Sai lầm của tình yêu vô điều kiện: Tại sao tình yêu vị tha không có tác dụng và điều gì thực sự có tác dụng
Tôi rất thông cảm với mong muốn của chúng tôi về một đối tác không muốn sửa chữa và thay đổi chúng tôi. Như nhà tâm lý học Harville Hendrix đã gợi ý, một mục đích của các mối quan hệ của người lớn là để chữa lành vết thương thời thơ ấu cũ. Một vết thương thông thường không được nhìn thấy và chấp nhận như chúng ta đang có. Mối quan hệ tình yêu có thể giúp chúng ta cảm thấy được chào đón, mong muốn và được đón nhận, bất chấp những hạn chế của chúng ta.
Nhưng vì những người khác có nhóm nhu cầu và lỗ hổng riêng của họ, nên có giới hạn cho những gì họ có thể chấp nhận. Việc bám vào nhu cầu mà chúng ta được yêu thương vô điều kiện có thể cho phép chúng ta trở thành trung tâm hoặc phá hoại, có thể bao gồm cả việc ngoại tình hoặc lạm dụng tình cảm. Chúng ta có thể thực sự mong đợi đối tác của mình chấp nhận hành vi gây tổn hại như vậy không?
Thật là một ảo tưởng thú vị khi mong muốn một ai đó luôn ở đó vì chúng ta, bất kể chúng ta có thể đáng ghét đến mức nào. Lời cầu xin tình yêu vô điều kiện của chúng ta có phải là một cách thuận tiện để sử dụng ngôn ngữ lãng mạn hoặc tinh thần như một cách để níu kéo lòng tự ái của chúng ta và tránh để ý rằng chúng ta đang ảnh hưởng đến người khác như thế nào không?
Bản thân chúng ta muốn người khác yêu thích điều gì?
Chắc chắn, chúng tôi muốn được chấp nhận vì con người của chúng tôi. Nhưng đây là điều đáng bàn: chúng ta có thực sự là chính mình không? Hay chúng ta là một bản thân được xây dựng theo phản xạ để tránh những khía cạnh dễ bị tổn thương hơn của con người chúng ta? Có phải chúng ta đã xây những bức tường phòng thủ và nhầm tưởng cái tôi bịa đặt này là cái tôi đích thực của chúng tôi không? Và sau đó tự hào khăng khăng rằng người khác chấp nhận và yêu thích cái tôi phản ứng méo mó này?
Khái niệm về tình yêu vô điều kiện đặt ra những câu hỏi hóc búa, nhưng thú vị.Có phải chúng ta đang mong đợi người bạn đời của mình yêu cái tôi khó ưa và gai góc của chúng ta không? Việc tức giận hoặc chỉ trích có đang che giấu điều gì sâu xa hơn mà chúng ta không muốn đối mặt và cảm nhận không? Liệu những hành động bộc phát hung hăng của chúng ta có thể phản ánh một hình mẫu phòng thủ, theo đó chúng ta đang che giấu những phần dịu dàng, chân thực sâu sắc hơn của bản thân? Nhà nghiên cứu John Gottman nhận định rằng những lời chỉ trích và khinh miệt đã được nhà nghiên cứu John Gottman xác định là một yếu tố dự báo đáng tin cậy về tình trạng đau khổ và ly hôn.
Nếu chúng ta có kiểu xúc phạm giận dữ khi chúng ta không đi đúng hướng, chúng ta có thể khăng khăng rằng chúng ta muốn được chấp nhận vì điều đó. Nhưng bạn có thể cảm thấy thế nào nếu đối tác của mình tấn công không thể đoán trước, có lẽ là khi bạn cảm thấy dễ bị tổn thương nhất? Ngay cả một vị thánh cũng khó trải nghiệm tình yêu trong những khoảnh khắc như vậy.
