TôI Đã KHôNG Có QUAN HỆ TìNH DỤC VỚI VỢ TôI TRONG 25 NĂM

Tôi đã không có quan hệ tình dục với vợ tôi trong 25 năm

Từ một người đàn ông ở độ tuổi 60:

Điều này thật khó tin, nhưng tôi thậm chí còn chưa từng thấy vợ mình cởi quần áo cũng như không có bất kỳ quan hệ tình dục nào trong 25 năm hoặc hơn 40 năm bên nhau. Chúng tôi có 2 con, đã lớn. Tôi đã có một vài mối quan hệ không giao hợp trong những năm qua vì điều này và trong 2,5 năm qua tôi đã ở bên một người phụ nữ mà tôi đã yêu và đã từng giao hợp… tôi bị giằng xé vì tôi yêu vợ tôi và mọi thứ có vẻ tốt với mọi người, bởi vì chúng tôi hợp nhau, ngoại trừ điều đó – chúng tôi đã đi tư vấn theo sự khăng khăng của tôi nhưng không có gì thay đổi. tôi không tin vào chuyện ly hôn, tôi nghĩ cô ấy yêu tôi như một người anh em - và tôi cũng lo các hóa đơn. cô ấy đã bị lạm dụng tình dục khi còn nhỏ nhưng chúng tôi có cuộc sống tình dục ổn thỏa cho đến khi tôi không thể cương cứng. cô ấy nói rằng tôi sẽ không bao giờ quan hệ với bạn nữa và rõ ràng là có ý như vậy.

tôi không muốn chuyện này xảy ra nhưng ai cũng cần tình yêu. Vợ tôi đôi khi nói chuyện ngọt ngào với tôi và âu yếm, đợi đến khi tôi đi ngủ mới đi ngủ nhưng lại ngủ với tôi, không cho tôi chạm vào hay cho tôi chạm vào và không bao giờ để tôi nhìn thấy cô ấy khỏa thân - tôi không thể tin được tôi ở lại nhưng tôi lo lắng về những đứa trẻ, bây giờ là cháu gái. tôi yêu bạn gái của mình, cô ấy không phải là một người thích tán tỉnh, cô ấy rất hiểu nhưng cũng bị tổn thương vì điều này. chúng tôi biết nhau 7 năm trước khi tham gia, nó diễn ra từ từ và tôi biết cô ấy đã cố gắng không ở bên tôi - nhưng cuộc sống vẫn xảy ra.

Có lẽ nào vợ tôi không bao giờ muốn quan hệ tình dục? Cô ấy ăn mặc đẹp, trang điểm tốt, làm tóc chuyên nghiệp, cô ấy xinh đẹp ở tuổi 63 (rất đẹp) nhút nhát, hành động ghen tị nếu tôi nhìn vào một người phụ nữ khác, tôi cảm thấy bị lạm dụng. tôi làm gì? rời khỏi? ở lại và lừa dối, nói với cô ấy rằng tôi đang ngoại tình (ghét từ này, tôi quan tâm đến người phụ nữ mà tôi đang ở cùng). Xin hãy giúp đỡ.

Và một lá thư tiếp theo:

Tôi đã viết về việc không quan hệ tình dục với vợ…

Tôi muốn nói thêm rằng tại buổi tư vấn ngày hôm qua, cô ấy đã khóc vì điều này gây căng thẳng cho cô ấy như thế nào – và nhân viên tư vấn đã nhìn cô ấy và nói rằng tôi nghĩ chồng bạn yêu bạn, cô ấy nói, tôi biết anh ấy, nhưng chưa bao giờ nói rằng cô ấy cũng yêu tôi. , chỉ là cô ấy khóc bình thường. Sau đó, tôi đã gọi cho nhà trị liệu để cho cô ấy biết rằng tất cả những lý do mà vợ sử dụng để không thể nói về nó, tất cả đều được sử dụng trong suốt ngần ấy năm, bây giờ nhà trị liệu đang nói rằng họ sẽ không thảo luận về vấn đề tình dục vì một lúc vì vợ tôi mệt mỏi rã rời, cần giải quyết việc khác. Đây chỉ là sự lặp lại của tất cả các lời khuyên từ quá khứ. Tôi rất thất vọng, mặc dù bác sĩ trị liệu rõ ràng đang theo hướng của tôi trong việc này, bởi vì cô ấy cũng đang vò đầu bứt tai không biết phải làm gì – và biết tôi rất quan tâm đến vợ mình.

Cảm ơn sự giúp đỡ của bạn.

