Việc liên tục xin lỗi ảnh hưởng đến các mối quan hệ cá nhân của chúng ta như thế nào

Chúng ta không còn là những đứa trẻ nữa: Xin lỗi không khiến mọi thứ trở nên ổn thỏa. Nên đừng nói nữa!

Mặc dù không có cách nào khiến bạn phải xin lỗi, nhưng việc sử dụng những lời xin lỗi lặp đi lặp lại trong nỗ lực khôi phục lòng tin và sự thân thiết với đối tác của bạn có thể mang lại kết quả không ngờ.

Thật không may, cách tiếp cận tội lỗi này đối với các mối quan hệ thường phản tác dụng.

10 Dấu hiệu Bạn đang ở trong Mối quan hệ Phụ thuộc

Nói bạn xin lỗi là một cách tuyệt vời để làm dịu đi năng lượng phòng thủ được khơi dậy khi bạn làm tổn thương người mình yêu.Nói rằng bạn xin lỗi sẽ làm giảm sự phòng thủ và điều đó có thể dẫn đến việc bạn phải giải thích và thậm chí bào chữa cho hành vi sai trái của mình thay vì sửa đổi.

Xin lỗi là một cách tuyệt vời để cho người mà bạn đã làm tổn thương biết rằng bạn biết mình đã làm gì sai và bạn đang thực hiện các bước để sửa sai.

Nhưng đôi khi câu nói “Tôi xin lỗi” khiến chúng ta rời xa tình yêu và sự thân thiết.

Tất cả chúng ta đều quen thuộc với những người nói "Tôi xin lỗi" chỉ để họ có thể lấy được lòng tin của bạn và giúp họ thoát khỏi tình trạng khó hiểu. Thật tức giận khi chúng ta tin tưởng vào những từ "Tôi xin lỗi" và bỏ qua sự phòng thủ của mình, chỉ để bị tổn thương theo cách tương tự một lần nữa.

Tất cả chúng ta đều đã đến đó ít nhất một vài lần, và tin hay không thì tùy, phần lớn sự bối rối của chúng ta có lẽ đã bắt đầu từ rất lâu trước khi chúng ta có bạn đời lãng mạn.

Khi còn nhỏ, hầu hết chúng ta đều phải xin lỗi vì những điều chúng ta đã làm khiến người lớn trong cuộc sống không hài lòng. Chúng ta có thể không cảm thấy tồi tệ về hành động của mình vào thời điểm đó, nhưng khi đối mặt với thái độ nghiêm khắc hoặc những lời tuyên bố đáng xấu hổ, chúng ta nhanh chóng học cách nói rằng chúng ta xin lỗi - ngay cả khi bí mật tin rằng chúng ta đã không làm gì sai. Kết quả điển hình là câu “I’m sorry” gượng gạo và nửa vời hướng về “nạn nhân” của chúng ta - thường là anh chị em hoặc bạn cùng chơi.

Khi còn nhỏ, những từ “I’m sorry” có thể giống như một chiếc đũa thần có thể xóa tan mọi căng thẳng và ác ý một cách thần kỳ, giúp chúng ta dễ dàng thiết lập lại các tương tác giữa con người với nhau. “Tôi xin lỗi” cho phép chúng tôi tương tác lại với lòng tốt của cha mẹ, gia đình và bạn bè của chúng tôi.

We’re Not Kids Anymore

Vé giao thông không biến mất khi chúng tôi nói rằng chúng tôi xin lỗi. Và nhà tuyển dụng ít khoan dung cho những lời xin lỗi, thể hiện sự ưa thích mạnh mẽ đối với kết quả nhất quán hơn là những lời hứa suông.

Nhưng các mối quan hệ cá nhân của chúng ta thường mô phỏng các tương tác thời thơ ấu của chúng ta và chính ở đây, chúng ta có thể có xu hướng lạm dụng sức thuyết phục của câu “Tôi xin lỗi”. Mặc dù tôi không nghĩ rằng chúng ta nên ngừng xin lỗi đối tác của mình, nhưng có nhiều cách khác nhau để làm điều đó. Một số hoạt động tốt hơn về lâu dài hơn những cái khác.

Ví dụ: nhiều đối tác lạm dụng sử dụng câu "I’m SO Xin lỗi, em yêu, tôi hứa sẽ KHÔNG BAO GIỜ tái phạm." Những lời nói nghe có vẻ tuyệt vời và cảm xúc có vẻ chân thành, nhưng đối tác lạm dụng SẼ làm điều đó nhiều lần.

