Hai mặt của tâm hồn lo lắng, trầm cảm của tôi
Hôm qua, tôi thức dậy và không thể đi đến cuối khu nhà của mình khi dắt chó đi dạo trước khi cơn hoảng sợ choáng ngợp này ập đến với tôi. Tôi ngay lập tức quay lại và có thể nhìn thấy ngôi nhà của mình nhưng tôi cảm thấy mình không thể đến đó đủ nhanh. Tôi bắt đầu chạy, cố gắng khớp chuyển động của mình với nhịp tim. Khi tôi về đến nhà, tôi có cả một cảm giác nhẹ nhõm và thất vọng. Nhà của tôi là vùng an toàn của tôi, và điều đó đôi khi thật đáng thất vọng.
Một ngày trôi qua, tôi đã khóc từng cơn. Năm hoặc sáu lần tôi suy sụp khi nhìn chồng ngồi đó mà không biết nói gì khác ngoài "Anh sẽ ổn thôi, hiện tại anh đang trải qua một khoảng thời gian tồi tệ." Anh ấy ôm tôi trên giường khi tôi lại khóc. Anh ấy đã biết tôi sáu năm và anh ấy chưa thấy tôi trải qua điều này bao giờ. Nhưng tôi đã, nhiều lần. Tôi đã cảnh báo anh ấy về những lần này. Tôi không nghĩ rằng anh ấy tin tôi. Tôi không nghĩ anh ấy đã từng nghĩ người phụ nữ sôi nổi, hạnh phúc và tràn đầy đam mê cuộc sống mà anh ấy cưới có thể là người ngồi trước mặt anh ấy nói với anh ấy rằng “Tôi hứa sẽ không tự sát, nhưng tôi chỉ cảm thấy như mình đang chết."
Tôi không thể giải thích với anh ấy theo cách mà anh ấy có thể hiểu tại sao tôi cảm thấy như tôi lúc này. Tôi cảm thấy những điều này bởi vì tôi bị bệnh tâm thần và cứ thường xuyên, tôi lại bị ốm. Tôi luôn có cảm giác lo lắng chung kéo dài mà tôi có thể quản lý hàng ngày. Nhưng sự trầm cảm sâu thẳm này tôi không thể giữ được. Nó sẽ ở lại trong một thời gian. Và trong khi tôi cố gắng hết sức để không để nó kiểm soát và chiếm đoạt tôi, nó có sức mạnh.
Một số ngày, tôi quá mệt mỏi để chiến đấu và nó làm cho tình trạng lo lắng tổng quát của tôi trở nên tồi tệ hơn. Những ngày đó tôi ở nhà và tôi khóc. Và đôi khi tôi khóc rất nhiều. Tôi sẽ chạy một vòng trong tầng hầm rộng lớn của mình, tắm rửa, nấu ăn và cố gắng bỏ qua những tiếng ồn trong đầu. Thật là mệt mỏi khi đi ngược lại với hạt chỉ muốn nằm xuống và đi ngủ mãi.
Hôm nay
Hôm nay tôi cảm thấy khá tốt. Tôi phải làm việc và tôi đã dành nhiều thời gian ở ngoài nắng. Tôi đa cươi rât nhiêu. Tôi đã mỉm cười nhiều lần. Tôi không khóc. Tôi cảm thấy như lo lắng của mình chỉ là một cơn đau nhẹ trong tĩnh mạch, hầu như không nhận thấy và có thể chịu đựng được. Nó không ngăn cản tôi theo dõi và những khoảnh khắc thoáng qua chỉ có vậy - những khoảnh khắc thoáng qua. Một vài lần tôi bắt gặp bản thân nghĩ về thực tế rằng tôi cảm thấy khá tốt và tôi thở phào nhẹ nhõm và biết ơn.
Tại sao không phải ngày nào cũng có cảm giác như thế này? Giảm nhẹ tạm thời, ngay cả khi không phải là 100 phần trăm.
Vào bất kỳ ngày nào, cảm giác, nhận thức, ý kiến và suy nghĩ của tôi có thể thay đổi tùy thuộc vào bệnh tật của tôi. Nếu bạn bắt gặp tôi vào một ngày đẹp trời, tôi sẽ tràn đầy lạc quan và hy vọng. Nếu bạn bắt gặp tôi vào một ngày khó khăn, tôi sẽ đầy lo lắng và nước mắt và tuyệt vọng. Tôi không biết từ ngày này sang ngày khác mình sẽ cảm thấy thế nào. Tôi bắt đầu mỗi ngày với ý định tuyệt vời, làm những điều tích cực mà tôi hy vọng sẽ giúp tôi có được không gian thoải mái. Tôi đọc, thiền, cầu nguyện. Tôi sử dụng những lời khẳng định tích cực và tự nói chuyện và chương trình phục hồi 12 bước của mình.
Một số ngày tôi thắng. Một số ngày tôi cảm thấy thất bại. Tôi chưa bao giờ cảm thấy bình thường. Tôi ghét điều đó.
Gần đây, tôi đã có một số ngày, tuần, tháng rất khó khăn. Tôi đã từng ở nơi này trước đây. Tôi đang trượt xuống hố sâu tuyệt vọng không đáy mà không có gì hữu hình để bám vào. Tôi đang níu kéo cuộc sống thân yêu và hy vọng rằng cuối cùng tôi sẽ tìm được đường quay trở lại như những lần khác, nhưng có một giọng nói nhỏ trong tôi thì thầm, "nếu lần này bạn không thể thì sao?"
Chuyện gì xảy ra nếu?
Tôi nghĩ về tất cả những lần tôi đã ở nơi tăm tối này trước đây và tôi muốn chết và những ngày tuyệt vời tôi đã có sau đó vì tôi đã chọn ở lại. Vậy nên tôi cố chấp, hy vọng cơn bão tinh thần sẽ qua đi và một ngày nào đó tôi sẽ bình yên trở lại.
Câu chuyện của tôi không có kết thúc, và điều đó là OK. Bởi vì nó có nghĩa là tôi vẫn ở đây để lựa chọn cuộc sống, ngay cả trong những ngày tôi cảm thấy muốn chết.
