Ý định của bạn là gì?

Tất cả chúng ta đều nói những điều tổn thương theo thời gian. Đôi khi chúng ta bộc phát vì tức giận, cố tình nói những điều ác ý với ý định làm tổn thương. Đôi khi chúng ta không nghĩ trước khi nói. Chúng tôi không cố ý gây ra tổn thương. Nhưng rất dễ quên sử dụng sự đồng cảm, điều này cho chúng ta biết phải nhận thức được tác động của chúng ta đối với người mà chúng ta đang giao tiếp. Khi nói những điều thiếu suy nghĩ, đôi khi chúng ta vô tình gây ra nỗi đau.

Khi ai đó làm tổn thương cảm xúc của tôi, tôi thấy sẽ hữu ích khi đặt câu hỏi về ý định của người đã làm tổn thương tôi. Tôi tự hỏi mình, "Tôi nghĩ ý định của anh ấy hoặc cô ấy là gì?"

Ví dụ, Richard đã giận dữ với Rena, bạn gái ba năm của anh ta, vì không tuân theo ngân sách của họ. Họ đã đồng ý về giới hạn chi tiêu hàng tháng và Rena đã vượt quá giới hạn đó. Rena nhìn thấy một chiếc quần jean mà cô ấy muốn và hấp tấp mua chúng. Khi một người thực hiện một lời hứa và sau đó phá vỡ nó, nó có thể bắt đầu một cuộc chiến trong bất kỳ mối quan hệ nào.

Vậy điều gì xảy ra tiếp theo? Rena và Richard đang ở ngã tư đường. Họ có thể có hoặc không có một cuộc chiến lớn.

Dưới đây là một ví dụ ngắn gọn về kiểu trò chuyện dẫn đến rạn nứt:

Richard: Bạn đã làm gì ??? Bạn đúng là một tên ngốc. Sao bạn có thể thiếu cân nhắc như vậy? Bây giờ chúng ta sẽ làm gì nếu chúng ta không thể trả tiền thuê trong tháng này? Tôi không nghĩ rằng mối quan hệ này đang hoạt động.

Rena (cảm thấy bị tấn công hoàn toàn): Chà, bạn cũng là một tên ngốc! Bạn không bao giờ giúp tôi xung quanh nhà. Tôi lo mọi thứ xung quanh đây. Có thể mối quan hệ này không hoạt động!

Cả hai cùng lao đi trong cảm giác tức giận và đau khổ.

Và đây là một cuộc trò chuyện trong đó ý định được xem xét và sự tức giận được quản lý một cách khéo léo:

Richard: Hãy cho tôi một phút để bình tĩnh và sau đó chúng ta sẽ nói chuyện.

Richard thở. Anh ấy đi dạo bên ngoài để làm dịu cảm xúc của mình. Sau khi cơn bão bên trong dịu đi một chút, anh tự hỏi tại sao Rena lại làm như vậy. Anh ấy nghĩ về ý định của Rena. Rena làm vậy có hại anh ấy không? Không, tại sao?

Cơn giận giờ đã nguôi ngoai, sự tò mò của Richard bùng phát. Anh trở về nhà sẵn sàng nói chuyện một cách bình tĩnh. Richard bắt đầu cuộc trò chuyện từ sự tò mò và sẵn sàng hiểu miễn là Rena thành thật với anh ta.

Richard: Tôi không hiểu bạn đang nghĩ gì, Rena. Bạn có thể giải thích?

Rena: Tôi rất xin lỗi, Richard. Tôi cảm thấy thấp thỏm và tôi chỉ bốc đồng tìm kiếm thứ gì đó để làm tôi vui lên. Bạn đã nghe nói về liệu pháp bán lẻ? Tôi sẽ làm thêm giờ để trả tiền cho chúng.

Richard: Tôi đánh giá cao điều đó, Rena. Lần tới nếu bạn cảm thấy chán nản, hãy gọi cho tôi tại cơ quan. Tôi ở đây vì bạn.

