Làm thế nào để biến những lời chỉ trích thành một cơ hội để củng cố trí thông minh cảm xúc của con bạn

Người ta thường nói rằng cần một ngôi làng để nuôi dạy một đứa trẻ. Vấn đề là, những người khác có thể không đồng ý với cách bạn chọn cách nuôi dạy con mình và không phải lúc nào bạn cũng có thể kiểm soát được cách họ coi một đứa trẻ là “nên được nuôi dạy”.

Lấy cảm hứng từ các nghiên cứu của John Gottman, “Huấn luyện cảm xúc” đã được phát hiện là dẫn đến ít vấn đề về hành vi hơn, kết quả học tập tốt hơn, khả năng tự điều chỉnh tốt hơn cũng như sức khỏe tinh thần và thể chất tốt hơn. Nói cách khác, chắc chắn rằng việc coi cảm xúc của con bạn là hợp lệ và hiểu rằng khả năng tự do thể hiện chúng sẽ giúp ích cho việc phát triển trí tuệ cảm xúc của trẻ.

Điều đó nói rằng, không phải ai cũng sẽ đồng ý với cách bạn chọn để nuôi dưỡng trí thông minh cảm xúc này. Ví dụ, không có gì lạ khi phải đối mặt với những lời nhận xét của người khác đối với con bạn như “con trai lớn không khóc”, “đừng khóc nữa, không có gì đâu”, “điều đó không đau”, “đừng khóc nữa baby ”“ là một cô gái tốt ”,“ đừng hờn dỗi nữa ”, v.v. Vấn đề lớn nhất là hầu hết những nhận xét này thường được đưa ra bởi bạn bè thân thiết và gia đình, và không phải lúc nào cũng dễ dàng biết cách phản ứng trong lúc nóng nảy.

Dưới đây là một số mẹo giúp bạn biến những lời chỉ trích thành cơ hội để thúc đẩy trí tuệ cảm xúc của con bạn

1. Biến những lời chỉ trích thành cơ hội để nói về cảm xúc.

Các nhà nghiên cứu khác nhau đồng ý rằng việc dạy trẻ xác định và diễn đạt bằng lời nói cảm xúc của chính chúng và của người khác là rất quan trọng đối với sự phát triển trí tuệ cảm xúc của chúng. Khi đối mặt với những lời chỉ trích xung quanh hành vi thúc đẩy cảm xúc của con bạn, biến tình huống đó thành cơ hội để nói về cảm xúc có thể là một công cụ mạnh mẽ để phát triển trí tuệ cảm xúc của trẻ.

Ví dụ: bạn có thể nói điều gì đó như “bạn biết khi mọi người tức giận / thất vọng / mệt mỏi / căng thẳng, đôi khi họ nói hoặc làm những điều mà họ không nhất thiết phải có ý nghĩa. Giống như hôm nay khi… nói…, có thể cô ấy tức giận vì bạn… ”hoặc“ Đôi khi bạn có nói những điều không có ý bạn khi bạn tức giận hoặc mệt mỏi. Có lẽ đó là lý do tại sao… đã nói… ”hoặc“ thậm chí ở trường đôi khi bạn bè của bạn sẽ nói điều gì đó vì họ đang tức giận / thất vọng / buồn nhưng đó chỉ là cảm xúc của họ nói ”

2. Cho trẻ thấy bạn không đồng ý với những lời chỉ trích tiêu cực.

Những vết thương gây ra trong thời thơ ấu là một trong những vết thương khó lành nhất. Chỉ trích, đặc biệt là khi thường xuyên, có thể có tác động tiêu cực đến con bạn và làm thay đổi cách nhìn nhận của trẻ. Các nghiên cứu về hiệu ứng Pygmalion - lần đầu tiên được Rosenthal mô tả - đã nhiều lần chỉ ra rằng tất cả chúng ta đều có xu hướng hành động phù hợp với những gì chúng ta tin là mong đợi ở mình. Con bạn có xu hướng vụng về hơn khi gặp những người cho rằng con vụng về và “hung dữ” hơn khi ở những người miêu tả con là hung hăng.

Do đó, sự chỉ trích có thể dạy con bạn phát triển hình ảnh tiêu cực về bản thân và điều này có thể theo con suốt những năm thơ ấu. Tin tốt là bạn có thể biến những lời chỉ trích thành cơ hội để giúp củng cố lòng tự trọng của con bạn. Ví dụ, bạn có thể nói điều gì đó như “bạn có nhớ khi… nói rằng bạn là một đứa trẻ hay khóc không? Tôi không đồng ý với cô ấy. Tôi nghĩ bạn đã…”.

Sau đó, bạn cũng có thể tận dụng cơ hội để giúp cô ấy khám phá những cách khác mà cô ấy có thể thể hiện cảm xúc của mình… “Bạn biết tôi cũng sẽ rất buồn nếu… nhưng bạn có thể làm những điều khác nếu điều đó xảy ra lần nữa. ” Nếu bạn đang cùng con tìm ra những cách thích hợp để đối phó với những tình huống khó khăn, đây có thể là cơ hội để thảo luận về các giải pháp khả thi: “Bạn nghĩ mình có thể làm gì nếu điều tương tự lại xảy ra? ” Nếu không, đó có thể là cơ hội để khám phá những cách khác nhau và phù hợp để con bạn có thể tự học cách phản ứng với những tình huống khó khăn.

3. Đứng về phía niềm tin của bạn.

Bạn quyết định nuôi dạy con mình như thế nào không quan trọng - ai đó, ở đâu đó, sẽ nghĩ rằng bạn có thể làm một công việc tốt hơn.