Bạn đang gặp một cố vấn và tôi muốn tôn trọng công việc của người đó. Tôi chỉ có một phần nhỏ thông tin mà ai đó đang ở trong phòng với bạn và vợ bạn có được chỉ bằng cách xem và nghe hai người nói. Nói như vậy, tôi thực sự có một vài suy nghĩ về tình huống đau đớn này. Có thể nhân viên tư vấn cũng đã nhận xét như vậy. Nếu không, có lẽ bạn có thể chia sẻ điều này với cô ấy và xem cô ấy nghĩ gì.

Bạn và vợ bạn đã sống theo cách này trong 25 năm. Đối với tín nhiệm của bạn, bạn đặt sự ổn định của gia đình của bạn trên nhu cầu của riêng bạn trong một thời gian rất, rất dài. Bạn và vợ bạn dường như đã làm việc cùng nhau tốt hơn với tư cách là cha mẹ hơn là đối tác lãng mạn. Nuôi dạy hai người lớn có trách nhiệm không phải là một công việc tồi tệ của cuộc đời. Sau khi làm được điều đó, bạn đang ở một giai đoạn khác của cuộc đời. Khi những đứa trẻ tự thành công, cặp đôi thường có cái nhìn mới về nhau và củng cố lại mối quan hệ của mình. Vì những lý do mà chúng tôi chưa hiểu, vợ bạn không muốn trở thành bạn tình. Điều này không phải là mới. Mỗi khi bạn kể lại, cô ấy lại tỏ ra khó chịu và bạn (và trong một số trường hợp là cả cố vấn) đã lùi bước. Cô ấy không có lý do gì để tin rằng bạn sẽ không lùi bước nữa. Theo quan điểm của cô ấy, việc trải qua sự khó chịu khi kể lại câu chuyện với một cố vấn khác đã giúp cô ấy có được một sự ân hận khác về một vấn đề khó khăn và hai bạn sẽ quay lại sống chung như đã bao năm. Thật không may, cố vấn của bạn đã xác nhận ý kiến đó bằng cách đề xuất lùi lại vấn đề tình dục.

Cả hai chúng ta đều đủ lớn để biết rằng cuộc sống là sự đánh đổi: Trong nhiều năm, bạn đã sẵn sàng từ bỏ cuộc sống tình dục để đánh đổi một người bạn tốt và một gia đình ổn định. Vợ của bạn có lẽ nhận thức được nhiều hơn về sự dính líu của bạn với những người phụ nữ khác hơn bạn nghĩ. Cô ấy sẵn sàng đánh đổi lòng chung thủy từ bạn để đổi lấy điều tương tự - một người bạn đồng hành tốt và một gia đình ổn định.

Bây giờ bạn muốn thay đổi thỏa thuận. Đây là vấn đề trọng tâm. Tình yêu của bạn dành cho bạn gái đã làm đảo lộn sự cân bằng đã tồn tại trong nhiều năm. Tôi không biết liệu vợ bạn có hiểu điều này chưa. Thực ra, tôi cũng không biết bạn có hoàn toàn đánh giá cao nó hay không. Tôi không biết liệu bạn có sẵn sàng đánh đổi sự bối rối và có thể xảy ra với sự xa lánh của một số gia đình và bạn bè của bạn để có được sự thân mật tình dục với một người bạn đời mới trong những năm còn lại của bạn hay không. Tôi không biết liệu vợ bạn có sẵn sàng đánh đổi nỗi sợ hãi và ác cảm của cô ấy và trở nên tình dục với bạn để đổi lấy việc ở bên nhau hay không.

Trừ khi bạn sẵn sàng giải quyết mọi chuyện bằng cách đưa ra tối hậu thư và kiên trì tuân theo nó, bạn và vợ bạn sẽ tiếp tục quay lại vấn đề cũ theo cách cũ. Chỉ bạn mới biết có đáng để bạn thay đổi cuộc trò chuyện để nó có một kết quả khác hay không. Thật không may, không có câu trả lời đúng rõ ràng trong loại tình huống này. Một cảnh báo mà tôi dành cho bạn là thật không công bằng khi cho vợ bạn lựa chọn (ở lại với tôi nhưng giải quyết vấn đề tình dục hoặc đi theo con đường riêng của chúng tôi nếu bạn không thể) trừ khi bạn sẵn sàng sống với bất kỳ lựa chọn nào của cô ấy. Giải pháp thay thế thứ ba là hòa bình với cuộc sống mà bạn đang sống. Tôi hi vọng cái này giúp được.
Tôi chúc bạn khỏe mạnh.
Tiến sĩ Marie

Bài báo này đã được cập nhật từ phiên bản gốc, được xuất bản lần đầu tại đây vào ngày 3 tháng 9 năm 2006.