Mất tự trách và áp lực để cảm nhận niềm vui
Trên đường đến cửa hàng, anh ấy sẽ hỏi, "Việc này sẽ mất bao lâu?" Ngay sau khi bạn đặt một túi nông sản vào giỏ hàng của mình, anh ấy sẽ nói, "Chúng ta có thể về nhà ngay bây giờ không?"
Ý nghĩ về cái chết của tôi là như vậy.
Chúng không nhất thiết phải có ý tưởng tự sát. Không có kế hoạch hành động. Chỉ là một sự khẩn cấp để giảm bớt cơn đau mãn tính mà tôi cảm thấy, một sự gấp rút để đến một nơi nào đó mà không cần quá nhiều nỗ lực để vượt qua một ngày hoặc một giờ.
Tôi đã có đứa trẻ 5 tuổi này theo tôi suốt cuộc đời, mặc dù đã có những khoảng thời gian mà cậu ấy tự cho mình là tốt và không quá phiền toái. Kể từ mùa hè năm ngoái, tuy nhiên, bugger đã tấn công những con gấu dẻo dai. “Khi nào chúng ta có thể đi? Khi nào chúng ta có thể đi? Tôi không muốn ở lại! ” Anh ấy không quan tâm nếu tôi đang làm dở chuyện gì đó. Anh ấy không quan tâm đến bất cứ điều gì ngoài việc trở về nhà, hoặc một nơi nào đó khác với nơi anh ấy đang ở.
Cuối tuần vừa qua này đặc biệt khó chịu.
Chồng tôi và tôi đã ăn tối với bạn bè, không có lũ trẻ, mà chúng tôi có thể làm hai hoặc ba lần một năm. Đó là một đêm đẹp trời, chúng tôi đang ngồi trên Spa Creek dẫn vào Vịnh Chesapeake - một khung cảnh ngoạn mục. Tôi đã cố gắng hết sức để tham gia vào cuộc trò chuyện, nhưng tất cả những gì tôi có thể nghe là, “Bao lâu? Còn bao lâu nữa cho đến khi tôi chết? "
Tôi biết rằng mọi thứ về khoảnh khắc này lẽ ra phải mang lại cho tôi niềm vui, nhưng tôi không thể cảm nhận được. Không có gì ở đó. Tôi nhớ nhà và muốn đến một nơi nào đó mà tôi không phải đấu tranh với suy nghĩ của mình quá nhiều.
“Hãy lắng nghe câu chuyện của cô ấy,” tôi hướng dẫn bản thân.
"Bốn mươi lăm năm nữa cho đến khi một cái chết tự nhiên?" anh ấy sẽ hỏi.
"Hãy dựa vào và tập trung vào những gì cô ấy đang nói."
“Nhưng không ai sống quá 84 tuổi trong gia đình chúng tôi nên có lẽ bạn chỉ còn 41 năm nữa”.
Vấn đề khi đọc vô số sách về self-help là bạn nghĩ rằng bạn biết chính xác mình nên làm gì để giảm bớt trầm cảm và lo lắng. Ví dụ, cuốn sách “Bộ não của Đức Phật” giải thích khoa học thần kinh đằng sau hạnh phúc. Bởi vì bộ não là chất dẻo, chúng ta có khả năng khắc các đường dẫn thần kinh với những suy nghĩ của mình để giúp chúng ta thoát khỏi tuyệt vọng. Chúng ta chỉ cần cố gắng hết sức để đào tạo lại tất cả những tiêu cực. Bằng cách suy nghĩ những suy nghĩ tốt và tích cực, chúng ta định hình lại các mạch của não bộ.
Vì vậy, khi tôi đang ăn, đang tắm hoặc đang chạy hoặc đang làm việc và tôi nghe thấy những ý nghĩ về cái chết lặp đi lặp lại, tôi cố gắng hết sức để trở thành Đức Phật và để chúng ra đi, trong khi nghĩ về điều gì đó tích cực, kích hoạt càng nhiều tế bào thần kinh càng tốt để chúng dây với nhau và trở thành một phần ký ức của tôi. Theo các tác giả, “quá trình xây dựng lại này mang đến cho bạn cơ hội, ngay trong vi mạch của bộ não mới của bạn, để dần dần thay đổi sắc thái cảm xúc của cảnh quan nội thất của bạn.”
Tuy nhiên, vô tình, tôi đang cho đứa con 5 tuổi nhớ nhà của mình một trường hợp gấu kẹo dẻo khác khiến nó trở nên đáng ghét hơn bao giờ hết. Bởi vì tôi càng có nhiều ý nghĩ về cái chết, tôi càng tự trách mình vì chúng.
Áp dụng logic của cuốn sách này, bạn có thể lập luận rằng tôi đang tạo ra ý nghĩ chết chóc bằng cách nuôi dưỡng chúng. Vì vậy, trong khi ngồi đó giả vờ ăn tối vui vẻ, tôi đang cố gắng điều chỉnh lại các đường dẫn thần kinh và cảm thấy mình phải chịu trách nhiệm rất lớn về chứng trầm cảm của mình. Quá trình tự đánh cắp bản thân diễn ra trong khoảng một tiếng rưỡi khi chúng tôi ngồi đó. Tôi đảm bảo sẽ cười ba phút một lần hoặc lâu hơn, đủ để có vẻ như đang tham gia vào công việc tôi phải làm.
