TôI Là MỘT KẺ SáT NHâN.

Tôi là một kẻ sát nhân.

Đã khá lâu rồi, tôi đã có cảm giác trống rỗng đến choáng ngợp như thể có điều gì đó về bản thân tôi đã trở nên tồi tệ hơn. Mỗi ngày tôi đều trải qua cùng một quá trình tự xem xét. Thức dậy, "tôi bị làm sao vậy?" Vội vàng, "tại sao tôi lại là một người tồi tệ như vậy?" Đánh răng, "Chết tiệt, lương tâm của tôi lúc này thật sự là một mớ hỗn độn nóng bỏng." Bạn có được ý tưởng. Vòng luẩn quẩn này là một phần khá nhiều trong thói quen hàng ngày của tôi. Điều đáng sợ nhất cho đến nay là tiết lộ gần đây của tôi về hành vi bệnh xã hội của tôi. Vâng, tôi đã cố gắng giải thích lý do tại sao tôi làm những việc tôi làm, nhưng thật lãng phí thời gian. Dù sao đi nữa, tôi không tin những lời biện minh vụn vặt của mình. Thật là vô ích và ngớ ngẩn khi nói dối lương tâm của bạn, nhưng tôi lạc đề.

Lý do của tôi đằng sau niềm tin rằng tôi là một kẻ sát nhân xã hội? Đối với những người mới bắt đầu, tôi là một kẻ nói dối cưỡng bách. Tôi đã tự hỏi mình hết lần này đến lần khác "Tại sao tôi cảm thấy cần phải nói dối người khác?" Tôi nói dối vì tôi muốn gây ấn tượng với mọi người. Tôi muốn cảm thấy được mọi người chấp nhận, tôi muốn họ thấy cách xây dựng ‘tuyệt vời’ của bản thân tôi, hoặc mức độ thông minh, sự dí dỏm của tôi hoặc cách tôi thông minh với khả năng sử dụng ngôn ngữ của mình. Tôi cảm thấy rằng nếu mọi người biết tôi thực sự là ai hoặc bằng cách nào đó nhìn thấy mặt tiền của những lời nói dối liên tục của tôi (thật đáng sợ!), Họ sẽ cảm thấy bị tôi làm cho mất hứng hoặc họ sẽ thấy tôi thật nhàm chán. Tôi luôn cảm thấy cần phải bịa ra mọi thứ (tình huống, quen biết ai đó có quyền lực, v.v.) để liên hệ với mọi người.Tôi thấy mình đang khai thác hồ sơ cho mọi người để xem họ quan tâm đến điều gì, vì vậy tôi cũng có thể nói rằng tôi thích những thứ mà họ yêu thích (ngay cả khi tôi không thích, trường hợp này là 65%.) Trong những năm tôi là một thiếu niên. , Tôi đã tham gia vào các môn thể thao và thực sự khá giỏi (tôi rất có thể là một người theo chủ nghĩa xã hội, nhưng điều này thực sự đúng.) Tôi ghét chơi thể thao sau một thời gian vì nó trở nên mệt mỏi về tình cảm và thể chất (bố mẹ tôi khá khắt khe khi nói ít nhất.) Tôi bắt đầu cắt cổ bản thân khi bố mẹ tôi không cho phép tôi nghỉ việc vì 1.) Đó là một cách để thu hút sự chú ý đến bản thân và sự bất hạnh nghiêm trọng của tôi trong thể thao. Tôi nghĩ nếu tôi có thể khiến họ tin rằng tôi đã rời khỏi rocker, bằng cách nào đó họ sẽ thông cảm cho tôi và để tôi làm việc riêng của mình.)

