CHáN NẢN Và ĐỊNH BỎ CHỒNG

Chán nản và định bỏ chồng

Tôi là một nữ bác sĩ trị liệu tâm thần 27 tuổi. Tôi có tiền sử trầm cảm. Hầu hết thời gian nó giống như một rối loạn rối loạn chức năng với một số đợt nghiêm trọng xảy ra cứ sau một đến hai năm hoặc lâu hơn. Tôi đã kết hôn với một người rất tích cực và vô tư. Không cần phải nói, cuộc sống hôn nhân của chúng tôi rất khó khăn và tôi đang tính chuyện ra đi sau 16 tháng. Bởi vì tôi đến từ một nền văn hóa mà hôn nhân và cộng đồng là quan trọng, tôi bị giằng xé giữa phần đó của bản thân và phần đắm chìm trong một nền văn hóa cá nhân chủ nghĩa hơn coi trọng hạnh phúc và sự viên mãn cá nhân.

Tôi và chồng đã hẹn hò gần hai năm trước khi chia tay do sự lạnh nhạt / xa cách chung giữa chúng tôi sau một lần phản bội tình cảm, trong đó anh ấy mời bạn gái cũ đến sống với anh ấy và không đáp lại sự bày tỏ sự quan tâm của tôi về sự ngây thơ của anh ấy. và thiếu nhận thức về tầm quan trọng của ranh giới. Cả hai người đều cực kỳ tôn trọng mối quan hệ và thể hiện ranh giới phù hợp với một vài ngoại lệ, tuy nhiên tôi cảm thấy khó tôn trọng và tin tưởng vào sự phán xét của anh ấy và đã hết yêu anh ấy. Tôi ở bên anh vì tôi sợ cuộc sống của mình sẽ ra sao nếu không có anh - anh luôn là người có thể kéo tôi ra khỏi những tiêu cực và khuyến khích tôi sống lạc quan, vô tư và vui vẻ hơn. Cuối cùng chúng tôi đã chia tay vì tôi cảm thấy đó là điều đúng đắn nên làm, và tôi thấy mối quan hệ đã rút cạn tình yêu và sức sống của cả hai chúng tôi.

Sáu tháng sau khi chúng tôi chia tay, anh ấy thú nhận với tôi rằng anh ấy muốn có một cuộc hôn nhân và cuộc sống chung với tôi. Anh ấy đã bắt đầu đi nhà thờ, tham gia nhiều hơn vào cộng đồng, thay đổi hoàn cảnh sống của mình, và thể hiện sự sẵn lòng và mong muốn tạo dựng một cuộc sống với tôi. Vấn đề là sau vài tháng chia tay với căn bệnh trầm cảm, tôi đã tiếp tục, giải quyết một số vấn đề cá nhân của mình về giá trị bản thân, tính cầu toàn và bắt đầu xây dựng cuộc sống cho bản thân. Tôi tự hào về bản thân và hạnh phúc vì tôi đã vượt qua được sự nghi ngờ bản thân. Tôi nghĩ đó là “thời điểm hoàn hảo” và được thiết kế bởi Chúa, sự quan phòng hoặc số phận mà chúng tôi đã tự mình vượt qua, những điều cần phải gác lại để chúng tôi ở bên nhau. Theo một cách nào đó, đó là một cuộc hội ngộ rất thiêng liêng và viên mãn.

Lễ đính hôn và hôn nhân của chúng tôi diễn ra hạnh phúc, nhưng không phải không có nghi ngờ. Tôi nghĩ về những gì tôi muốn ngoài hôn nhân, và quyết định rằng đó là việc xây dựng một cuộc sống cùng nhau trong cộng đồng gia đình và bạn bè của chúng tôi, và ít hơn về việc tìm kiếm một người bạn tâm giao. Anh ấy là một người “đủ tốt”. Sự lựa chọn an toàn. Tôi bỏ qua sự thật rằng tôi có rất ít sự hấp dẫn về tình dục và trí tuệ đối với anh ta.

