh trong phản ứng của mình, và anh ta ngày càng giống một yêu tinh hơn .

Anh ấy sẽ thừa nhận rằng thường xuyên anh ấy nói và phản ứng mà không suy nghĩ trước… nhưng anh ấy sẽ không làm bất cứ điều gì về điều đó và lặp lại chu kỳ này không ngừng. Trước đây, chúng tôi đã từng gặp một nhà trị liệu cho các vấn đề giao tiếp của chính mình và chúng tôi chỉ nhận được một chút lợi ích từ việc đó bởi vì chúng tôi không nhìn trực tiếp vào tình hình của mọi thứ. Chúng tôi có những vấn đề trong hôn nhân, nhưng là bạn đồng hành và là bạn tốt của nhau. Tôi cảm thấy như cách duy nhất để anh ấy nhìn nhận tôi một cách nghiêm túc và nhận ra rằng anh ấy cần phải xem xét lại hành động và phản ứng của mình, đó là nếu tôi lấy con mình và bỏ anh ấy. Tôi đã đe dọa, nhưng anh ta không coi trọng tôi, anh ta thường coi đó là điều hiển nhiên rằng tôi sẽ ở lại đó bất kể điều đó có tồi tệ như thế nào đối với tôi.

Vì lợi ích của các con tôi, anh ấy thực sự phải cân nhắc rằng có thể anh ấy cần phải giải quyết các vấn đề của mình hoặc anh ấy sẽ rời khỏi một gia đình. Tôi đã mua sách và yêu cầu anh ấy đọc chúng, anh ấy nói rằng anh ấy sẽ làm, nhưng không bao giờ làm… anh ấy là một người rất cứng đầu, tự cho mình là trung tâm… .Làm thế nào để tôi hiểu anh ấy hiểu tôi nghiêm trọng như thế nào về vấn đề này mà không thực sự cần rời khỏi?

Tôi không thể quyết định được sẽ tốt hơn cho các con tôi rời đi hay ở lại? Tôi biết anh ấy sẽ không lắng nghe tôi; giống như anh ấy đang cạnh tranh với tôi vì lẽ phải… Tôi cũng cứng đầu, nhưng khi nói đến những đứa trẻ của chúng tôi và nuôi dạy chúng, anh ấy còn hơn thế nữa. Vậy, anh ấy sẽ nghe ai và làm cách nào để khiến anh ấy lắng nghe họ?

Câu hỏi ở đây là ai là người đúng trong việc nuôi dạy con cái. Cách tiếp cận của chồng bạn có đúng không? Cách tiếp cận của bạn có đúng không? Không quan trọng ý kiến của ai mà chúng tôi quyết định chấp nhận. Điều duy nhất quan trọng là ý kiến của ai là đúng. Tôi khuyên bạn nên tìm một nhà trị liệu gia đình giỏi và một nhà hành vi. Nếu tôi đọc thư của bạn một cách chính xác, có vẻ như bạn đang nói với tôi rằng những đứa trẻ phải chịu đựng hành vi kém vì chứng Rối loạn tăng động giảm chú ý (ADHD). Có nhiều nhà trị liệu sẽ không đồng ý với quan điểm đó. Nuôi dạy con cái là một vấn đề rất, rất nghiêm trọng. Nó phải được thực hiện một cách chính xác. Gần như đủ tốt là không đủ tốt. Mục tiêu của bạn với tư cách là cha mẹ là nuôi dạy những đứa trẻ khỏe mạnh sẵn sàng bắt đầu cuộc sống ở tuổi 18. Đó là mục tiêu, rõ ràng và đơn giản, để chúng sẵn sàng về thể chất và tinh thần, đồng thời làm công việc tốt nhất của bạn để chuẩn bị cho chúng. Họ giống như một sản phẩm được tạo ra và không ai có thể đồng ý rằng việc nuôi dạy con cái là yếu tố chính trong sự phát triển của trẻ.Chồng bạn có tự cho mình là trung tâm? Có lẽ anh ta là vậy, chắc chắn bạn đã mô tả anh ta như vậy. Anh ấy có thể học để trở thành một người cha mẹ tốt không? Vâng, tôi chắc chắn rằng điều đó là có thể. Liệu anh ấy có quan tâm đến việc làm những gì cần thiết để trở thành một người cha mẹ tốt không? Đó là câu hỏi mà chỉ anh ấy mới trả lời được. Anh ấy có thể không quan tâm đến vấn đề nuôi dạy con cái vì có vẻ như bạn đã áp dụng cách tiếp cận mà bạn là chuyên gia và những gì anh ấy có thể biết. Có vẻ như bạn muốn anh ấy áp dụng cách nuôi dạy con cái của bạn, điều này sau đó trở thành một vấn đề quyền lực trong mối quan hệ. Tôi sẽ để một chuyên gia thực sự giúp bạn học cách làm cha mẹ. Tôi e rằng một trẻ vị thành niên về tâm lý, kinh nghiệm cá nhân với ADHD và làm việc với trẻ em có nhu cầu đặc biệt không khiến bạn trở thành chuyên gia về nuôi dạy con cái. Tôi không có ý xúc phạm bạn theo bất kỳ cách nào và nếu chúng ta đang thảo luận về vấn đề này trong cà phê, hoặc trong hội trường bên ngoài văn phòng, tôi sẽ không đưa ra lời khuyên nào về điều này. Tuy nhiên, vấn đề nuôi dạy con cái sao cho lành mạnh nhất có thể là vấn đề quá quan trọng nên tôi chỉ đơn giản cho rằng bạn là người hiểu rõ nhất. Tôi thực sự không tin rằng bất kỳ ai khác ngoài một chuyên gia lành nghề có thể giúp bạn trong tình huống này. Từ góc độ hạn chế của tôi, đây không phải là vấn đề của ADHD, mà là vấn đề của việc nuôi dạy con cái. Tôi cầu chúc những điều may mắn nhất.

Bài báo này đã được cập nhật từ phiên bản gốc, được xuất bản lần đầu ở đây vào ngày 7 tháng 7 năm 2005.