Bằng cách nào đó, việc tự làm hại bản thân giống như một trải nghiệm xúc tác đối với tôi. Đau đớn như địa ngục, nhưng tôi cảm thấy mình cần nỗi đau đó, giống như tôi cần phải dạy cho mình một bài học vì tôi là một người xấu xí, đê tiện từ trong ra ngoài. Tôi đã thực hiện nghiên cứu trên các trang web khác dành riêng cho các vấn đề như bệnh xã hội. Tôi cho thấy một số lượng lớn những gì cấu thành một xã hội học. Tôi nói dối liên tục. Tôi có những suy nghĩ lớn lao (đôi khi tôi thực sự tin rằng mình sẽ trở thành người viết cuốn tiểu thuyết vĩ đại tiếp theo của Mỹ… tôi biết mơ mộng). Tôi cảm thấy như thể tôi phải giả vờ cảm xúc để khiến bản thân nghĩ rằng tôi là một người đồng cảm. Tôi sẽ khóc tại nơi trú ẩn động vật của PSA hoặc nói với mọi người rằng những đứa trẻ của họ đáng yêu như thế nào khi chúng thực sự giống những con chuột chũi khỏa thân. Tôi có hành động cho một khoa học. Tôi có thể bày tỏ nỗi buồn, niềm vui (giả tạo mệt mỏi nhất), tức giận (dễ nhất), v.v ... Tuy nhiên, mối quan tâm của tôi nằm ở việc điều trị hành vi bệnh xã hội. Làm thế nào để bạn bắt đầu 'chữa trị' một kẻ nói dối cấp tính và gian xảo? Sau đó, tôi đã đọc được rằng cách tốt nhất để điều trị một kẻ sát nhân xã hội là tránh xa chúng hoàn toàn. Bắn đi, chúng tôi bị đối xử như những người hủi (có thể có nguyên nhân, bạn nhớ nhé.) Tôi muốn thay đổi. Thật mệt mỏi khi nói dối mọi người mọi lúc. Tôi thấy rằng tôi đã xây dựng được cảm giác tin tưởng ở người khác và sau đó tôi nhận ra rằng họ không tin tưởng ở tôi mà là một mạng lưới lừa dối phức tạp mà họ tin là đúng. Tôi đánh lừa bạn bè, các thành viên trong gia đình, đồng nghiệp và khiến tôi đau bụng khi biết rằng những gì họ nghĩ là tôi thực sự không tồn tại, như thể tôi là một thực thể vô hình nào đó, vỏ rỗng của một con người, đang đi loanh quanh Như một bóng ma. Tôi không biết phải cảm thấy thế nào nữa. Tôi biết tôi yêu gia đình và thú cưng của mình (tôi sẽ "bóp cổ con mèo của tôi" hoặc "đá một con chó con" như một số bức thư từ những kẻ giết người mà tôi đã đọc tuyên bố.)

Nếu tôi đánh mất hoặc khiến gia đình thất vọng, tôi không biết mình sẽ làm gì. Tình cảm đó, liên quan đến sự thất vọng, cũng mở rộng ra thế giới bên ngoài. Tôi không muốn làm người khác thất vọng. Lúc nào tôi cũng muốn trở nên tinh ranh, thông minh, hài hước và thông minh. Tôi không bao giờ muốn bị nhìn dưới ánh sáng dễ bị tổn thương hoặc đáng thương. Nếu có ai nghĩ rằng tôi hoàn toàn là một tên ngốc, tôi chỉ có thể chết! Tại thời điểm này, tôi chỉ ốm và mệt vì ốm và mệt. Tôi muốn những lời nói dối dừng lại. Tôi không muốn cảm thấy mình liên tục cần được mọi người chấp nhận hoặc yêu mến. Tôi ngủ với đàn ông, ngay cả khi tôi không thích họ nhiều và ngay cả khi họ không thích tôi đến thế, chỉ để cảm thấy muốn. Chỉ để cảm nhận một cơ thể người khác ở mức độ gần như thân mật. Gần đây, một chàng trai mà tôi đã ngủ cùng, người mà tôi đã có những suy nghĩ phi lý về việc bắt đầu một gia đình, chăm sóc, cho bằng về trí tuệ của anh ấy, đã chuyển sang một người phụ nữ khác (dù sao cũng là một trong những người bạn thân nhất của tôi.) tệ hơn nữa là cô gái mà anh ấy thích bây giờ lại là hình mẫu của tôi về điều 'tốt' thực sự. Cô ấy là người chân chính, trung thực, thông minh, cao quý rạng rỡ và trung thành mãnh liệt nhất mà tôi biết, và sự thật rằng tôi không bao giờ có thể như vậy (ít nhất là không nói dối) đã ăn mòn nội tâm của tôi. Tôi đã dành một năm để cố gắng khiến anh chàng này thích tôi, khiến anh ta nghĩ rằng tôi thật tuyệt, để anh ta tin rằng tôi là người phụ nữ sẽ thay đổi anh ta, để chăm sóc anh ta. Lúc đầu, tôi cảm thấy đau bụng khi biết về họ, sau đó tôi nhận ra rằng tôi không thể khóc vì tôi cảm thấy ngớ ngẩn khóc vì chúng tôi không chính xác hẹn hò hay bất cứ điều gì và có vẻ khá ngớ ngẩn khi khóc vì một cuộc gọi chiến lợi phẩm. Trên thực tế, ý thức duy nhất của chúng tôi về một mối quan hệ được xây dựng dựa trên tình dục và những cuộc trò chuyện ngắn gọn, mặc dù, thú vị với nhau. Tôi không hiểu tại sao tôi lại gắn bó với anh ấy như vậy. Có lẽ vì anh ta là người đã lấy đi trinh tiết của tôi. Anh ấy cực kỳ thông minh, sáng tạo và hóm hỉnh, và tôi cũng muốn trở thành những người như vậy nhưng ở một mức độ lớn hơn. Tôi muốn anh ấy kinh ngạc về mức độ mà chúng tôi ‘có điểm chung’, biết rằng tôi sẽ cho anh ấy chạy trốn tiền của mình một cách trí tuệ.