Nếu không có một kế hoạch vững chắc để thay đổi hành vi của họ, sẽ không có sự hối hận hay tội lỗi nào mang lại sự thay đổi mà họ có thể thực sự mong muốn.

Và tệ hơn, một số đối tác lạm dụng không có ý định thay đổi; họ chỉ đơn giản là muốn đối tác của họ ở bên cạnh để họ có thể lặp lại hành vi lạm dụng của họ.

Mặc dù hầu hết chúng ta không ở trong những mối quan hệ mà chúng ta coi là “ngược đãi”, nhưng hình thức xin lỗi nhưng không bao giờ thực sự thay đổi là kiểu mà tất cả chúng ta có thể liên quan đến.

Ai chưa từng nghe những câu “Tôi xin lỗi, tôi sẽ không bao giờ tái phạm nữa”, chỉ để bị lặp lại hành vi gây tổn thương từ người mà bạn tin tưởng thực sự xin lỗi?

Và ai trong chúng ta có một thành tích hoàn hảo là không bao giờ tái phạm một khi đã xin lỗi về điều gì đó? Thường xuyên hơn chúng tôi có thể muốn thừa nhận, chúng tôi cung cấp cho các đối tác của mình những màn trình diễn lặp lại những điều chúng tôi định ngừng làm, bất chấp ý định tốt nhất của chúng tôi. Mong muốn hoặc quyết tâm làm tốt hơn vào lần sau có thể cảm thấy tốt trong thời điểm này, nhưng bản thân nó hiếm khi dẫn đến thay đổi tích cực.

Làm thế nào để làm cho lời xin lỗi có ý nghĩa

Làm thế nào sau đó chúng ta có thể tiến tới sự thay đổi mà chúng ta mong muốn? Làm thế nào chúng ta có thể biến lời xin lỗi của mình thành một điều gì đó có ý nghĩa thay vì chỉ đọc những từ “ma thuật”? Chúng ta cần thực hiện các bước thiết thực hỗ trợ sự thay đổi mà chúng ta dự định. Điều đó có thể liên quan đến việc đọc một cuốn sách self-help, làm việc với huấn luyện viên hoặc cố vấn, thực hiện một phương pháp thực hành tâm linh mới hoặc tìm kiếm sự giúp đỡ để nhận ra những thay đổi tích cực trong hành động của chúng ta.

Và trong khi chúng tôi đang nghiên cứu hành vi của mình, điều quan trọng là phải làm việc với những cảm giác tiềm ẩn mà chúng tôi trải qua. Năng lượng của cảm xúc có tác động sâu sắc đến mọi khía cạnh trong cuộc sống của chúng ta.

Muốn kết nối? Làm ngược lại những gì các cặp đôi này đang làm

Lấy ví dụ như tội lỗi.

Cảm giác tội lỗi là một cảm xúc mạnh mẽ. Chúng ta có thể sử dụng cảm giác tội lỗi để thúc đẩy chúng ta thay đổi và phát triển theo những cách không chỉ cải thiện mối quan hệ của chúng ta với người khác mà còn cung cấp cho chúng ta trải nghiệm cuộc sống thú vị và hài lòng hơn. Được sử dụng theo cách này, cảm giác tội lỗi có thể gợi lên sự thay đổi tích cực trong cuộc sống của chúng ta.

Tuy nhiên, cảm giác tội lỗi cũng có thể trở thành một thói quen. Khi chúng ta mắc kẹt trong cảm giác tội lỗi thay vì cho phép nó thúc đẩy chúng ta thành một hành động tích cực, cảm giác tội lỗi có thể làm xói mòn lòng tự trọng của chúng ta và thậm chí trừng phạt người bạn đời của chúng ta. Làm sao?

Vì một điều, cảm giác tội lỗi là một cảm xúc có thể tạo ra cảm giác xa cách. Nó có xu hướng co lại thay vì mở rộng. Thay vì đến gần bạn đời hơn và tận hưởng sự thân mật hơn, bạn có thể bị cô lập nhiều hơn vì cảm giác tội lỗi trở thành rào cản giữa bạn và người ấy.

Kết quả cuối cùng có thể là nhiều lớp tổn thương khi người bạn đời của bạn lần đầu tiên phải chịu đựng tổn thương dẫn đến cảm giác tội lỗi của bạn ngay từ đầu và sau đó chịu đựng sự thiếu vắng tình cảm của bạn trong khi bạn nuôi dưỡng cảm giác tội lỗi của mình.

