Giải trừ bốn kỵ sĩ đe dọa hôn nhân
Đối với nhiều người, các cuộc gặp gỡ hôn nhân là câu trả lời. Các nghiên cứu tiếp theo về những người tham gia hội thảo gặp gỡ hôn nhân của tôi, được tổ chức trong 10 năm qua, cho thấy rằng tất cả những người tiếp tục tổ chức các cuộc họp của riêng mình đều báo cáo mức độ hạnh phúc hôn nhân gia tăng đáng kể. Khoảng một nửa số người tham gia tiếp tục tổ chức các cuộc họp sau khi kết thúc hội thảo. Một số người khác bày tỏ sự quan tâm đến việc tư vấn cho các cặp vợ chồng, họ nhận ra rằng giao tiếp của họ không đủ lành mạnh để tổ chức các cuộc họp hôn nhân một cách độc lập.
Một số người bác bỏ ý tưởng tổ chức các cuộc trò chuyện ngắn, có cấu trúc lỏng lẻo này là “không có ý nghĩa”. Nhưng "tình yêu là tất cả những gì bạn cần", như bài hát của The Beatles, là một huyền thoại nguy hiểm. Những người tin vào điều đó nghĩ rằng nếu mối quan hệ của họ về cơ bản là tốt, tại sao lại phải mày mò với nó? Căn bản của suy nghĩ này thường là lo sợ rằng một cuộc họp chính thức sẽ giải phóng danh sách những yêu cầu hoặc chỉ trích từ người phối ngẫu của họ.
Tại sao tổ chức các cuộc họp hôn nhân?
Trên thực tế, các cuộc gặp gỡ hôn nhân thúc đẩy sự lãng mạn, thân mật, tinh thần đồng đội và giải quyết các vấn đề suôn sẻ hơn. Những cuộc trò chuyện tử tế, tôn trọng là kết quả của việc làm theo hướng dẫn từng bước trong cuốn sách của tôi, Các cuộc gặp gỡ hôn nhân cho tình yêu lâu dài: 30 phút mỗi tuần để đạt được mối quan hệ mà bạn hằng mong muốn. Các cuộc họp có các hướng dẫn, một chương trình làm việc đơn giản và các kỹ thuật giao tiếp tích cực.
Công cụ này cung cấp một cách dễ dàng nhưng mạnh mẽ để thực hiện các khuyến nghị của nhà nghiên cứu hôn nhân John Gottman, Tiến sĩ. Ông đã xác định những yếu tố dự báo về những cuộc hôn nhân thành công và không thành công:
Trong một cuộc hôn nhân tốt đẹp, những thông điệp tích cực nhiều hơn những thông điệp tiêu cực theo tỷ lệ ít nhất là năm trên một. Ngoài ra, các đối tác thường xuyên phản hồi cái mà Gottman gọi là “giá thầu để kết nối”. Ví dụ, nếu một người nói, "Có vẻ như trời có thể mưa", người kia gật đầu hoặc nói, "Có thể." Ngược lại, trong một mối quan hệ không hạnh phúc, vợ / chồng có xu hướng giao tiếp tiêu cực hơn và phớt lờ những chào giá của đối tác để kết nối.
Gottman đã chỉ ra một số hành vi đặc biệt gây tổn hại cho hôn nhân; ông gọi họ là "Bốn kỵ sĩ của Ngày tận thế:" Khinh thường, Chỉ trích, Phòng thủ và Stonewalling (Stonewalling, trong bối cảnh này, là sự từ chối giao tiếp hoặc hợp tác.Nó có thể được thực hiện, chẳng hạn, với sự im lặng băng giá, thay đổi chủ đề hoặc rời khỏi phòng. Một người nào đó phản ứng dữ dội có thể đóng cửa vì cảm thấy quá tải về cảm xúc.)
Bằng cách tổ chức các cuộc gặp gỡ hôn nhân, các cặp vợ chồng thiết lập các mô hình giao tiếp lành mạnh. Những thông điệp tích cực sẽ vượt xa những thông điệp tiêu cực. Các đối tác sẽ thường xuyên trả lời giá thầu của nhau để kết nối.
Giá trị của việc bày tỏ lòng biết ơn
Trong phần đầu tiên của cuộc họp, Sự đánh giá, mỗi người dành cho người kia khoảng năm đến mười lời khen ngợi về hành vi, đặc điểm tính cách hoặc bất kỳ điều gì khác mà họ nhận thấy trong tuần qua, bắt đầu bằng “Tôi đánh giá cao”, “Tôi thích” hoặc một loại câu nói tương tự. Thông thường, các đối tác có thói quen nhận thấy những điểm tốt của nhau, điều này tạo ra bầu không khí chấp nhận trong các cuộc họp và giữa họ.
Bởi vì các hành vi nhận được sự quan tâm có xu hướng được lặp lại, thể hiện sự đánh giá cao dẫn đến việc các đối tác làm những gì nhau thích thường xuyên hơn, có thể có nghĩa là, chẳng hạn như mang hoa, hôn chào buổi sáng, nhớ đổ rác hoặc mặc màu xanh chiếc áo sơ mi cô ấy nói với anh ấy làm nổi bật màu mắt của anh ấy rất đẹp.
Ba chủ đề cuối cùng của chương trình là Công việc, Lập kế hoạch cho Thời gian Tốt đẹp, Vấn đề và Thách thức. Bởi vì các cặp vợ chồng thực hành sử dụng các kỹ năng giao tiếp quy định mỗi khi họ gặp nhau, sự hợp tác và tôn trọng trở thành bản chất thứ hai.
Phương pháp tiếp cận chủ động Giữ cho mối quan hệ đi đúng hướng
Khi họ thảo luận về các chủ đề theo trình tự, mỗi đối tác có trách nhiệm đối với sự đóng góp của mình trong việc thực hiện những gì cần phải làm; để sắp xếp đi chơi vào một ngày hàng tuần và giải quyết các vấn đề nhỏ khi chúng xảy ra, để chúng trở nên dễ quản lý thay vì tích tụ thành mối hận thù hoặc khủng hoảng có thể dẫn đến chỉ trích hoặc khinh thường. Vợ / chồng bày tỏ mong muốn và mối quan tâm của họ một cách tôn trọng và cộng tác để giải quyết chúng trong khả năng tốt nhất của họ.
Bởi vì các cuộc gặp gỡ hôn nhân được tổ chức vào thời điểm được chỉ định để giao tiếp mang tính xây dựng, các đối tác có thể sẽ lắng nghe một cách hào phóng và không trở thành bức tường ngăn cản hoặc trở nên phòng thủ. Họ trả lời “giá thầu kết nối” của nhau một cách thấu tình trong các cuộc họp và cả bên ngoài cuộc họp.
Các Cuộc Họp Hôn Nhân, như Edward M. Hallowell, MD, đã nói, mang lại cho các cặp vợ chồng “điều mà tất cả chúng ta hằng mong ước: một cách đơn giản để kết nối yêu thương mỗi tuần, phát triển sự thân mật và xử lý suôn sẻ bất cứ điều gì xảy ra.”
Bài viết này có các liên kết liên kết đến Amazon.com, nơi một khoản hoa hồng nhỏ được trả cho Psych Central nếu sách được mua. Cảm ơn bạn đã ủng hộ Psych Central!
