Muốn trở thành #RelationshipGoals? Tránh những rào cản này

Tất cả chúng ta đều muốn trở thành một cặp đôi "hoàn hảo", nhưng có một số cách để chúng ta không để điều đó xảy ra.

Tôi không thể đếm số lần mỗi ngày tôi chạy qua #relationshipgoals. Chúng tôi gắn thẻ bắt đầu bằng # bất cứ nơi nào chúng tôi nhìn thấy nó, và tất cả chúng tôi đều thở dài thườn thượt. Nhưng có vẻ như việc bình thường hóa một số hành vi hẹn hò và quan hệ nhất định đã ngăn nhiều người trong chúng ta đạt được mục tiêu mối quan hệ mà chúng ta muốn.

Nếu những gì chúng tôi thực sự quan tâm là có một loại mối quan hệ lâu dài truyền cảm hứng cho loại hoài bão này ở những người khác, chúng tôi sẽ cần phải thăng cấp. Điều này có nghĩa là chúng ta không thể cố gắng hết sức vào các mối quan hệ của mình. Chúng ta thực sự sẽ phải đầu tư thời gian và năng lượng vào những người mà chúng ta cam kết và chúng ta cần loại bỏ các hành vi hẹn hò sau đây.

1. Mua sắm trong khi chúng ta đang ở trong một mối quan hệ.

Tôi không nói về liệu pháp bán lẻ cơ bản của bạn. Tôi đang nói về PM và DM mà chúng tôi gửi cho những người mà chúng tôi bị thu hút trong khi chúng tôi vẫn giữ mối quan hệ cam kết. Việc này xảy ra mọi lúc. Nếu chúng ta đang ở trong một mối quan hệ, không có lý do gì để kiểm tra vùng biển ở nơi khác.

Bạn không hài lòng trong mối quan hệ hiện tại của bạn? Hãy là một người trưởng thành và cố gắng tiếp tục mối quan hệ hoặc kết thúc nó, không phải là một con khỉ đu đưa sang nhánh có sẵn tiếp theo vì bạn muốn đảm bảo rằng bạn có các lựa chọn khác.

Những cách lén lút # Mối quan hệCác mục tiêu thực sự phá hủy mối quan hệ của bạn

2. Tránh giao tiếp.

Bóng ma. Sự điều trị thầm lặng. Tránh những cuộc trò chuyện khó khăn. Bị động hung hăng. Tất cả những hành vi này khiến chúng ta không đạt được mục tiêu quan hệ như mong muốn. Khi có vấn đề trong mối quan hệ của chúng ta, chúng ta cần phải lên tiếng. Ngay cả khi điều đó có nghĩa là kết thúc mối quan hệ, chúng ta cần phải trung thực với bản thân và đối tác của chúng ta về vị trí của chúng ta. Các đối tác của chúng tôi không phải là những người đọc sách.

Tôi đã nghe mọi người nói rằng họ ma để làm mọi thứ dễ dàng hơn. Dễ dàng hơn cho ai? Điều đó chắc chắn không dễ dàng hơn đối với người mà bạn đã rời đi mà không có lời giải thích. Hãy thành thật đi. Đồng thời có thể trở nên tử tế và trung thực. Chắc chắn, nó rất đau. Nó không thoải mái. Nhưng đừng khiến bản thân thoải mái hơn bằng chi phí của người khác.

Thay vì né tránh giao tiếp, chúng ta có thể học cách giao tiếp hiệu quả. Một phần quan trọng trong số đó là sự thẳng thắn với mọi người khi chúng tôi hẹn hò, đặt tất cả các thẻ của chúng tôi lên bàn. Một phần khác là thành thật với cảm xúc và kỳ vọng của mình, thay vì chỉ hy vọng điều tốt nhất trong khi che giấu cảm giác thực sự của chúng ta.

