3 Giả định gây thiệt hại mà chúng ta đưa ra trong các mối quan hệ của mình
Giả định phá hoại các mối quan hệ. Như nhà trị liệu Ashley Thorn, LMFT, đã lưu ý trong phần trước của chúng tôi về chủ đề này, “về cơ bản bạn đang quyết định suy nghĩ bạn đang có là‘ sự thật ’khi bạn không có tất cả thông tin”. Điều này có thể dẫn đến việc ra quyết định kém.
Các giả định cũng đảm bảo rằng các đối tác của chúng tôi không muốn chia sẻ câu chuyện của họ. Kết quả là, họ có thể cảm thấy bị đánh giá thấp và không được lắng nghe. Trong bài viết trước đó, Thorn đã chia sẻ năm giả định tai hại - mọi thứ từ “Nếu bạn yêu tôi, bạn sẽ biết tôi đang nghĩ gì” đến “bạn nên đặt tôi lên trên hết”. Tháng này, chúng tôi đã yêu cầu các chuyên gia về mối quan hệ khác nhau chia sẻ các giả định khác, cùng với đó là những gì cần làm và cách loại bỏ các giả định của chúng tôi.
1. "Bạn nghĩ theo cách tôi làm."
Kathy Nickerson, Tiến sĩ, một nhà tâm lý học lâm sàng chuyên về các mối quan hệ ở Quận Cam, California, cho biết đối tác của chúng tôi xử lý thông tin theo cách chúng tôi xử lý thông tin theo cách tự nhiên và bình thường. Nhưng điều đó hiếm khi xảy ra.
“Giống như bạn có thể đi xem phim với một người bạn thân thiết và xuất hiện với hai cách rất khác nhau, bạn và vợ / chồng của bạn sẽ diễn giải một sự việc hoặc một nhận xét rất khác nhau,” cô nói.
Đó là bởi vì mỗi người trong chúng ta xử lý thông tin thông qua các "bộ lọc" khác nhau trong não của chúng ta, những bộ lọc này cung cấp cho một số phần dữ liệu giá trị hơn những phần khác, cô nói. Điều quan trọng là nhận thức được những khác biệt này và nhớ tôn trọng chúng.
2. "Nếu bạn không nghĩ theo cách của tôi, thì rõ ràng bạn đã sai."
Nickerson nói: “Chúng tôi cho rằng quan điểm của chúng tôi là hiển nhiên và là cách suy nghĩ“ đúng đắn ”. Nhưng, như cô ấy đã đề cập ở trên, mỗi người trong chúng ta đều có bộ lọc của riêng mình. Không có bộ lọc nào là hoàn hảo hoặc không có lỗi. “Tất cả các bộ lọc đều có điểm mạnh và điểm yếu.”
Cô ấy nhấn mạnh tầm quan trọng của việc không cho rằng kết luận và cách suy nghĩ của bạn là sự thật không thể bác bỏ. Ngoài ra, “tránh mặc định là‘ Ôi trời, họ thật điên rồ nếu họ nghĩ như vậy! ’” Không chỉ hiếm khi xảy ra trường hợp đó mà còn không phải là một thái độ hữu ích để giải quyết xung đột hoặc xây dựng một mối quan hệ hạnh phúc, cô nói.
Thêm vào đó, “hiếm khi chúng tôi có một tình huống mà chúng tôi được trình bày với bằng chứng rõ ràng, không thể tranh cãi. Vì vậy, thay vào đó, hãy thực sự thúc đẩy bản thân cố gắng nhìn thấy nhiều khía cạnh khác nhau, đặc biệt là của đối tác của bạn ”. Cố gắng hiểu một phần suy nghĩ hoặc logic của họ; cố gắng tìm kiếm "cách của chúng tôi" (thay vì một cách "đúng" hoặc "sai"), cô nói.
3. "Bạn không quan tâm đến tôi."
Chúng tôi cũng có thể cho rằng sự im lặng của đối tác cho thấy sự thờ ơ. Tuy nhiên, theo Jazmin Moral, LCSW-C, một nhà trị liệu tâm lý chuyên làm việc với các cặp vợ chồng ở Rockville, Md thì mọi chuyện thường ngược lại. Thay vào đó, các đối tác của chúng tôi có thể đang cố gắng giữ hòa bình và bảo vệ mối quan hệ, cô nói.
