NHẦM LẪN VỚI TìNH DỤC - Có ĐIỀU Gì Đó KHôNG ỔN - HỎI-THE-BÁC SĨ CHUYÊN KHOA

Nhầm lẫn với tình dục - Có điều gì đó không ổn

Tôi đã cố gắng bỏ qua điều này trong một thời gian dài. Tôi viết nó ra như một sự bất an nông cạn nào đó hoặc có thể chỉ là một giai đoạn nào đó, chẳng hạn như khi bạn 15 tuổi và bạn trải qua ‘giai đoạn tự tử’ ngắn ngủi đó hoặc một điều gì đó nực cười như thế. Nhưng bây giờ tôi đã hai mươi tuổi và điều này sẽ không biến mất. Nó đang trở nên tồi tệ hơn và nó bắt đầu làm tổn thương người khác vì sự nhầm lẫn của tôi.

Bản chất tôi là một người rất logic, nên khi những cảm xúc này xuất hiện, tôi không biết phải giải quyết như thế nào. Tôi không chắc làm thế nào để nói chuyện với ai đó về điều này. Đó là điều rất cá nhân, nhưng tôi không chắc phải làm gì nữa.

Tôi có rất nhiều điều để nói, thành thật mà nói. Tôi được chẩn đoán mắc bệnh ung thư khi tôi 15 tuổi, và cuộc chiến kéo dài cho đến khi tôi 17 tuổi, vì vậy tôi đã bỏ lỡ một số cột mốc xã hội quan trọng. Tôi đã rời xa các chị gái của mình trong thời gian đó và không đi học. Tôi cho rằng hình thức tương tác xã hội duy nhất của tôi với một trò chơi trực tuyến nhiều người chơi. Tôi thực sự có thể nói rằng trò chơi đó đã cứu mạng tôi. Nó giúp tôi luôn hoạt động và cho phép tôi tiếp cận một thế giới xã hội, nơi tôi sẽ không bị đánh giá hay đối xử khác biệt vì không ai biết tôi bị bệnh.

Tôi là một nghệ sĩ và một nhà văn, tôi rất thích thoát ra và nhập vai vào các trò chơi cũng như bài viết của mình. Việc cải thiện khả năng sáng tạo của tôi vô cùng có lợi cho tôi và cuộc sống của tôi. Kết quả là tôi có thể nói rằng tôi thích tưởng tượng và sáng tạo thế giới trong bài viết của mình. Tôi đã làm như vậy kể từ khi tôi còn trẻ.

Tôi cho rằng đó là nơi tôi có thể đi vào tâm khảm của mình.

Tất cả các ký tự viết và thoát của tôi đều là nam. Tôi cảm thấy thoải mái nhất khi viết hoặc đóng các nhân vật nam, và kỳ lạ thay, tôi luôn như một đứa trẻ đóng giả nam giới. Tôi đã luôn là một tomboy, nhưng bây giờ sẽ thoải mái hơn khi tôi có thể thoát khỏi nó một cách trọn vẹn. Trên thực tế, tôi chỉ bị 'thu hút' bởi những người đàn ông không có thật, chẳng hạn như một nhân vật trong trò chơi điện tử. Nhưng nếu tôi mơ mộng hoặc viết lách, tôi không bao giờ tưởng tượng mình với nhân vật, tôi luôn là chính nhân vật đó. Tôi thậm chí không mơ ‘chính mình’ — lúc đó tôi cũng luôn là nam giới. Và trong cuộc sống thực, tôi không có chút hấp dẫn nào với giới tính nam. Tôi không muốn họ chạm vào tôi; Tôi thậm chí không thể tưởng tượng được việc ở với một người nào đó là nam, nhưng khi nói đến giới tính nữ, tôi có thể tưởng tượng ở bên họ như chính mình. Nhưng tôi chỉ muốn là một người đàn ông và ở bên một người phụ nữ, sau đó là một người phụ nữ với một người phụ nữ. Nhưng tưởng tượng sang một bên, tôi không muốn tham gia vào các tương tác tình dục. Đã có lúc tôi được tạo cơ hội để 'đánh lừa' nhưng cá nhân tôi không cảm thấy gì nếu làm vậy. Đó chỉ là một hành động ngu ngốc đối với tôi.