3. Nhận đối tác để được tài trợ.

Một trong những vấn đề của một mối quan hệ lâu dài là bạn có thể dễ dàng tự mãn. Không còn cảm thấy may mắn khi có bạn đời là hồi chuông báo tử cho bất kỳ mối quan hệ nào. Đó không phải là điều mà chúng ta sẽ luôn cảm thấy. Cần phải làm việc và đánh giá cao những gì người kia mang lại cho mối quan hệ.

Tôi nhận thấy rằng nhiều người nghĩ rằng một khi bạn đang ở trong một mối quan hệ chính thức hoặc thậm chí là sống chung với nhau thì chuyện hẹn hò sẽ dừng lại. Chúng ta đừng bao giờ ngừng hẹn hò với đối tác của mình nếu chúng ta muốn # mối quan hệ hợp tác. Dành thời gian cho các buổi hẹn hò là một cách tuyệt vời để giữ kết nối và cả hai đối tác nên chia sẻ trách nhiệm lên kế hoạch và đề xuất ý tưởng. Đừng chỉ nghĩ đến bữa tối và một bộ phim. Suy nghĩ bên ngoài để giữ cho mối quan hệ thú vị.

Việc coi đối tác là điều hiển nhiên có thể mở rộng sang rất nhiều lĩnh vực. Nó có thể là sự phân bố công việc trong nhà không đồng đều. Nó có thể là sự phân bổ không đồng đều giữa công việc và niềm vui với tình dục. Nó có thể là tài chính xung quanh. Nó có thể chỉ đơn giản là mong đợi họ cố gắng hết sức trong khi chúng ta vượt qua mối quan hệ. Nếu muốn mối quan hệ bền chặt, chúng ta phải rèn luyện sức mạnh cho mối quan hệ, và lòng biết ơn là nơi tuyệt vời để bắt đầu.

4. Định cư.

Điều này thực sự làm cho tôi đôi khi. Có lẽ tôi cảm thấy nó rất mạnh mẽ bởi vì tôi đã ở đó. Chúng ta cần từ bỏ việc giải quyết các mối quan hệ sai trái nếu chúng ta muốn có # mối quan hệ thực tế. Chúng ta phải ngừng bỏ qua những dấu hiệu đỏ và chọn ở lại với những người cho chúng ta thấy bằng lời nói và / hoặc hành động của họ mà chúng ta không quan trọng. Hoặc những gì họ muốn quan trọng hơn.

Có vẻ như chúng ta đã coi tuổi thọ là tiêu chuẩn vàng cho các mối quan hệ. Tiêu chuẩn đó có thể khiến chúng ta khó buông bỏ khi cần. Nếu chúng ta ở cùng một người khiến chúng ta cảm thấy rằng chúng ta không được yêu thương và đánh giá cao, chúng ta đã giải quyết xong. Nếu nhu cầu của chúng tôi liên tục chiếm chỗ của họ, thì chúng tôi đã giải quyết xong. Nếu chúng ta ở trong mối quan hệ vì sợ hãi hơn là vì tình yêu, chúng ta đã ổn định. Có những điều tồi tệ hơn là ở một mình. Chúng ta không nên chấp nhận mối quan hệ với người khác bởi vì chúng ta không biết cách để có được mối quan hệ với chính mình.

5. Khiến Người Khác Có Trách Nhiệm Về Hạnh Phúc Của Chúng Ta.

Trong xã hội của chúng ta có ý tưởng này rằng một mối quan hệ sẽ khiến chúng ta hạnh phúc. Tôi nghĩ rằng chúng tôi đã nhận được tín hiệu của chúng tôi với điều này. Một mối quan hệ lành mạnh có thể mang lại cho chúng ta cảm giác hạnh phúc, nhưng chúng ta không nên bắt người kia trong mối quan hệ có trách nhiệm làm cho chúng ta hạnh phúc. Bản thân mối quan hệ thậm chí không khiến chúng ta hạnh phúc một cách kỳ diệu. Sự thật là chúng ta phải chịu trách nhiệm về hạnh phúc của chính mình.