Họ cũng có thể "bị tổn thương, cảm thấy như họ không thể chiến thắng nên [họ] cũng có thể giữ im lặng." Họ có thể bị choáng ngợp về mặt cảm xúc và do đó ngừng hoạt động. Họ có thể đang đợi bạn để an ủi họ, nhưng họ không yêu cầu rõ ràng điều này, Moral nói.
Cô ấy nhấn mạnh tầm quan trọng của việc các cặp vợ chồng thể hiện rõ ràng cảm xúc của họ. Nếu bạn cần điều gì đó, hãy nói với đối tác của bạn. Ví dụ, theo Moral, một đối tác có thể nói: “Tôi thực sự bị tổn thương và chỉ cần biết rằng bạn ở đó vì tôi / hoặc cần một cái ôm / hoặc cần nói về điều đó”. Đối tác khác có thể nói: “Tôi không thể biết liệu bạn có muốn tôi để bạn yên hay không. Tôi muốn bạn biết rằng tôi đứng về phía bạn và bất cứ điều gì bạn cần, tôi đều ở đây. "
Loại bỏ các giả định của bạn
Theo Nickerson, hãy tìm bất cứ điều gì bạn có thể giả định và hỏi: "Có bằng chứng nào để hỗ trợ kết luận này không?" Sau đó, hãy thử thách bản thân để tìm ra dữ liệu trái ngược, cô ấy nói.
Nếu bạn đang diễn giải các sự kiện theo quan điểm tiêu cực, hãy cân nhắc xem có cách diễn giải khác không. “Giả sử anh ấy hoặc cô ấy có ý định tốt, làm thế nào tôi có thể giải thích tình huống này theo cách khác? Đây có thể là một tai nạn? Điều này có nghĩa là những gì tôi nghĩ rằng nó có nghĩa là? ” Nickerson nói.
Hãy tìm cách giải thích trung lập và tích cực. Cô ấy đã chia sẻ ví dụ này: Vợ / chồng của bạn lấy đồ giặt ra khỏi máy sấy nhưng không mang lên lầu. Bạn kết luận, "Ôi trời, thấy chưa, anh ta không bao giờ làm bất cứ điều gì, anh ta chỉ không quan tâm và nghĩ rằng tôi là người giúp việc của anh ta." Đó là một quan điểm tiêu cực.
Một cách nhìn trung lập về tình huống này sẽ là: “OK, không tuyệt khi anh ấy quên điều này, nhưng ít nhất anh ấy đã chủ động lấy quần áo ra khỏi máy sấy.” Một cách giải thích tích cực là: “Ồ đúng rồi, tôi đã yêu cầu anh ấy bế đứa bé khỏi tôi khi anh ấy đang đi lên lầu; chắc anh ấy đã quên hết chuyện này rồi ”.
Một lần nữa, điều quan trọng là phải có những cuộc trò chuyện dễ bị tổn thương như một cặp vợ chồng, Moral nói. Chia sẻ cảm giác của bạn. Trước khi giả định điều tồi tệ nhất, hãy cho đối tác của bạn cơ hội để làm rõ bất kỳ thông tin sai lệch nào hoặc giải thích suy nghĩ và cảm xúc của họ, cô ấy nói.
“Chúng tôi thường cảm thấy bị tổn thương đầu tiên và sau đó là tức giận. Nhưng khi đối tác của chúng tôi chỉ nhìn thấy sự tức giận của chúng tôi (nhắm vào họ), họ rất có thể sẽ phản ứng phòng thủ và giao tiếp bị phá vỡ ”.
Các giả định có thể làm hỏng kết nối của chúng tôi với đối tác. Chúng có thể dẫn đến đủ loại hiểu lầm, thất vọng, phẫn uất và xung đột. Rất may, bạn có thể giảm thiểu việc đưa ra giả định bằng cách giữ tinh thần cởi mở và trò chuyện trung thực với đối tác của mình.