Tôi đã luôn cảm thấy tội lỗi khủng khiếp về những suy nghĩ này. Họ là nguồn gốc cho tôi vô cùng xấu hổ vì tôi biết tôi rất có phúc. Mỗi ngày, tôi viết rất nhiều thứ trong nhật ký biết ơn của mình. Về mặt trí tuệ, tôi đăng ký tất cả những điều được coi là tốt và tôi cảm ơn Chúa vì chúng, nhưng cảm xúc không thể tiếp cận được.
Tôi nhìn thấy đứa con 10 tuổi của mình cầm một quầy bán nước chanh với những lời khuyên để đến với SPCA và tôi mỉm cười, nhưng niềm vui không có ở đó. Và tôi càng cố ép thì nó càng thoát ra nhanh hơn. Có một dây thần kinh bị chiên ở đâu đó và các tế bào thần kinh không thể đi sâu vào trái tim tôi. Điều này không thể cảm nhận được niềm vui khiến tôi ghét bản thân mình. Bởi vì có cảm giác như tôi đang ném lại món quà của Chúa ban cho tôi vào mặt anh ấy như một con nhóc hư hỏng, nói rằng tôi không muốn nó. Tất nhiên tôi muốn nó. Tôi chỉ không thể cho anh ấy biết tôi muốn nó đến mức nào bởi vì phần đó của tôi đã bị một đứa trẻ 5 tuổi bận rộn chiếm giữ.
Một vài tuần trước, tôi đã uống cà phê với một phó tế từ nhà thờ của chúng tôi. Tôi đã chia sẻ với anh ấy một bài báo mà tôi đã viết về việc tôi ghen tị với những người cao tuổi như thế nào vì họ đang ở gần cuối đời.
“Thật kinh khủng phải không? Chán nản? Tôi có phải là người xấu không? Tôi sắp xuống địa ngục sao? ” Tôi hỏi anh ấy. Tôi muốn được giải tội.
“Không, không hề,” anh ta trả lời. "Tôi biết một số người cũng cảm thấy như vậy."
Một người đàn ông rất khôn ngoan trên nhóm hỗ trợ trầm cảm trực tuyến mà tôi tham gia viết: “Nếu không cảm thấy niềm vui sinh ra tội lỗi và cảm giác thất bại, thì có lẽ chúng ta đã biến trải nghiệm niềm vui thành nghĩa vụ”. sự tự trách mình đang diễn ra trong noggin của tôi - áp lực mà tôi đang tự đặt lên mình để hoạt động như một nhà sư Phật giáo mà không được chẩn đoán tâm thần và tự chữa khỏi căn bệnh của mình - cho đến khi tôi mô tả cảm giác tội lỗi dữ dội của mình vào cuối tuần qua với những chiến binh dày dạn kinh nghiệm này. đã đánh những trận tương tự.
Tôi đã nói với nhóm rằng bằng cách lặp lại một nguyện vọng của Phật giáo, "Cầu mong cuộc sống của tôi có ích cho tất cả chúng sinh", mà Tara Brach đề cập trong cuốn sách "Sự chấp nhận triệt để" của cô ấy (về cơ bản cũng là tình cảm mà tôi thể hiện khi cầu nguyện Lời cầu nguyện của St. Francis vài lần một ngày), tôi cảm thấy giảm bớt áp lực để tận hưởng cuộc sống. Theo sự thông thái này, tôi không cần phải cảm thấy, thích thú hay hình thành bất kỳ con đường thần kinh tích cực nào. Tôi chỉ cần có lợi cho ai đó bằng cách nào đó. Điều đó, nhiều hơn bất kỳ điều gì khác mà tôi thu thập được trong 10 cuốn sách về self-help mà tôi đã đọc trong tháng này, khiến đứa trẻ 5 tuổi lo lắng.
Họ hiểu rồi. Họ hiểu chính xác những gì tôi đang đấu tranh, đó là lý do tại sao tôi nghĩ rằng bất kỳ ai có những cuộc trò chuyện như thế này trong noggin của họ cần một nhóm hỗ trợ hoặc những người trong cuộc sống của họ hiểu cảm giác như thế nào khi trò chuyện với một người bạn trong bữa tối trong khi thực hiện một cuộc trò chuyện khác một đứa trẻ 5 tuổi ADHD trong đầu bạn mà không thể có được niềm vui.
Một người phụ nữ trong nhóm nói với tôi, “Đây là một lời cầu nguyện khác mà Tara Brach chia sẻ trong cuốn sách đó:“ Cầu mong tôi yêu và chấp nhận bản thân giống như tôi. ”
Tôi cho rằng điều đó thậm chí còn bao gồm cả cậu bé nhớ nhà và những chú gấu dẻo dai của nó.
Ảnh minh họa của Anya Getter tài năng.
Ban đầu được đăng trên Sanity Break at Everyday Health.
Bài viết này có các liên kết liên kết đến Amazon.com, nơi một khoản hoa hồng nhỏ được trả cho Psych Central nếu sách được mua. Cảm ơn bạn đã ủng hộ Psych Central!