Trong các mối quan hệ không lành mạnh, chúng ta thường cảm thấy như người khác không hạnh phúc là lỗi của chúng ta. Tôi thậm chí đã được nói điều này. Tôi đã có hai mối quan hệ quan trọng mà các bên còn lại đổ lỗi cho tôi về sự không hài lòng trong cuộc sống. Đó không thể chỉ là một ngày tồi tệ hay những lựa chọn tồi tệ của chính họ. Nếu họ không cảm thấy đặc biệt tích cực, đó phải là bởi vì tôi đã không hoàn thành mọi tưởng tượng của họ chỉ bằng sự tồn tại của mình.

Chúng tôi không chịu trách nhiệm chữa bệnh cho người khác hoặc khiến họ luôn cảm thấy hạnh phúc. Cũng không phải ai khác có trách nhiệm làm cho chúng ta hạnh phúc. Chúng ta cần chữa lành vết thương tình cảm của chính mình thông qua sự phát triển cá nhân liên tục. Nếu không hạnh phúc, chúng ta cần xem xét các ưu tiên và lựa chọn của chính mình và tìm ra cách để cảm thấy tốt hơn về cuộc sống của mình mà không phải gánh vác trách nhiệm đó cho đối tác của mình. Nếu chúng ta muốn có những mục tiêu trong mối quan hệ, chúng ta cần phải từ bỏ việc cố gắng biến mối quan hệ thành mọi thứ bằng cách từ bỏ quyền lực cá nhân của mình cho những lựa chọn mà chúng ta đưa ra và cách chúng ta cảm thấy.

8 cách mà các mục tiêu trong mối quan hệ của bạn thay đổi ở độ tuổi 30 so với độ tuổi 20

6. Làm cho mối quan hệ trở thành toàn bộ thế giới của chúng ta.

Đây cũng là một mối đe dọa đối với mục tiêu mối quan hệ. Một mối quan hệ lành mạnh không phải là hai người đã biến nhau thành cả thế giới của họ. Điều đó đôi khi có thể dễ thương trong bộ phim, nhưng nó không tốt cho sức khỏe. Các mối quan hệ lãng mạn của chúng ta không thể đáp ứng mọi nhu cầu mà chúng ta có, cũng như không nên.

Chúng ta cần những người khác cư trú trên thế giới của chúng ta. Chúng ta cần gia đình và bạn bè, các mạng xã hội lành mạnh, và các sở thích và thú vui khác. Cả cuộc đời của chúng ta không nên bị ràng buộc bởi một người khác. Kiểu cô lập này là dấu hiệu của sự đồng phụ thuộc và nó thường không phải là dấu hiệu của một mối quan hệ lành mạnh, hạnh phúc.

Mặc dù chúng ta cần có những điểm chung mà chúng ta chia sẻ trong một mối quan hệ, nhưng điều quan trọng là chúng ta cũng phải có thời gian cho bản thân và thời gian để quan hệ với những người khác. Chúng ta có thể có bạn bè, khám phá sở thích và trở thành một cá thể hoàn chỉnh. Chúng ta không phải là một nửa của tổng thể. Chúng ta nên là những cá nhân trọn vẹn có mối quan hệ với những cá nhân đầy đủ khác, những người không mong đợi chúng ta từ bỏ con người của chúng ta để đáp ứng nhu cầu hoàn thành của họ.

7. Bất bình đẳng.

Tôi chưa bao giờ xem xét một mối quan hệ bất bình đẳng và nghĩ rằng các mục tiêu # mối quan hệ tương quan. Tôi có lẽ nên làm rõ rằng tôi không nghĩ rằng bất kỳ mối quan hệ nào cũng bình đẳng. Đôi khi, mong muốn và nhu cầu của một người có thể trở thành ưu tiên. Trong một mối quan hệ lành mạnh, điều này nên xen kẽ dựa trên những gì cần thiết vào thời điểm đó. Nhưng, thật không may, điều này không thường xuyên xảy ra.