Trong sáu tháng qua, tôi đã trở nên rất chán nản và lo lắng về thể chất và trí tuệ của mình mà tôi cảm thấy đối với anh ấy và các thành viên trong gia đình anh ấy. Từ bỏ một cơ hội mà tôi đã làm việc chăm chỉ để lấy bằng Tiến sĩ, chuyển đến ngôi nhà của anh ấy mà tôi sẽ không bao giờ chọn cho mình và mang theo những kỷ niệm về cuộc sống độc thân của anh ấy, bán chiếc xe của tôi để lái chiếc xe anh ấy mua từ chị gái mà tôi chưa bao giờ lẽ ra đã chọn cho mình, và chuyển đổi theo truyền thống tôn giáo của mình, tôi cảm thấy phẫn uất và mất bản sắc sâu sắc. Tôi bắt đầu có những suy nghĩ tự ti về việc đã đặt mình vào tình huống này, bỏ qua những nghi ngờ của tôi, và bây giờ bị mắc kẹt do những giá trị văn hóa mà chúng tôi đang gắn vào.

Tôi nhận ra rằng tôi đang bị trầm cảm sâu sắc, gia đình và cộng đồng của tôi cũng đã nhận ra điều đó (tôi thường là một người rất năng động, hữu ích, tốt bụng, và bây giờ tôi mệt mỏi, cáu kỉnh hoặc mau nước mắt và hầu hết thời gian im lặng). Chúng tôi quan hệ ít hơn hai tháng một lần, và tôi thường rơi vào khoảng thời gian im lặng xung quanh anh ấy, trong đó tôi đau đớn bỏ qua anh ấy. Tôi có những giây phút lạc quan khi chúng tôi nói về việc tương lai của chúng tôi có thể khác đi như thế nào, nhưng những điều này sẽ nhanh chóng phai nhạt khi tôi nhận ra rằng anh ấy có rất ít mong muốn thay đổi bất kỳ phần nào trong hoàn cảnh của chúng tôi ngoài việc ước tôi được hạnh phúc hơn.

Chúng tôi đã bắt đầu liệu pháp cặp đôi và tôi thấy mình tuyệt vọng và không có cảm xúc với các bài tập và bài tập được giao. Tôi choáng ngợp với những tưởng tượng về cuộc sống của mình sẽ khác như thế nào nếu tôi độc thân trở lại, tôi lao vào công việc, tôi đã từ bỏ những sở thích quan trọng, và tê liệt trước những tổn thương mà tôi biết rằng tôi đang gây ra một điều tuyệt vời, nhẫn nại, chồng tốt.

Tất nhiên là quá khó để tôi nói, nhưng điều gì đó về những gì bạn đang nói đang khiến tôi đưa ra một lời giải thích thay thế cho những gì bạn đang gặp phải. Vâng, nghe có vẻ như là một chứng trầm cảm, và tôi hiểu mối quan tâm của bạn về văn hóa và không muốn làm tổn thương một người đàn ông tốt. Nhưng có một số điều bạn được nói khiến tôi tự hỏi liệu có yếu tố tự đánh bại bản thân đối với chứng trầm cảm hay không. Nói cách khác, mọi thứ có quá tốt để bạn chấp nhận không?

