Kỳ vọng hôn nhân cao Thách thức nhiều mối quan hệ
Các chuyên gia tin rằng việc thực hiện những kỳ vọng mới sẽ đòi hỏi sự đầu tư lớn về thời gian và năng lượng cho mối quan hệ hôn nhân - và trung bình, người Mỹ đang thực sự đầu tư ít hơn cho mối quan hệ hôn nhân của họ so với trước đây.
Theo Eli Finkel, Tiến sĩ, giáo sư tâm lý học tại Trường Quản lý Kellogg thuộc Đại học Northwestern và là tác giả chính của nghiên cứu, những thực tế mâu thuẫn đó không mang lại điềm báo tốt cho phần lớn các cuộc hôn nhân.
Tuy nhiên, những cuộc hôn nhân tốt nhất ngày nay - những cuộc hôn nhân trong đó vợ chồng đầu tư đủ thời gian và năng lượng vào việc củng cố mối quan hệ hôn nhân để giúp nhau đạt được những gì họ mong muốn từ cuộc hôn nhân - thậm chí còn thăng hoa hơn những cuộc hôn nhân tốt nhất trong năm.
Nghiên cứu xu hướng quan hệ
Trong nghiên cứu mới, các nhà nghiên cứu muốn biết những xu hướng phân kỳ này phát triển như thế nào. Nhiều học giả và nhà bình luận xã hội đã lập luận rằng người Mỹ đương đại, trong tình trạng nguy hiểm của họ, mong đợi cuộc hôn nhân của họ nhiều hơn trong quá khứ.
Nhưng Finkel, người đã viết bài báo này với sự cộng tác của các sinh viên tốt nghiệp tại Northwestern Ming Hui, Kathleen Carswell và Grace Larson, không đồng ý.
“Vấn đề không phải là người Mỹ mong đợi nhiều hơn so với ít hơn từ cuộc hôn nhân của họ, mà là bản chất của những gì họ mong đợi đã thay đổi,” Finkel nói.
“Họ ít hỏi về cuộc hôn nhân của họ về các nhu cầu sinh lý và an toàn cơ bản, nhưng họ hỏi về hôn nhân nhiều hơn về các nhu cầu tâm lý cao hơn như nhu cầu phát triển cá nhân.”
Theo Finkel, những thay đổi này theo thời gian về những gì người Mỹ đang tìm kiếm từ cuộc hôn nhân của họ có liên quan đến những thay đổi lớn hơn trong hoàn cảnh kinh tế và văn hóa của quốc gia.
Trong những thập kỷ sau Tuyên ngôn Độc lập của Hoa Kỳ năm 1776, quốc gia này chủ yếu bao gồm các làng nông nghiệp nhỏ, trong đó hộ gia đình là đơn vị sản xuất kinh tế và lao động làm công ăn lương bên ngoài gia đình là rất hiếm.
Trong thời đại đó, các chức năng chính của hôn nhân xoay quanh việc đáp ứng các nhu cầu cơ bản như sản xuất lương thực, nơi ở và an toàn thể chất.
Finkel nói: “Vào năm 1800, ý tưởng kết hôn vì tình yêu là một điều lố bịch.
“Điều đó không có nghĩa là mọi người không muốn tình yêu từ cuộc hôn nhân của họ; nó không phải là vấn đề của hôn nhân. "
Bắt đầu từ khoảng năm 1850, quốc gia này bắt đầu quá trình chuyển đổi mạnh mẽ và bền vững theo hướng đô thị hóa, và mô hình hôn nhân chồng-trụ cột gia đình / vợ-nội trợ ngày càng trở nên phổ biến.
Với những thay đổi này, và khi quốc gia trở nên giàu có hơn, các chức năng chính của hôn nhân ít xoay quanh các nhu cầu cơ bản mà xoay quanh các nhu cầu liên quan đến tình yêu và sự đồng hành.
“Chắc chắn,” Finkel nhận xét, “hôn nhân vẫn là một thể chế kinh tế, nhưng lý do cơ bản để kết hôn và để đạt được hạnh phúc trong hôn nhân ngày càng xoay quanh tình yêu và sự đồng hành.”
Bắt đầu với các cuộc cách mạng phản văn hóa khác nhau của những năm 1960, mô hình hôn nhân thứ ba đã xuất hiện.
Mô hình thứ ba này tiếp tục coi trọng tình yêu và sự đồng hành, nhưng nhiều chức năng chính của hôn nhân giờ đây liên quan đến việc giúp vợ chồng tham gia vào hành trình khám phá bản thân và trưởng thành cá nhân.