Sự thật là sự bất bình đẳng trong các mối quan hệ đã được bình thường hóa đến mức một số vấn đề về mối quan hệ được sinh ra ngoài dự kiến ​​rằng một mối quan hệ được cho là sẽ nhìn theo một cách nhất định. Hiện tại, cách làm đó giống như phụ nữ làm tất cả các công việc nấu nướng, dọn dẹp và nội trợ (bất kể tình trạng việc làm) trong đó nam giới kiếm được tiền công từ một công việc bên ngoài và sau đó làm những gì họ cảm thấy thích ở nhà. Loại bất bình đẳng này còn lâu mới lành mạnh. Đàn ông trưởng thành không nên được làm mẹ, và phụ nữ không nên cảm thấy đây là một yêu cầu cho một mối quan hệ.

Tôi có một người yêu cũ nói với tôi rằng phụ nữ nên có trách nhiệm với tất cả những điều này. Rốt cuộc, tất cả những người phụ nữ trong cuộc đời anh đều đã thực hiện thành công. Tại sao tôi không thể? Anh ấy thành thật cảm thấy rằng công việc và niềm đam mê của tôi nên theo đuổi anh ấy và các con tôi.

Phản ứng đầu tiên của tôi là, chúng ta đã gặp nhau chưa? Sau đó, tôi tự hỏi làm thế nào tôi có thể trải qua toàn bộ mối quan hệ mà không nhận ra rằng anh ấy có mong đợi này. Tôi sẽ không bao giờ hẹn hò với bất kỳ ai thể hiện loại hệ thống giá trị này. Tôi không tồn tại cuối cùng trong cuộc đời của chính mình. Không ai trong chúng ta nên như vậy. Mặc dù tôi định hình cuộc sống của mình xung quanh các con tôi và nhu cầu của chúng, nhưng tôi không đứng ở vị trí cuối cùng vì tôi là một người mẹ. Tôi chắc chắn không nghĩ rằng mình nên ưu tiên mối quan hệ hơn bản thân bằng cách hy sinh công việc và đam mê của mình để đáp ứng nhu cầu của người khác.

Chúng ta cần ngừng bình thường hóa sự bất bình đẳng trong các mối quan hệ. Thay vào đó, chúng ta cần xem các mối quan hệ là quan hệ đối tác. Mỗi đối tác có thể phát huy hết thế mạnh của mình và giúp đỡ những thách thức của nhau, nhưng không có mối quan hệ nào đòi hỏi một đối tác phải luôn đáp ứng người kia mà không có sự cân nhắc bình đẳng. Người lớn phải có khả năng chăm sóc bản thân và không mong đợi người khác đáp ứng mọi mong muốn của họ. Đó không phải là #relationshipgoals. Đó là kiểu ngộ nhận khiến chúng ta không thể chia sẻ mối quan hệ hợp tác lành mạnh với một người coi trọng chúng ta như những cá nhân.

8. Mặt trận để Tiết kiệm khuôn mặt.

Trong thời đại truyền thông xã hội này, có thể dễ dàng khiến các mối quan hệ của chúng ta trở nên tốt đẹp. Chúng ta có thể khoe khoang về các mối quan hệ của mình và chỉ đăng những điều tốt đẹp. Sau khi ly hôn, tôi vô cùng nghi ngờ những người làm việc này. Rốt cuộc, tôi đã cố gắng truyền đạt ý tưởng rằng tôi đã có một cuộc hôn nhân hạnh phúc trong nhiều năm, mặc dù điều đó không đúng. Mặc dù tôi không phải là người thích phát sóng tất cả những thứ giặt giũ bẩn thỉu của chúng tôi lên mạng, nhưng tôi là người thích sự chân thực. Tôi khiến mọi thứ trông theo một hướng nhất định vì tôi sợ mọi người sẽ nghĩ gì nếu họ biết tôi đang sống như thế nào. Tôi không muốn bất cứ ai cảm thấy có lỗi với tôi.