Bạn mô tả người chồng tốt của mình là người tuyệt vời, vô tư và tích cực và cuộc hôn nhân và hôn nhân của bạn thật hạnh phúc. Bạn lưu ý rằng sự tái hợp của bạn là tinh thần và viên mãn. Sau đó, sau đó, bạn nói rằng bạn bắt đầu có "suy nghĩ tự ti về việc đặt mình vào tình huống này." Tôi nhận ra rằng tôi đang đưa điều này ra khỏi ngữ cảnh, nhưng bạn có thể đang kể điều gì đó gần với những gì đang diễn ra hơn. Người mà bạn đang miêu tả là bạn đời có vẻ là một người đáng để ở bên, bạn đã có bằng Tiến sĩ. ở độ tuổi rất sớm, và bạn được làm việc hiệu quả. Nói cách khác, có rất nhiều điều tốt đẹp xung quanh bạn để bạn biết ơn và hạnh phúc, nhưng chúng dường như không ảnh hưởng đến bạn. Điều tôi gợi ý là những nghi ngờ của bạn có thể không phải là những mối quan tâm mà bạn không tôn trọng. Chúng có thể là hạt giống bạn đã gieo trong trường hợp bạn cảm thấy quá tốt.

Bạn cũng tuyên bố ngay từ đầu: “Bởi vì tôi đến từ một nền văn hóa mà hôn nhân và cộng đồng là quan trọng, tôi bị giằng xé giữa phần đó của bản thân và phần đắm chìm trong một nền văn hóa chủ nghĩa cá nhân hơn coi trọng hạnh phúc và sự viên mãn cá nhân”.

Bạn nói điều này như thể chúng đối lập, như thể chúng mâu thuẫn với nhau. Họ không cần phải có, nhưng vì lý do nào đó bạn có họ như một hoặc khác.

Khả năng là bạn đang rút ra khỏi một tình huống tốt. Tại sao điều này xảy ra là không rõ ràng. Có lẽ bạn cảm thấy không xứng đáng. Có lẽ đó là sự đụng độ giá trị văn hóa. Nhưng bất cứ điều gì đằng sau nó có thể là một sự phá hoại nuôi dưỡng bệnh trầm cảm hơn là ngược lại. Chúng ta có xu hướng tự phá hoại bản thân khi chúng ta có môi trường xung quanh. Sau đó, câu hỏi trở thành bạn xung quanh về điều gì? Chồng của bạn? Sự thành công của bạn? Sự thiếu quyết đoán của bạn?

Điều khiến tôi đưa ra quan điểm này là bạn đang làm những điều để gây ra sự từ chối. Bạn im lặng thay vì tham gia, kìm hãm tình dục và chưa đủ quyết đoán về nhu cầu của bản thân trong mối quan hệ. Sự oán giận của bạn đối với anh ấy nghe có vẻ thay đổi. Bạn có thể tức giận với bản thân vì không thể nhận trách nhiệm cho hạnh phúc của chính mình.

Tư vấn cho các cặp vợ chồng là tốt, nhưng tôi nghĩ bạn sẽ muốn có một số liệu pháp cá nhân để làm sáng tỏ những gì bên dưới này. Mối quan tâm của tôi là những tưởng tượng bạn có về cuộc sống độc thân của bạn chỉ có vậy. Bạn có thể đang phá hoại một mối quan hệ tốt đẹp, đây sẽ là nguyên nhân khiến bạn than thở trong tương lai khi các mối quan hệ khác không được như ý.

Hãy xem những gì tôi đang nói với một hạt muối và sử dụng nó như một khả năng bị loại trừ. Nếu bạn chưa có, bạn cũng có thể muốn xem xét đánh giá thuốc chống trầm cảm.

Trong mọi trường hợp, hãy tìm hiểu mọi thứ bạn có thể về điều gì đã mang lại những cảm giác này, cách mối quan hệ tiến triển đến thời điểm này và lựa chọn của bạn là gì. Kinh nghiệm của tôi là các cặp vợ chồng nên tìm hiểu mọi thứ có thể về những gì đã xảy ra. Đầu tiên nó có thể là thứ giúp họ sửa chữa mối quan hệ. Thứ hai, nếu họ chia tay, sẽ rất hữu ích cho cả hai trong việc điều hướng trải nghiệm tiếp theo bằng sự thân mật.

Chúc bạn kiên nhẫn và bình an,
Tiến sĩ Dan
Bằng chứng tích cực Blog @