Những thách thức trong giao tiếp chung mà phụ nữ phải đối mặt — Và cách điều hướng hiệu quả

Nhiều phụ nữ phải đối mặt với những thách thức trong cách chúng ta giao tiếp, cho dù đó là với đối tác hay đồng nghiệp của chúng ta. Các chi tiết cụ thể của tình huống không thực sự quan trọng, nhưng kết quả thì giống nhau: Chúng tôi luôn cảm thấy bực bội và thất vọng.

Ví dụ, theo chuyên gia về mối quan hệ Amy Kipp, LMFT, chúng ta thường gặp khó khăn khi bày tỏ nhu cầu của mình và yêu cầu chúng được đáp ứng. Chúng tôi sợ rằng chúng tôi sẽ bị coi là thiếu thốn hoặc chúng tôi sẽ gây bất tiện cho mọi người, cô nói. Elizabeth Gillette, LCSW, một nhà trị liệu tập trung vào sự gắn bó, chuyên làm việc với các cá nhân và cặp vợ chồng khi gia đình họ phát triển, cho biết chúng tôi sợ rằng người khác sẽ nghĩ rằng chúng tôi đang bảo dưỡng cao.

Và không quan trọng là yêu cầu nhỏ - như yêu cầu một cái ôm - hay một cái gì đó lớn - như yêu cầu tăng lương, Kipp, người có một hành nghề riêng ở San Antonio, Texas cho biết. Tất cả đều cảm thấy khó khăn, thậm chí có thể là không thể.

Chúng tôi cũng đấu tranh với việc trở nên trực tiếp. Chúng tôi sử dụng những từ như “chỉ”, “chỉ” và “đại loại”, Cheryl Sexton, LMFT, một nhà trị liệu tâm lý trong hành nghề tư nhân, người chuyên làm việc với các gia đình và các cặp vợ chồng ở Chandler, Ariz cho biết. Chúng tôi giảm thiểu thông điệp của riêng mình, giảm bớt yêu cầu của chúng tôi, và xin phép, cô ấy nói. Chúng ta có thể nói những điều như: “Tôi đã chỉ gọi điện để kiểm tra thời hạn đó ”hoặc“ Chúng ta có thể nói về báo cáo đã đến hạn đó không? ”

Sexton nói, chúng ta có xu hướng bắt đầu các câu bằng một lời xin lỗi, chẳng hạn như: “Tôi xin lỗi, nhưng tôi có thể dành một phút cho bạn được không?” hoặc “Tôi xin lỗi đã làm phiền bạn…”

Gillette, người sáng lập của Heirloom Counseling ở Asheville, N.C, cho biết: Chúng tôi lo sợ rằng việc trực tiếp ngụ ý rằng chúng tôi đang “thô lỗ”, “bị ám ảnh bởi nghề nghiệp” hoặc “ích kỷ”, trong số những điều [tiêu cực] khác tùy thuộc vào bối cảnh.

Phần lớn điều này bắt nguồn từ xã hội hóa và các câu chuyện xã hội. “Mặc dù mỗi người đều có trải nghiệm cá nhân khác nhau, nhưng các cô gái thường được dạy để trở nên tốt đẹp hơn tất cả những điều khác,” Kipp nói. Đây có thể là những bài học công khai khi được cho là tốt, hoặc có thể là tế nhị: Hành vi "'Tốt', thay vì hành vi táo bạo hoặc trực tiếp, thường được khen thưởng bằng lời khen ngợi."

Vì vậy, là các cô gái, chúng tôi biết rằng không thể chấp nhận được việc thể hiện bản thân một cách trực tiếp, điều này khiến chúng tôi trở nên thụ động và đáp ứng nhu cầu của người khác hoặc thể hiện nhu cầu của mình một cách gián tiếp theo những cách tích cực thụ động, cô nói.

(“Nói rõ hơn, cả hai kiểu hành vi đó cũng có ở nhiều nam giới, nhưng đối với một số phụ nữ, đó là một chiến lược vô thức để tiếp tục được coi là‘ tốt đẹp ’.”)

Trên thực tế, Gillette tin rằng mong muốn được xã hội hóa để được coi là tốt đẹp là “rào cản giao tiếp lớn nhất khiến phụ nữ không có được những trải nghiệm trọn vẹn nhất, trọn vẹn nhất trong mọi lĩnh vực [trong cuộc sống của chúng ta].”

Chúng tôi cũng học được rằng để duy trì các mối quan hệ hoặc để được chấp nhận và yêu mến, chúng tôi phải hết sức thận trọng để không làm mất lòng người khác, cô nói. Và chúng tôi biết rằng những phụ nữ nói rõ nhu cầu của họ là đòi hỏi khắt khe, khó khăn và kịch tính.

Vì vậy, chúng ta “pha loãng hoặc từ bỏ nhu cầu của bản thân [chúng ta] khi [chúng ta] đặt mối quan hệ với người kia thành ưu tiên cao hơn. Và sự oán giận, thất vọng và tức giận có thể dẫn đến — cũng như thực tế là nhu cầu của [chúng ta] có thể sẽ không được đáp ứng, ”Gillette nói.

Nhưng rất may, giao tiếp là một kỹ năng. Đó là một kỹ năng chúng ta có thể học và thực hành. Đó là một kỹ năng được mài giũa theo thời gian. Và nó không yêu cầu những thay đổi lớn, sâu rộng. Dưới đây, bạn sẽ tìm thấy các mẹo hữu ích cùng với các ví dụ thực tế về việc trau dồi khả năng giao tiếp rõ ràng, tự tin.