Tôi đã bị một người đàn ông đã có gia đình đánh đập liên tục trên mạng xã hội. Khi yêu cầu anh ấy dừng lại không hiệu quả, tôi nói với anh ấy rằng tôi sẽ chia sẻ tin nhắn của anh ấy với vợ nếu anh ấy vẫn tiếp tục. Tất nhiên, anh ấy tiếp tục. Không chỉ trên Facebook. Khi tôi chặn anh ấy ở đó, anh ấy đã dùng các hình thức mạng xã hội khác để tiếp tục gửi tin nhắn khiến tôi cảm thấy khó chịu. Cuối cùng tôi cũng nhắn tin cho vợ anh ấy. Tôi giải thích tình hình và sự khó chịu của tôi.

Vấn đề là tôi ủng hộ những người phụ nữ khác. Tôi sẽ không săn trộm. Tôi sẽ không giúp ai đó có chuyện tình cảm hay thể xác. Tôi sẽ không bao che cho đối tác lừa dối, dối trá của ai đó. Tôi nói với cô ấy những gì đã xảy ra, và cô ấy chắc chắn đã đọc nó. Cô ấy không trả lời. Tôi đã chặn chồng cô ấy trên tất cả các nền tảng mạng xã hội (anh ấy đã gửi được tin nhắn cuối cùng trước khi tôi có thể, ngay cả sau khi tôi liên lạc với vợ anh ấy). Phản ứng thực sự duy nhất của cô ấy là bắt đầu đăng ảnh hai người họ cùng nhau và cập nhật trạng thái về mối quan hệ.

Tôi đã rất bối rối! Tôi hiểu rằng cô ấy có thể không muốn người khác biết rằng chồng cô ấy là loại người như vậy. Nhưng để làm cho mối quan hệ của họ trông bền chặt khi tôi biết khác? Điều đó thực sự tăng lên khi từ chối. Và cô ấy hầu như không phải là người duy nhất làm điều đó.

Chúng ta cần phải là sách thực hơn Facebook, thực tế hơn bất cứ thứ gì khác. Nếu các mối quan hệ của chúng ta không tốt, chúng ta không cần phải giả vờ như vậy. Nhưng chúng tôi không thể có loại # mối quan hệ liên kết mà chúng tôi muốn nếu chúng tôi không thừa nhận các vấn đề. Sau khi họ được công nhận, chúng tôi có thể làm việc với các đối tác của mình hoặc chúng tôi có thể tìm các đối tác sẽ nỗ lực để duy trì mối quan hệ bền chặt mà không cần phải giả mạo trên phương tiện truyền thông xã hội.

9. Gọi điện thoại trong.

Điều này rất dễ thực hiện vì rất nhiều người trong chúng ta sử dụng điện thoại thông minh của mình mọi lúc. Nhưng điều tôi thực sự đang nói đến là đầu tư ít thời gian và năng lượng vào các mối quan hệ nhất có thể. Điều này có nhiều dạng. Đó là khi chúng ta không thực sự lắng nghe những gì đối tác của mình đang nói. Đó là khi chúng ta dành nhiều thời gian đăng ký với bạn bè trực tuyến hơn là với đối tác của mình. Đó là lúc chúng ta làm điều tối thiểu vì những cử chỉ lãng mạn, cách giải quyết vấn đề và dành thời gian và năng lượng cho một mối quan hệ đều cần nỗ lực.

Mặc dù tất cả chúng ta đều có thể trải qua những giai đoạn mà chúng ta không có năng lượng, nhưng chúng ta không thể có mục tiêu mối quan hệ nếu tất cả những gì chúng ta làm là dành nỗ lực tối thiểu cho đối tác của mình. Chúng ta cần đảm bảo rằng chúng ta nuôi dưỡng các mối quan hệ của mình, nỗ lực thực sự để duy trì sức mạnh của chúng.

10. Rơi vào tình yêu với Falling in Love.

Đây có thể là một khối chung cho các mục tiêu mối quan hệ. Chúng tôi muốn các mối quan hệ của mình giữ nguyên như thuở ban đầu, nhưng điều đó là không thể duy trì. Tuy nhiên, có nhiều cách để chúng ta có thể tiếp tục tìm hiểu nhau và tận hưởng thời gian bên nhau nếu chúng ta sẵn sàng nỗ lực. Để duy trì sự lãng mạn cần nỗ lực và sự tham gia của cả hai đối tác.