Tôi không gặp vấn đề khi kết nối với mọi người. Tôi không muốn ở một mình. Tôi có thể yêu bất cứ ai, đàn ông hay phụ nữ, và đã từng yêu. Nhưng tình dục không có gì là đúng đắn bởi vì tôi không cảm thấy phù hợp với con người mình. Tôi nghĩ rằng tôi bị thu hút bởi đàn ông, nhưng sau đó tôi nhận ra rằng tôi chỉ muốn trở thành anh ấy. Tôi thậm chí không chắc liệu mình có quan tâm đến tình dục với ai không. Lối thoát duy nhất của tôi để thể hiện những gì tôi cảm thấy, tôi là ai, và ai muốn trở thành và nên trở thành là thông qua bài viết của tôi, và ở đây, tôi cảm thấy thật sai lầm.

Tôi đang bắt đầu làm tổn thương đàn ông trong các mối quan hệ, bởi vì tôi được mong đợi ở bên đàn ông. Tôi chưa bao giờ hẹn hò với phụ nữ hay bất cứ thứ gì, hoặc thậm chí đã từng thử nghiệm, nhưng tôi không thể kết nối với bất kỳ chàng trai nào mà tôi đã hẹn hò, mặc dù tôi thực sự thích họ như một người và chúng tôi rất tuyệt cùng nhau. Tôi phải tạm dừng vì tôi không thể ở bên họ và tôi biết điều đó khiến họ rất bực bội. Tôi phải gọi nó đi vì họ muốn và mong đợi nhiều hơn những gì tôi có thể cho họ, và đó là một cảm giác kinh khủng. Tôi đoán là tôi không cảm thấy thoải mái với cơ thể của mình để trao nó cho ai đó.

Tôi không biết mình nên nói chuyện với ai, nhưng tôi không chắc ai sẽ hiểu. Nó RẤT khó hiểu, ngay cả với tôi, và tôi đã viết điều này tốt nhất có thể. Tôi không chắc mình đang tìm kiếm câu trả lời nào. Tôi không chắc liệu mình đang suy nghĩ quá mức hay đây là vấn đề thực sự.

Đây là một vấn đề thực sự bởi vì nó đã được đưa ra nhiều suy nghĩ, và vẫn còn một cảm giác bất ổn về nó.

Có nhiều yếu tố mà bạn đã đề cập có thể đã góp phần vào sự nhầm lẫn này, nhưng giữa việc điều trị ung thư, khả năng sáng tạo của bạn và kinh nghiệm xã hội hạn chế, có nghĩa là sẽ có một khoảng cách hoặc sự tụt hậu trong sự phát triển bản sắc của bạn.

Tôi sẽ bắt đầu với một nhà trị liệu cá nhân một cách thường xuyên để bắt đầu phân loại các vấn đề cơ bản mà tôi nghi ngờ là chưa được khám phá. Tab tìm trợ giúp ở đầu trang sẽ cung cấp cho bạn tên của một số người trong khu vực của bạn.

Tôi cũng sẽ bắt đầu mở rộng thế giới xã hội của mình bằng cách tham dự các nhóm (thực tế chứ không phải ảo), nơi những người cùng chí hướng tụ tập. Ở tuổi 20, tôi khuyến khích bạn bắt đầu rèn luyện kỹ năng viết lách của mình. Bắt đầu tham gia các lớp học với những sinh viên khác muốn viết theo thể loại của bạn. Điều này sẽ giúp bạn có cơ hội kết nối với những người khác về mặt xã hội và trí tuệ, đồng thời để mối quan tâm về tình dục và bản dạng giới được sắp xếp theo thời gian.

Chúc bạn kiên nhẫn và bình an,
Tiến sĩ Dan
Bằng chứng tích cực Blog @