Phân biệt sự xấu hổ với tội lỗi: Không dễ dàng như vậy

Rõ ràng rằng sự xấu hổ độc hại là một cảm xúc hủy hoại, nó lấy đi năng lượng của chúng ta và cướp đi niềm vui được sống của chúng ta. Nhưng điều đó có nghĩa là tất cả sự xấu hổ đều xấu

Brene Brown định nghĩa sự xấu hổ là "Cảm giác đau đớn tột độ hoặc trải nghiệm khi tin rằng chúng ta sai lầm và do đó không xứng đáng để yêu thương và thuộc về - điều mà chúng ta đã trải qua, đã làm hoặc không làm được khiến chúng ta không xứng đáng được kết nối."

Nhưng sự xấu hổ độc hại cắt đứt cốt lõi của danh tính của chúng ta. Chúng ta mang một cảm giác đen tối về sự thiếu sót và khiếm khuyết sâu sắc. Điều này gây đau đớn đến mức chúng ta cố gắng che giấu điều đó với người khác và phát triển các hành vi đền bù (chẳng hạn như tìm kiếm quyền lực và sự giàu có hoặc liên tục nói đùa) nhằm đánh lạc hướng mọi người khỏi việc nhận ra chúng ta thiếu sót như thế nào (hoặc nghĩ rằng chúng ta là như vậy).

Bị tê liệt bởi sự xấu hổ khiến chúng ta rơi vào trạng thái đóng băng, kìm hãm chúng ta theo nhiều cách. Tuy nhiên, có những lúc chúng ta làm điều gì đó vi phạm quy tắc đạo đức của chính mình và tạo ra nỗi đau cho người khác hoặc cho chính mình. Có lẽ chúng ta đã gửi một email gay gắt, thất hứa hoặc quá lạm dụng việc ăn uống. Nếu chúng ta không có cảm giác về những sai sót không thể tránh khỏi này, chúng ta có thể không tận dụng được thông tin cảm xúc cho chúng ta biết rằng chúng ta đã vi phạm ranh giới của ai đó, tự làm tổn thương bản thân và không sống đúng với giá trị của chính mình.

John Bradshaw, người đã làm việc xuất sắc với sự xấu hổ, viết rằng:

“Tự nó, xấu hổ không phải là xấu. Xấu hổ là một cảm xúc bình thường của con người. Trên thực tế, cần phải cảm thấy xấu hổ nếu một người thực sự là con người… Sự xấu hổ cho chúng ta biết giới hạn của bản thân. Sự xấu hổ giữ chúng ta trong ranh giới con người của chúng ta… Sự xấu hổ của chúng ta cho chúng ta biết chúng ta không phải là Chúa. Sự xấu hổ lành mạnh là nền tảng tâm lý cho sự khiêm tốn. Nó là cội nguồn của tâm linh ”.

Tội lỗi và xấu hổ

Một số người đã khám phá chủ đề phức tạp này đã mời chúng tôi phân biệt sự xấu hổ với cảm giác tội lỗi. John Bradshaw đã gợi ý trong cuốn sách của mình, Bradshaw trong gia đình, rằng “Tội lỗi nói rằng tôi đã phạm sai lầm; xấu hổ nói rằng tôi là một sai lầm. Tội lỗi nói rằng những gì tôi đã làm là không tốt; xấu hổ nói rằng tôi không tốt. "

Sẽ rất hữu ích nếu chúng ta tìm một ngôn ngữ phù hợp để phân biệt giữa cảm giác của chúng ta khi làm một sai lầm hoặc thiếu lý tưởng của chúng ta từ sự xấu hổ tê liệt của hiện hữu một sai lầm. Sai lầm có thể được học từ; chúng tôi có thể sửa chúng. Chúng ta có thể tìm kiếm sự tha thứ, tha thứ cho bản thân và tiếp tục

Điều quan trọng là tìm ra cách nào đó để phân biệt thứ gì đó bên trong chúng ta cực kỳ độc hại với thứ bên trong có ích và có thể cứu chuộc. Nhưng nó rất khó. Như nhà trị liệu tâm lý Christine Evans gợi ý trong cuốn sách của mình, Thoát khỏi cái bẫy xấu hổ:

“Tôi tin rằng hầu hết chúng ta, những người dựa trên sự xấu hổ đều cảm thấy xấu hổ khi chúng ta đã làm điều gì đó mà chúng ta cảm thấy có lỗi. Chúng tôi hầu như không thể chỉ đơn giản là “mắc lỗi”. Đối với chúng tôi, phạm sai lầm khẳng định niềm tin của chúng tôi rằng chúng tôi là một sai lầm… Khi chúng tôi nói về tội lỗi của mình, chúng tôi thường ám chỉ sự xấu hổ không được thừa nhận của mình ”.

Evans phân biệt giữa sự xấu hổ lành mạnh, điều này khiến chúng ta luôn khiêm tốn và nhắc nhở chúng ta về những hạn chế của chúng ta, khỏi sự xấu hổ bệnh lý, thứ khiến chúng ta tê liệt và mất khả năng sống. Là một nhà trị liệu tâm lý, tôi thấy việc giúp khách hàng phân biệt xấu hổ độc hại và xấu hổ lành mạnh là điều hữu ích.

Khi chúng ta bắt đầu chú ý và làm việc với sự xấu hổ độc hại của mình một cách có đầu óc và khéo léo, chúng ta có thể tiến tới việc xác nhận và tự khẳng định bản thân nhiều hơn. Khi sự xấu hổ suy nhược này bắt đầu lành lại, chúng tôi có vị trí tốt hơn để phân biệt điều này với sự xấu hổ lành mạnh thu hút sự chú ý của chúng tôi theo cách có thể phục vụ sự phát triển của chúng tôi.

dễ dàng cân nhắc việc thích trang Facebook của tôi.

Hình ảnh được cung cấp bởi Johnhain

Bài viết này có các liên kết liên kết đến Amazon.com, nơi một khoản hoa hồng nhỏ được trả cho Psych Central nếu sách được mua. Cảm ơn bạn đã ủng hộ Psych Central!