Tại sao Xung đột lại Tốt cho Mối quan hệ của Bạn & Làm thế nào để Làm cho Nó Mang tính Xây dựng
Nancy Gardner, Ph.D, một nhà tâm lý học chuyên về cuộc sống, mỗi người đến từ “một nhóm hoàn cảnh độc đáo liên quan đến nguồn gốc gia đình của họ, có lẽ là văn hóa, giáo dục, tình bạn, kinh nghiệm sống, cảm xúc và triết lý sống,” các cặp vợ chồng và được chứng nhận về Liệu pháp Tập trung vào Cảm xúc.
Xung đột cũng có thể rất tốt cho mối quan hệ của bạn. Derhally, người chuyên về các cặp vợ chồng và được đào tạo về Liệu pháp Quan hệ Imago cho biết: “[A] sẽ xung đột là cơ hội để phát triển và hàn gắn. Khi các cặp vợ chồng giải quyết xung đột một cách xây dựng, đó là cơ hội để hiểu rõ hơn đối tác của bạn và gần gũi hơn, cô nói.
Gardner trích dẫn nghiên cứu của John Gottman cho thấy rằng một số cặp vợ chồng có cuộc hôn nhân bền vững, tốt đẹp cũng thường xuyên xảy ra tranh cãi. Chìa khóa là “khả năng sửa chữa sau xung đột” của họ.
Derhally luôn nói với khách hàng của mình rằng làm sao bạn chiến đấu để tạo ra tất cả sự khác biệt. Dưới đây, cô và Gardner đã chia sẻ những đề xuất của họ để làm cho xung đột mang tính xây dựng - và để ngày càng thân thiết hơn, thay vì xa cách.
Mất thời gian.
Derhally nói nếu bạn đang cảm thấy gay gắt, hãy tạm dừng và đồng ý quay lại cuộc xung đột sau khi đã bình tĩnh lại. Tiếp tục tranh luận khi bạn bị kích hoạt chỉ làm leo thang xung đột. “Khi bạn phản ứng theo cảm xúc, phần não đang được kích hoạt - thân não - là phần có chức năng phục vụ sự sống còn của chúng ta.” Điều đó có nghĩa là bạn không hoạt động từ một nơi hợp lý. Và bạn nhất định phải nói những điều tổn thương mà bạn sẽ hối tiếc.
Phản chiếu những gì đối tác của bạn đang nói.
Derhally đề xuất các cặp vợ chồng sử dụng “phản chiếu”, một thành phần chính của Liệu pháp Quan hệ Imago. “Bắt chước về cơ bản là lặp lại những gì đối tác của bạn đã nói mà không áp đặt sự phán xét hoặc giải thích của riêng bạn.” Điều này tạo ra một không gian an toàn để đối tác của bạn cảm thấy được lắng nghe, cô nói. Làm gương đòi hỏi kỹ năng lắng nghe tốt và không thể hiện ý kiến của bạn trong thời điểm đó, cô nói. Thay vào đó, mỗi đối tác chuyển đổi qua lại giữa người gửi (nói những gì bạn cần nói) và người nhận (phản chiếu điều đó trở lại).
Thông cảm và xác nhận đối tác của bạn.
Theo Derhally, đây là hai thành phần quan trọng của Liệu pháp Quan hệ Imago. Cô ấy định nghĩa xác thực là "hiểu thế giới của đối tác của bạn, ngay cả khi bạn không đồng ý với họ." Ví dụ: “[Tôi] không hiểu là sáng nay bạn đã chọc ghẹo tôi vì bạn đã phải chịu quá nhiều căng thẳng trong công việc trong tuần này.” Mặc dù đối tác của bạn bắt bẻ bạn là không ổn, nhưng điều này mang lại sự hiểu biết cho mối quan hệ, cô ấy nói.
“Sự đồng cảm là khi bạn cố gắng nhìn mọi thứ từ quan điểm của đối tác thay vì chỉ của riêng bạn.” Nó thúc đẩy kết nối. Derhally đã chia sẻ ví dụ này: Đối tác của bạn đã không đổ rác vì họ đã kiệt sức. Bạn tự nhủ: “Gần đây Jane đã có một khoảng thời gian thực sự khó khăn trong công việc. Lấy thùng rác ra có lẽ là điều cuối cùng trong tâm trí cô ấy; cô ấy chỉ cần thư giãn tối nay và thư giãn ”.
Tránh phòng thủ hoặc chỉ trích.