Khi chúng ta say mê với ý tưởng về tình yêu hoặc vội vàng của những mối quan hệ mới, chúng ta sẽ dễ dàng vỡ mộng với những mối quan hệ lâu dài hoặc cam kết. Thay vì thúc đẩy cuộc sống tình dục của chúng tôi hoặc sáng tạo với đêm hẹn hò, nhiều người bắt đầu mua sắm xung quanh, lừa dối, bày tỏ sự không hài lòng và nhìn chung cảm thấy như mối quan hệ không phải là tốt, thay vì coi rằng mối quan hệ tốt cần sự chú ý và tham gia của chúng tôi.

Tôi chắc chắn không phải là chuyên gia về hẹn hò hay mối quan hệ. Tôi là một cựu cố vấn và tôi đã ghi lại quá nhiều thời gian vào các mối quan hệ không lành mạnh của riêng mình. Điều đó mang lại cho tôi một số kiến ​​thức chuyên môn và kinh nghiệm nhất định, nhưng chủ yếu là tôi đã dành nhiều thời gian để quan sát những gì tôi sẽ xác định là mục tiêu mối quan hệ.

Chắc chắn, thật dễ thương khi chúng ta nhìn thấy hình ảnh một cặp vợ chồng nhỏ tuổi đang làm điều gì đó đáng yêu cùng nhau. Nhưng những bức ảnh đó không cho chúng ta biết khi nào họ gặp nhau hoặc họ đã bên nhau bao lâu. Có thể họ mới bắt đầu hẹn hò hoặc có thể họ đang trong cuộc hôn nhân thứ hai hoặc thứ ba. Tất cả những gì chúng tôi biết là vào khoảnh khắc khi bức ảnh được chụp, họ đã cho chúng tôi những mục tiêu về mối quan hệ.

Nhưng mục tiêu của mối quan hệ không chỉ là một bức ảnh chụp nhanh một cặp vợ chồng già nắm tay nhau hoặc một cặp đôi trên chiếc xe đạp dành cho cả hai người. Các mục tiêu trong mối quan hệ giúp duy trì sự lãng mạn, ngay cả khi điều đó khó khăn và chúng ta mệt mỏi và dễ tự mãn hơn. Mục tiêu của mối quan hệ có thể là thể hiện sự ủng hộ nhiệt tình của nhau đối với lợi ích của chúng ta và tìm kiếm sự cân bằng để cả hai đối tác có thể sống một cuộc sống lành mạnh và đầy đủ. Mục tiêu của mối quan hệ là đối mặt với các vấn đề và thực hiện chúng với sự trung thực và tôn trọng. Nó đang định giá lẫn nhau và cùng cố gắng, ngay cả khi chúng ta hoàn thành tất cả với mục đích tốt nhất. Chúng tôi xin lỗi khi chúng tôi gặp trục trặc và thử lại. Người ta nói rằng tình yêu là vấn đề và sự lãng mạn không phải là sự chớp nhoáng mà là công việc tạo ra nó vì nó quan trọng.

Chúng tôi nói rằng chúng tôi muốn có các mục tiêu trong mối quan hệ, nhưng không phải lúc nào chúng tôi cũng muốn làm những điều chúng tôi cần làm để đạt được chúng. Đó không phải là thứ sẽ đến với chúng ta mà không cần nỗ lực gì cả. Nếu muốn có những mối quan hệ bền chặt, chúng ta cần coi nỗ lực mà chúng ta bỏ ra có phải là sự rèn luyện sức mạnh để tạo ra và duy trì chúng. Khởi đầu đầu tiên để các mối quan hệ của chúng ta bền chặt là loại bỏ 10 hành vi ngăn cản này.

Bài viết của khách này ban đầu xuất hiện trên YourTango.com: 10 điều bạn làm trong tiềm thức của một cặp đôi giúp bạn không trở thành ‘Mục tiêu của mối quan hệ’.