Một quyết định có ý thức được xây dựng

Tôi không phải là một võ sĩ. Tôi thích có những mối quan hệ hòa bình và yêu thương khi có thể. Là một sinh viên khoa học về cảm xúc, tôi đã học được rằng cảm xúc kéo theo những phản ứng, xung động và hành vi rất cụ thể. Khi chúng ta phản ứng từ một nơi đầy cảm xúc, theo định nghĩa, chúng ta không bị choáng váng. Đó là bởi vì trong một khoảnh khắc tình cảm, chúng ta mất thăng bằng.

Tốt nhất là không nên bắt đầu các cuộc trò chuyện hoặc đưa ra các quyết định quan trọng cho đến khi cảm xúc của chúng ta dịu đi và “bộ não tư duy” của chúng ta hoạt động nhiều hơn. Một phản ứng cảm xúc trước một tình huống vốn đã căng thẳng có sức tàn phá rất lớn. Ngược lại, khi bình tĩnh, chúng ta có thể giải quyết vấn đề một cách xây dựng.

Đoạn hội thoại 1 ở trên là phá hoại. Trong ví dụ này, Richard cho phép sự tức giận của mình điều khiển phản ứng của mình. Sự tức giận của Richard có thể dẫn đến sự tức giận và rút lui của Rena.

Rena cũng có cơ hội đi đường cao tốc và quản lý phản ứng của mình một cách xây dựng. Nếu một người mất bình tĩnh, người kia có cơ hội xoay chuyển tình thế cuộc trò chuyện bằng cách đề nghị cả hai bình tĩnh trước khi tiếp tục trò chuyện. Làm dịu cảm xúc và ý định đặt câu hỏi ngăn không cho đánh nhau leo ​​thang không cần thiết.

Cuộc hội thoại 2 mang tính xây dựng. Mặc dù Rena bắt đầu xung đột với "hành vi xấu" của mình, Richard vẫn chọn con đường cao tốc. Tất cả chúng ta đều biết rằng việc tạo ra xung động chiến đấu dễ dàng như thế nào. Richard tạo ra sức mạnh và năng lượng để luôn điềm tĩnh, chu đáo và không hoạt động.

Nghĩ về ý định của người khác không có nghĩa là bạn dung túng cho những hành vi gây tổn thương hoặc xấu của họ. Nhưng chiến đấu không bao giờ giải quyết được bất cứ điều gì. Bạn có thể phản hồi theo cách để giải quyết một vấn đề hoặc cách khác, cùng nhau tập trung vào những nơi gây tổn thương và tàn phá hơn. Âm thanh nào thích hợp với bạn hơn?

Bực tức giận dữ, nhận lấy một cú đánh đau đớn (theo cách nói ẩn dụ) hoặc cho ai đó điều trị bằng cách im lặng sẽ giúp bạn giải tỏa tạm thời vì bạn hành động cơn giận, xả năng lượng từ bên trong cơ thể. Nhưng một khi cuộc chiến kết thúc, và bạn và người thân của bạn đã lùi vào góc khuất của mình, thì niềm vui tức thì của việc đấm trả lại được thay thế bằng sự tự trừng phạt, buồn bã, sợ hãi, hối hận, cô đơn và lo lắng.

Đặt câu hỏi về ý định trước khi chiến đấu có thể giúp chống lại sức hút sinh học để phản ứng từ một nơi tức giận. Nếu ai đó cố ý làm tổn thương bạn, tức giận là điều quan trọng để thiết lập giới hạn và ranh giới. Cố ý làm tổn thương người khác là không được. Thường xuyên hơn trong các mối quan hệ thân thiết, chúng tôi không có ý làm tổn thương nhau. Rất có thể nhu cầu và mong muốn của mỗi đối tác đã đi vào xung đột. Và việc thương lượng những mong muốn và nhu cầu mâu thuẫn luôn khó khăn và đôi khi rất khó khăn.

Làm dịu cơn giận bằng cách suy nghĩ xem liệu đối tác có ý định làm tổn thương bạn có mang lại lợi ích cho bạn hay không. Tạm dừng suy nghĩ trước khi nói điều gì đó đòi hỏi sự tự chủ trong ngắn hạn nhưng kết quả lâu dài sẽ cho thấy bạn rất hài lòng.