Xu hướng quan hệ ngày nay
“Trong các cuộc hôn nhân hiện đại,” Finkel nói, “Người Mỹ coi cuộc hôn nhân của họ để giúp họ‘ tìm thấy chính mình ’và theo đuổi sự nghiệp cũng như các hoạt động khác giúp thể hiện bản thân cốt lõi của họ.”
Finkel tin rằng những thay đổi trong lịch sử, vì một cuộc hôn nhân đáp ứng nhu cầu khám phá bản thân và phát triển cá nhân của một người có thể mang lại những cuộc hôn nhân chất lượng cao.
Tuy nhiên, anh ấy nghi ngờ về việc liệu phần lớn các cuộc hôn nhân Mỹ hiện nay có thể đáp ứng những kỳ vọng tâm lý mới của vợ / chồng về cuộc hôn nhân của họ hay không.
Theo Finkel, khi các chức năng chính của hôn nhân xoay quanh nơi ở và sản xuất lương thực, vợ chồng không cần thiết phải hiểu sâu sắc về bản chất tâm lý cốt lõi của nhau.
Tuy nhiên, khi các chức năng chính chuyển sang tình yêu và sau đó là thể hiện bản thân, việc phát triển sự thấu hiểu như vậy ngày càng trở nên thiết yếu đối với vợ chồng.
“Tuy nhiên, để phát triển sự thấu hiểu như vậy đòi hỏi sự đầu tư lớn về thời gian và nguồn lực tâm lý cho cuộc hôn nhân, chưa kể đến các kỹ năng quan hệ bền vững và khả năng tương thích giữa các cá nhân,” Finkel nói.
Những cuộc hôn nhân thành công trong việc đáp ứng mục tiêu yêu thương và thể hiện bản thân của hai vợ chồng là vô cùng hạnh phúc - hạnh phúc hơn những cuộc hôn nhân tốt nhất trong các thời đại trước đó.
Tuy nhiên, theo Finkel, tỷ lệ ly hôn vẫn ở mức cao và mức độ hài lòng trong hôn nhân trung bình của những cuộc hôn nhân còn nguyên vẹn đang giảm nhẹ, bởi vì hầu hết các cặp vợ chồng chỉ đơn giản là không dành thời gian và đầu tư tâm lý cần thiết để giúp đỡ nhau về nhu cầu yêu thương và thể hiện bản thân.
Những cặp vợ chồng có con đã phân bổ lại phần lớn thời gian của họ cho việc nuôi dạy con cái chuyên sâu và những người vợ hoặc chồng không có con đã phân bổ lại phần lớn thời gian cho những ngày làm việc dài hơn.
Thật vậy, trung bình, người Mỹ dành ít thời gian ở một mình với vợ / chồng hơn nhiều so với cách đây vài thập kỷ.
Do đó, trung bình ngày càng có sự mất kết nối giữa nhu cầu mà người Mỹ hướng tới hôn nhân để giúp họ đạt được và nguồn lực mà họ đang đầu tư để có thể thực hiện được nhu cầu đó.
Tin tốt là có những cách tương đối đơn giản để cho phép cuộc hôn nhân của bạn dễ thở. Mô hình nghẹt thở là tất cả về cung và cầu.
Finkel nói: “Bạn có thể đòi hỏi ít hơn từ đối tác của mình, tập trung ít hơn vào nhu cầu tự thể hiện, hoặc cung cấp nhiều thời gian hơn và các nguồn lực khác cho cuộc hôn nhân.
Anh ấy chỉ ra một phương án có vẻ đơn giản nhưng rất hiệu quả, đó là một sự can thiệp bằng văn bản trong 21 phút mà anh ấy và các đồng nghiệp của mình đã phát triển có thể giúp duy trì chất lượng hôn nhân theo thời gian, trong đó, vợ chồng viết về xung đột trong hôn nhân của họ từ góc nhìn của một bên thứ ba người muốn điều tốt nhất cho tất cả những người tham gia.
“Ý tưởng là bạn có thể sử dụng các nguồn lực hạn chế tốt hơn,” Finkel nói.
“Nói chung, nếu bạn muốn cuộc hôn nhân giúp bạn đạt được sự thể hiện bản thân và phát triển cá nhân, thì điều quan trọng là phải đầu tư đủ thời gian và năng lượng cho cuộc hôn nhân.
“Nếu bạn biết rằng thời gian và năng lượng là không có, thì bạn nên điều chỉnh kỳ vọng của mình cho phù hợp để giảm thiểu sự thất vọng”.
Bài báo của Finkel, "Sự đau khổ của hôn nhân: Leo lên đỉnh núi Maslow mà không có đủ oxy" sẽ xuất hiện trên tạp chí Điều tra tâm lý vào cuối năm nay.
Nguồn: Đại học Tây Bắc