“Bất cứ khi nào bạn chỉ trích đối tác của mình hoặc tỏ ra phòng thủ khi họ đưa ra vấn đề với bạn, bạn sẽ mở ra cánh cửa dẫn đến một cuộc xung đột có khả năng trở nên rất tồi tệ,” Derhally nói. Thay vào đó, hãy thực hành “tính quyết đoán thấu cảm”: Bày tỏ cảm xúc của bạn mà không chỉ trích hay phòng thủ.
Theo Derhally, thay vì nói, "Bạn luôn thiếu tôn trọng và vô trách nhiệm khi bạn không nghĩ đến việc gọi cho tôi khi bạn sắp đến muộn!" nói, "Tôi cảm thấy bị tổn thương khi bạn không gọi cho tôi khi bạn sắp đến muộn."
Cả hai tuyên bố đều có cùng một điểm, cô nói. Tuy nhiên, điều sau sẽ giúp ích cho mối quan hệ. Nó giúp đối tác dễ tiếp thu hơn để nghe và hiểu thông điệp của bạn.
Để ý mẫu của bạn và nói về nó.
Gardner cho biết, nghiên cứu đã phát hiện ra rằng có một khuôn mẫu cho các cuộc xung đột của hầu hết các cặp vợ chồng. Một mô hình phổ biến bao gồm một đối tác tiến tới hoặc theo đuổi đối tác của họ, trong khi đối tác kia rút lui. Một đối tác càng theo đuổi thì đối tác kia càng rút lui, tạo ra một vòng tuần hoàn.
Gardner đề nghị để ý mẫu của bạn và nhận xét về nó. Điều này “giúp các cặp vợ chồng tránh khỏi những chu kỳ tiêu cực lặp đi lặp lại.” Ví dụ, khi bắt đầu, cặp đôi có thể nói: “Ồ, lại đây. Đây là mẫu của chúng tôi. Tôi đang yêu cầu bạn ở bên tôi [và] cảm thấy bất an về việc liệu bạn có yêu tôi không. Bạn chỉ đang cố gắng dành thời gian làm việc trong khu vườn, điều mà tôi biết bạn rất thích. Nhưng bạn sợ bạn có thể làm tổn thương tình cảm của tôi, vì vậy bạn đang kéo ra khỏi tôi để không nói điều sai trái. "
Nói cách khác, một người không đáng trách, Gardner nói. Đúng hơn, đó là một khuôn mẫu cả hai các đối tác tạo ra.
“Nếu người rút lui hơn có thể nhớ rằng đối tác của anh ta cần được đảm bảo rằng cô ấy được yêu, thì họ có thể dừng lại. Nếu đối tác theo đuổi nhiều hơn có thể nói rằng cô ấy ổn khi đối tác của mình làm việc gì đó một mình. Nhưng [cô ấy] cần biết mình được yêu thương, điều này cũng có thể thay đổi mô hình. "
Không có cảm xúc chính.
Khi có xung đột, hãy khám phá những cảm xúc và nhu cầu tiềm ẩn của chính bạn, Gardner nói. Ví dụ, vợ / chồng của bạn lập kế hoạch mà không có bạn. Bạn cảm thấy tức giận và bị bỏ rơi. Theo Sue Johnson, tác giả của Ôm tôi chặt và là người sáng lập của Liệu pháp Tập trung vào Cảm xúc, sự tức giận của bạn là một cảm xúc thứ yếu. (Sự tức giận cũng đẩy đối tác ra xa.)
Như Gardner đã lưu ý, “Chìa khóa để giải quyết xung đột, theo Johnson, là tìm ra sơ cấp cảm xúc bên dưới sự tức giận và để chia sẻ nó với đối tác. " Vì vậy, bên dưới sự tức giận của bạn có thể bị tổn thương và cảm giác rằng một thứ khác quan trọng hơn bạn. Khi bạn chia sẻ điều này với đối tác của mình, bạn sẽ dễ bị tổn thương và nhẹ nhàng hơn, cô ấy nói. Và đối tác của bạn có thể nghe thấy bạn. Điều này tạo cơ hội cho sự kết nối. Đối tác của bạn có thể trấn an bạn rằng họ yêu bạn và bạn quan trọng đối với họ. Họ vẫn có thể theo đuổi kế hoạch của họ. Nhưng bạn sẽ không cảm thấy mình không quan trọng (hoặc được yêu thích).
Một lần nữa, mọi cặp đôi đều có xung đột. Và đó là cơ hội để gần gũi hơn. Điều quan trọng là điều hướng xung đột của bạn một cách xây dựng. Tuy nhiên, nếu xung đột của bạn quá khó quản lý, hãy tìm kiếm sự trợ giúp chuyên nghiệp, Derhally nói. Nó "có thể tạo ra tất cả sự khác biệt."