Giả sử bạn đã thừa nhận và xin lỗi vì đã chi một phần khá lớn trong số tiền tiết kiệm chung của mình để mua sắm lớn như một thiết bị hoặc ô tô. Đối tác của bạn có thể hiểu được khó chịu và không còn tin tưởng bạn ở mức độ giống như họ đã làm trước khi bạn tỏ tình và tuân thủ.

Nó có vẻ là một cách tệ hại để thưởng cho bạn vì đã nói sự thật. Tuy nhiên, bạn vẫn tiếp tục xin lỗi, hy vọng rằng cuối cùng người bạn đời của bạn sẽ tha thứ cho bạn và cuộc sống sẽ trở lại “bình thường”. Nhưng cuộc sống không trở lại "bình thường" và đối tác của bạn không tha thứ cho bạn. Thay vào đó, bạn thấy mình nói “Tôi xin lỗi” khoảng 20 lần một ngày trong khi đối tác của bạn không để ý đến sự chính trực của bạn.

Có gì sai với tình huống này? Đây là những gì còn thiếu: 1) Chịu trách nhiệm thay đổi và 2) Cảm thông thay vì cảm thấy tội lỗi.

Sử dụng tội lỗi như một động lực

Niềm tin không được xây dựng lại bằng lời xin lỗi. Niềm tin được phục hồi khi chúng ta trở nên đáng tin cậy hơn và điều đó được hoàn thành tốt nhất khi chúng ta thực hiện các bước thay đổi.

Trong trường hợp này, đăng ký một khóa học quản lý tiền bạc có thể giúp bạn tạo ra sự thay đổi cũng như khơi dậy niềm tin.

Sự đồng cảm có giá trị hơn nhiều đối với đối tác của bạn so với cảm giác tội lỗi của bạn. Tất cả chúng ta đều muốn cảm thấy thực sự được lắng nghe và thấu hiểu sâu sắc. Khi chúng ta là nguồn cơn cho nỗi đau của bạn đời, điều đó có thể đặc biệt khó cung cấp, nhưng đó là lúc cần thiết nhất. Cho đối tác của bạn nhiều thời gian và cho phép để đau buồn về sự mất mát lòng tin là một món quà to lớn, đặc biệt nếu bạn là nguồn gốc của sự mất lòng tin đó.

Sẽ hiệu quả hơn nhiều nếu để cho cảm giác tội lỗi thúc đẩy bạn chịu trách nhiệm về hành động của mình và xác thực cảm giác bị tổn thương của đối tác.

Nếu bạn chịu trách nhiệm và đồng cảm với đối tác của mình, bạn cũng có thể trải nghiệm cảm giác được trao quyền và tăng lòng tự trọng. Kết quả cuối cùng có thể là sự thân mật hơn và cảm xúc vui vẻ chảy giữa bạn và đối tác của bạn.

Nếu lời xin lỗi của bạn là chân thành nhưng không đưa bạn đến nơi vui vẻ và thân mật này, thì rất có thể bạn đang mắc kẹt trong cảm giác tội lỗi. Cảm giác tội lỗi có thể thúc đẩy sự thay đổi tích cực, nhưng cảm giác tội lỗi không nên trở thành một lối sống!

Cảm giác tội lỗi có thể tách chúng ta khỏi những người chúng ta yêu thương, về cơ bản khiến chúng ta từ bỏ họ. Điều mà những người mà chúng ta tổn thương cần nhất là hành động có trách nhiệm, sự đồng cảm và thấu hiểu nỗi đau của họ.

Những lời xin lỗi không dứt và sự tự nhận lại bản thân là một dấu hiệu cho thấy cảm giác tội lỗi đã trở nên cố hữu. Thay vì dẫn đến sự phát triển, nó có thể phá hủy kết nối với bản thân và những người khác.

Bằng cách sử dụng cảm giác tội lỗi làm động lực để thực hiện các bước cụ thể, thiết thực hướng tới hành động tích cực, bạn có thể tạo ra nhiều kết quả nâng cao tinh thần cho bạn và cho những người bạn yêu thương.

Bằng cách này, ngay cả những sai lầm có thể gây tổn hại cũng có thể đưa các mối quan hệ của bạn trở nên vui tươi hơn bao giờ hết. Nhưng bạn phải vượt qua cảm giác tội lỗi như một làn sóng cho đến khi nó đặt bạn vào bờ biển ấm áp của trách nhiệm cá nhân và sự trưởng thành. Khi bạn phát triển sở thích cho quá trình này, bầu trời là giới hạn!

Bài viết của khách này ban đầu xuất hiện trên YourTango.com: Hãy giơ tay nếu bạn mệt mỏi vì nói ‘Tôi xin lỗi.’