Như thể hiện trong cuốn sách của tôiKhiêu vũ với lửa:
Chúng ta có thể che giấu cảm xúc thật của mình bởi vì chúng ta không muốn bị lộ ra ngoài một cách khó chịu. Do đó, cảm xúc của chúng ta có thể bộc lộ một cách gián tiếp. Việc xa rời những gì đang sống bên trong chúng ta có thể giải thích tại sao đôi khi chúng ta cảm thấy cáu kỉnh, ủ rũ, hoặc tức giận… Phải có một sức mạnh nội tâm yên tĩnh để bộc lộ những gì còn sống bên trong chúng ta. Chúng ta có thể liên hệ với những người khác theo cách trực tiếp hơn, trọn vẹn hơn khi chúng ta lưu tâm đến những gì chúng ta đang thực sự trải nghiệm và thể hiện cảm xúc thực sự và mong muốn của mình mà không bị định hướng sai, trò chơi hoặc xấu hổ về con người thật của chúng ta.
Đối phó với một đối tác khó tính
Bạn muốn được yêu thương như hiện tại? Nó có thể hiểu được. Bạn muốn được chấp nhận với những sai sót và hạn chế của con người bạn? Tất nhiên! Nhưng sẽ dễ dàng thu hút lòng trắc ẩn hơn nếu đối tác của bạn có thể tin tưởng rằng bạn đang cố gắng chân thành để trưởng thành - nhận thức rõ hơn về cảm xúc thực sự và khao khát của bạn.
Nếu ở trong tình huống có một đối tác thách thức, bạn có thể nhận ra và chấp nhận xu hướng phản ứng và chỉ trích của họ. Tình yêu của bạn có thể thúc đẩy bạn giải quyết vấn đề này hơn là tách biệt, bao gồm cả việc xem xét khả năng đóng góp của bạn vào các chu kỳ xung đột. Nhưng sẽ là phi thực tế nếu thực hành tình yêu thương vô điều kiện theo nghĩa chấp nhận những hành vi gây tổn thương mà không nói lên cách chúng ảnh hưởng đến bạn và khẳng định rằng không ổn nếu bị đối xử theo cách này. Đây sẽ là sự bỏ bê bản thân, không phải là tình yêu vô điều kiện.
Nếu bạn có một đối tác muốn bạn tìm kiếm sự giúp đỡ thông qua liệu pháp cá nhân hoặc cặp đôi, bạn có thể muốn cân nhắc. Có lẽ hãy xem đây là một lời mời để khám phá và tiết lộ nhiều hơn về con người thật của bạn - và cùng nhau làm như vậy. Thật khó để nhìn rõ bản thân nếu không có phản hồi từ những người khác khôn ngoan và quan tâm. Như nhà hiền triết Rumi đã đề nghị, "Nếu không có người hướng dẫn, bạn sẽ mất hai trăm năm cho một cuộc hành trình hai năm."
Tương hỗ
Trẻ em cần tình yêu thương vô điều kiện. Nhưng tình yêu trưởng thành cần có sự tương hỗ. Cũng giống như khu vườn của chúng ta cần nhiều ánh nắng mặt trời và nước, chúng ta cần được duy trì bằng sự tôn trọng, hiểu biết và nuôi dưỡng.
Tin tốt là các mối quan hệ yêu đương có thể giúp chúng ta thức tỉnh những điểm mù của mình. Thay vì đòi hỏi tình yêu vô điều kiện, chúng ta có thể chịu trách nhiệm về cách chúng ta góp phần gây ra xung đột. Chúng ta có thể nhận thấy và thể hiện những cảm xúc dịu dàng hơn bên dưới sự gai góc của mình. Chúng ta có thể tập cho mình tình yêu và sự chấp nhận mà chúng ta mong muốn từ người khác.
Nếu chúng ta có thể can đảm lưu tâm đến những gì chúng ta đang thực sự trải qua bên trong và thể hiện những cảm xúc và khao khát chân thực (thường dễ bị tổn thương hơn) này, thì chúng ta có thể thấy rằng mình trở nên đáng yêu hơn. Việc thể hiện con người thật của chúng ta sẽ có nhiều khả năng khơi gợi tình yêu và sự chấp nhận mà chúng ta đang khao khát.
Hãy cân nhắc việc thích trang Facebook của tôi.
Bài viết này có các liên kết liên kết đến Amazon.com, nơi một khoản hoa hồng nhỏ được trả cho Psych Central nếu sách được mua. Cảm ơn bạn đã ủng hộ Psych Central!
.jpg)