Ưu tiên và đặt tên cho nhu cầu của bạn. Thông điệp quan trọng nhất mà Kipp đưa ra cho những phụ nữ đang gặp khó khăn với giao tiếp trực tiếp gồm hai mặt: nhận ra nhu cầu của bạn bằng cách thường xuyên tự hỏi bản thân: “Điều gì sẽ khiến tôi cảm thấy tốt nhất trong tình huống này?”; và biết rằng bạn luôn có quyền bày tỏ nhu cầu của mình.

Kipp nói: “Trong mọi tình huống, yêu cầu những gì bạn cần sẽ đơn giản hóa tình huống cho mọi người vì nó đặt lên bàn cân những kỳ vọng rõ ràng. Có nghĩa là bạn có thể thảo luận cởi mở và trung thực về chúng.

Vì điều này có thể khó khăn, Kipp đề nghị bắt đầu từ nhỏ trong cuộc trò chuyện hàng ngày. Điều này có thể giống như nói, "Tôi muốn ăn ở địa điểm Nhật Bản mới đó" hoặc "Bạn có thể giúp tôi dọn dẹp phòng khách tối nay?"

Suy nghĩ về mức độ thường xuyên bạn làm dịu giao tiếp của mình. Như Sexton đã nói, đôi khi chúng tôi thậm chí không biết rằng chúng tôi đang xin lỗi và sử dụng ngôn ngữ phù hợp hoặc chúng tôi không nhận ra tần suất. Gillette khuyến khích khách hàng của mình tự kiểm tra mức độ thường xuyên mà họ làm dịu giao tiếp để có vẻ “tốt đẹp”.

Hãy nhắm đến hiệu quả (so với tốt đẹp). Đối với Gillette, hiệu quả có nghĩa là đảm bảo rằng thông điệp của cô ấy được nghe rõ ràng."Khi tôi tập trung vào việc trở nên" tốt đẹp ", tôi có xu hướng cắt xén thông điệp một chút với hy vọng làm dịu đi cách nó được tiếp nhận."

Tất nhiên, điều này không có nghĩa là bạn không thể tử tế và trực tiếp, cô ấy nói. "Nhưng khi chúng ta tập trung vào việc trở nên tốt đẹp, những gì chúng ta đang thực sự làm lại không rõ ràng."

Gillette đã chia sẻ ví dụ này: Khi cô ấy tỏ ra dễ chịu, cô ấy có thể nói, “Chỉ cần đăng ký để xem liệu bạn có nhận được email về sự kiện vào tuần tới hay không. Tôi biết hiện tại bạn đang rất bận rộn (không phải tất cả chúng ta phải không ?!), và bạn còn rất nhiều thứ trên đĩa của mình, vì vậy nếu bạn không thể hoàn thành nhiệm vụ đó, tôi hoàn toàn hiểu. Nếu bạn có thể quay lại với tôi và cho tôi biết bạn đang ở đâu với mọi thứ, tôi sẽ rất cảm kích! Cảm ơn bạn rất nhiều!"

Tuy nhiên, khi Gillette tập trung vào việc tỏ ra trực tiếp (và tử tế), cô ấy có thể nói, “Xin chào! Tôi hy vọng bạn đang làm tốt. Vui lòng cho tôi biết khi nào bạn sẽ hoàn thành dự án cho sự kiện vào cuối tuần tới. Cảm ơn bạn rất nhiều!"

Tránh cách nói bị động. Theo Sexton, “Tôi khuyên phụ nữ không nên sử dụng những lời vòng vo hoặc cách nói bị động để làm cho vị trí của họ có vẻ nhỏ hơn hoặc thấp hơn vị trí của người khác”.

Cô ấy đã chia sẻ những ví dụ sau:

• Thay vì “Tôi chỉ muốn kiểm tra báo cáo đó”, hãy thử “Tôi cần cập nhật báo cáo”.
• Thay vì “Tôi chỉ lên kế hoạch cho một việc nhỏ”, hãy thử “Tôi đã lên kế hoạch cho một sự kiện thân mật”.
• Thay vì "Tôi tự hỏi bạn nghĩ gì" hoặc "Điều đó có ý nghĩa không?" hãy thử “Tôi mong nhận được phản hồi của bạn.”
• Thay vì “Tôi không phải là chuyên gia, nhưng…” hãy thử “Tôi đã suy nghĩ rất nhiều về điều này và…”

Thật khó để hoàn tác xã hội hóa nhiều năm. Thật khó để làm mọi thứ khác đi sau nhiều năm. Tuy nhiên, bạn có thể bắt đầu với quy mô nhỏ. Và bạn có thể thường xuyên nhắc nhở bản thân rằng bạn có thể có nhu cầu, và để thể hiện chúng. Mọi người đều có nhu cầu — và điều này không khiến bạn trở nên thiếu thốn, khó khăn hay đòi hỏi cao. Nó làm cho bạn thành con người.

Gillette nói: “Bằng cách nêu rõ nhu cầu của mình, bạn đang trở nên chân thực và chính xác hơn là nếu bạn che giấu chúng và ước ai đó sẽ nhận ra. Điều đó cũng đồng nghĩa với việc vun đắp những mối quan hệ đích thực và chân chính hơn.

Và khi bạn rõ ràng và trực tiếp trong giao tiếp của mình, dù ở nhà hay tại văn phòng, bạn cũng đang tạo ra một cuộc sống trọn vẹn và ý nghĩa hơn.