Một trong những điều khó khăn nhất của những lời chỉ trích là nó thường tấn công cá nhân vào kỹ năng nuôi dạy con cái của chúng ta. Và đôi khi điều đó khiến chúng ta đặt câu hỏi liệu chúng ta có đang nuôi dạy con cái đúng cách hay không và liệu chúng ta có phải là “cha mẹ đủ tốt” hay không. Nhưng vấn đề ở đây là: sẽ luôn có người chỉ trích các lựa chọn nuôi dạy con cái của bạn và không thể phù hợp với ý tưởng của mọi người về một “ông bố bà mẹ hoàn hảo”. Vì vậy, hãy giữ vững chiến lược nuôi dạy con cái của bạn, nhưng đừng đi vào chế độ bảo vệ. Giữ cho câu trả lời của bạn ngắn gọn - “Đây là cách chúng ta làm điều đó" hoặc là "chúng tôi đang dạy ... rằng con trai khóc là được" hoặc là "không, cô ấy không hành động như một con nhóc, cô ấy chỉ nổi điên vì…”

Đừng đi sâu vào thảo luận với mục đích thuyết phục người khác nhìn nhận mọi thứ theo cách của bạn trong lúc nóng nảy - điều này hiếm khi hiệu quả. Người chỉ trích khó có thể lắng nghe nếu cô ấy cảm thấy bạn đang cố hạ nhục cô ấy. Nhưng điều đó không có nghĩa là bạn không nên đối đầu với người đó, đặc biệt nếu cô ấy là người mà bạn thường xuyên gặp và nếu cô ấy liên tục chỉ trích con bạn.

Khi mọi thứ yên ổn, bạn có thể nói những điều như “Tôi thực sự đánh giá cao… nhưng… phản hồi tốt nhất khi chúng ta nhiệt tình và dễ tiếp thu”. Hoặc là, "Tôi thực sự xin lỗi nhưng chúng tôi ngày càng khó đến thăm vì mỗi lần tôi cảm thấy như bạn đang chỉ trích cách nuôi dạy con của tôi và XXX cảm thấy như bạn không thích anh ấy.”

4. Khoảng cách bản thân khỏi những lời chỉ trích tiêu cực liên tục.

Không phải lúc nào các cuộc thảo luận cũng mang lại hiệu quả và nếu những lời chỉ trích tiêu cực đang làm căng thẳng mối quan hệ của bạn và ảnh hưởng đến con bạn, thì có lẽ đã đến lúc bạn nên tách mình khỏi người chỉ trích. Vấn đề là, không phải lúc nào bạn cũng có thể thay đổi cách mọi người nhìn nhận mọi thứ, nhưng đừng cho phép họ thay đổi các nguyên tắc cơ bản của bạn. Nếu bạn cảm thấy rằng một số người độc hại và có tác động tiêu cực đến con bạn, đừng ngần ngại loại họ ra khỏi cuộc sống của bạn.

5. Dạy con bạn trở thành người biện hộ cho chính mình.

Không phải lúc nào bạn cũng có mặt để đối phó với những tình huống khó khăn ảnh hưởng đến con mình, vì vậy, điều quan trọng là phải dạy con cách tự mình đối mặt với những lời chỉ trích và những tình huống khó khăn khác. Hãy nhớ rằng chính bằng cách đối phó với những loại tình huống này, trẻ có thể phát triển trí tuệ cảm xúc của mình. Một số nghiên cứu đã phát hiện ra rằng trẻ em có cơ hội phát triển trí tuệ cảm xúc của mình nhiều hơn trong các tình huống xung đột vì xung đột buộc chúng phải đối mặt với những cảm xúc khó khăn.

Điều đầu tiên là giúp anh ấy học cách hiểu rằng cảm xúc có tác động đến hành vi của anh ấy, cũng như cách người khác phản ứng với hành vi của chúng ta. Sử dụng các trò chơi phù hợp với lứa tuổi là một cách hiệu quả giúp trẻ học cách xác định và thể hiện cảm xúc của mình hiệu quả hơn.

Giống như tôi đã đề cập trước đó, con bạn phải biết rằng phản ứng của người khác đối với hành vi của mình cũng do cảm xúc điều khiển. Ví dụ, bạn có thể nói điều gì đó như “bạn nhớ khi… nói…, tôi không nghĩ cô ấy có ý đó. Tôi nghĩ rằng cô ấy đã phản ứng như vậy bởi vì… Giống như ngày khác bạn nhớ khi tôi nói với bạn… và bạn hét lên rằng bạn ghét tôi vì bạn đang bực bội. Đôi khi khi tức giận hoặc thất vọng, chúng ta làm hoặc nói một số điều mà chúng ta không thực sự có ý định. "

Để tiến xa hơn, bạn có thể cho anh ấy những ví dụ về cách anh ấy có thể phản ứng thích hợp với những lời chỉ trích. Ví dụ, bạn có thể nói điều gì đó như, “Bạn biết không phải lúc nào cũng dễ dàng… hiểu bạn để bạn có thể giúp cô ấy vào lần sau bằng cách nói với cô ấy rằng bạn đang tức giận vì bạn không nghĩ cô ấy công bằng…” hoặc “bạn có thể nói với cô ấy rằng bạn chỉ khó chịu vì không ai lắng nghe bạn. " Để con bạn đạt đến cấp độ này cần có thời gian, nhưng bằng cách liên tục khuyến khích trẻ thể hiện cảm xúc đằng sau hành vi của mình, trẻ sẽ dễ dàng thể hiện những cảm xúc đó hơn và cũng hiểu rằng phản ứng của người khác là do cảm xúc điều khiển.