Nó không chỉ là sự gắn bó đơn thuần. Tôi gọi đó là một nỗi ám ảnh. Một mục tiêu mà tôi không ngừng phấn đấu để đạt được, hết lời nói dối này đến lời nói dối khác. Cảm thấy chán nản sau toàn bộ tình huống, cuối cùng tôi bắt đầu khóc như một đứa trẻ chết tiệt và cảm thấy buộc phải đi lấy dao cạo từ tủ thuốc. Tôi đã làm. Tôi cắt cổ tay của tôi khá tốt. Sau đó, tôi cảm thấy hoàn toàn ngu ngốc sau thực tế, giống như một số gà trung học béo quá kịch tính không tham gia vào vở kịch của trường. Trước đây tôi đã từng thấy mẹ tôi đau đớn và lo lắng như thế nào về vấn đề cắt của tôi. Nó thực sự khiến cô ấy bị tổn thương. Tôi cảm thấy thực sự ích kỷ và hoàn toàn chưa trưởng thành cho việc cắt giảm bản thân một lần nữa. Tôi đã nhìn thấy ánh mắt của mẹ tôi khi bà chứng kiến sự tấn công dữ dội đầu tiên của màn trình diễn cắt của tôi. Khủng khiếp. Kinh hoàng tuyệt đối. Và ghê tởm. Và thực tế là tôi có thể dễ dàng, thoải mái quay trở lại việc cắt giảm mà không cần suy nghĩ hoặc quan tâm đến sức khỏe của cô ấy, ngay cả sau khi tôi đã hứa với cô ấy rằng tôi sẽ không làm vậy, khiến tôi cảm thấy mình như một con nhóc chết tiệt. Một con nhóc ích kỷ, hoàn toàn vô cảm, hư hỏng và nó khiến tôi phát ốm xuống tận đáy lòng. Cha mẹ tôi làm tất cả mọi thứ cho tôi. MỌI ĐIỀU. Và thực tế là tôi thậm chí không thể đáp lại những nỗ lực của họ để mang lại cho tôi một cuộc sống tốt đẹp hơn vì tôi quá quan tâm đến bản thân và cách tôi bị người khác nhìn nhận thực sự đáng thương, theo mọi nghĩa của từ này. Và đó là động lực cho sự mặc khải của tôi. Tôi bị bệnh ở cái đầu chết tiệt và bệnh ở trái tim chết tiệt. Tôi muốn tin rằng tôi có thể thay đổi, nhưng tôi không biết chính xác mình có thể làm như thế nào. Tôi chỉ đang lúng túng trong việc xây dựng những thứ của riêng mình đến mức tôi thậm chí không biết bắt đầu từ đâu. Có lời khuyên nào dành cho một cô gái đã rời khỏi tài năng của mình không?

Đúng. Có một vấn đề mà tôi đang gặp phải. Tôi không nghĩ bạn là một kẻ sát nhân. Bạn quá tức giận với bản thân vì điều đó. Tôi nghĩ rằng bạn đang gặp khó khăn nghiêm trọng và bạn cần được giúp đỡ nghiêm túc. Bạn cũng biết điều đó. Vì vậy, bây giờ đến phần khó khăn: Sau khi viết bức thư chi tiết và sâu sắc về bản thân, bạn đã sẵn sàng tìm kiếm và chấp nhận sự giúp đỡ bạn cần?

Các phương pháp bạn đã nghĩ ra để đối phó với lòng tự trọng thấp và nỗi sợ hãi của bạn trong khi một thiếu niên rõ ràng không còn hiệu quả với bạn nữa. Trên thực tế, họ không bao giờ làm vậy. Đã đến lúc thử một cái gì đó được chứng minh là hữu ích. Bạn cần được đánh giá kỹ lưỡng bởi một nhà tâm lý học có chuyên môn và thảo luận về một kế hoạch điều trị dựa trên những phát hiện của họ. Mang theo lá thư của bạn với bạn. Nó sẽ cung cấp một cái nhìn tổng quan hiệu quả về các vấn đề của bạn.

Hãy nhớ rằng liệu pháp là dành cho bạn. Nói dối có thể gây ấn tượng với nhà trị liệu nhưng điều đó sẽ đưa bạn đến đâu? Đánh giá nhà trị liệu hoặc cố gắng dụ dỗ sẽ không đưa bạn đến được đâu. Hãy đủ ích kỷ để bỏ qua bộ phim và tận dụng tối đa liệu pháp bạn có thể. Chấp nhận sự quan tâm và hỗ trợ mà liệu pháp tốt mang lại có thể giúp bạn có một cuộc sống hài lòng hơn. Cứ liều thử đi.

Tôi chúc bạn khỏe mạnh.
Tiến sĩ Marie

Bài báo này đã được cập nhật từ phiên bản gốc, được xuất bản lần đầu tại đây vào ngày 23 tháng 12 năm 2009.