Trên điện thoại: Dạy cho thanh thiếu niên của bạn kỹ năng giao tiếp tốt hơn và tự chủ
Bạn có thể phải giao tiếp khác biệt và nghiêm túc về giới hạn của mình.
Làm cha mẹ ở thanh thiếu niên là một thách thức, đặc biệt là khi giao tiếp với chúng. Đôi khi, có vẻ như họ không phải là người giỏi lắng nghe nhất, đặc biệt là khi bạn yêu cầu họ tắt thiết bị của mình.
Làm thế nào để bạn khiến họ ngừng nhìn vào điện thoại trong một giây và không phải hỏi họ hai lần? Có hai vấn đề trong kịch bản này: giao tiếp và kiểm soát bản thân.
Tuổi mới lớn là khoảng thời gian quan trọng trong cuộc đời của mỗi thiếu niên. Và là cha mẹ, giao tiếp với họ là tất cả.
Có rất nhiều cách để cải thiện và ngay cả những điều chỉnh nhỏ trong kỹ năng giao tiếp của bạn cũng có thể tác động tích cực đến mối quan hệ của bạn với tuổi mới lớn.
7 Nguyên tắc Hiệu quả Cao cho Việc Nuôi dạy Con Cái Đến Tuổi Trung Học & Thanh Niên
Một khách hàng mà tôi đã làm việc cùng một thời gian chia sẻ rằng việc kết thúc những trận chiến giao tiếp với tuổi vị thành niên của cô ấy cũng giúp giao tiếp của cô ấy với chồng được cải thiện.
Nếu thanh thiếu niên không lắng nghe bạn, kiểu giao tiếp tiêu cực của bạn có thể diễn ra như thế này.
Bạn yêu cầu họ làm điều gì đó mà họ không bao giờ muốn làm - bài tập về nhà, việc nhà, hoặc tắt điện thoại. Ngay cả khi bạn nghĩ rằng bạn đang hỏi một cách tử tế, bạn có thể đang cảm thấy thất vọng hoặc sợ hãi ở một mức độ nào đó trước phản ứng của họ.
Bạn đã hỏi điều này nhiều lần và chưa bao giờ họ trả lời bằng câu “Chắc chắn rồi”. Vì vậy, tất nhiên, bạn khó chịu!
Sau nhiều lần hỏi, bạn hét lên hoặc bỏ đi, điều này khiến bạn cảm thấy khủng khiếp. Như một khách hàng đã nói, "La hét là cách duy nhất để họ lắng nghe, nhưng lần nào tôi cũng ghét."
Đối với một số trẻ thích vươn lên từ cha mẹ, điều này tạo cơ hội cho một cuộc tranh giành quyền lực. Bây giờ bạn đang chiến đấu (một lần nữa) và câu hỏi tương tự không được trả lời.
Bài tập về nhà vẫn phải làm. Việc nhà vẫn chưa hoàn thành. Và ngày mai, vẫn sẽ mất 10 yêu cầu “Bỏ điện thoại xuống và đi ăn tối”.
Đạo lý của câu chuyện: bạn và con bạn không thực sự nghe thấy nhau nữa. Đó là lý do tại sao có cảm giác như họ không lắng nghe. Họ đã học cách điều chỉnh bạn.
Nếu điều này nghe có vẻ quen thuộc, thì có một tin xấu và một tin tốt: Bạn không thể làm gì để khiến con bạn lắng nghe bạn. Nhưng nếu bạn sẵn sàng thử điều gì đó mới, bạn sẽ không cần phải sử dụng vũ lực.
Có 2 lý do khiến con bạn không chịu lắng nghe bạn:
1. Họ cảm thấy như bạn đang kiểm soát họ.
Nếu con bạn không lắng nghe, rất có thể chúng đang cảm thấy bị bạn kiểm soát theo một cách nào đó.Bạn càng khuyên, đề nghị, hoặc yêu cầu (nhưng thực sự nói), họ sẽ càng phản đối. Đây là lý do tại sao chúng ta phải hiểu biết và thay đổi cách chúng ta làm mọi việc.
Bây giờ nếu câu trả lời của bạn là, "Con tôi nên lắng nghe vì tôi là cha mẹ và nó phải tôn trọng tôi", Tôi hiểu và đồng ý… ở một mức độ nào đó, nếu chúng ta sống trong một thế giới nơi đó vẫn là chuẩn mực văn hóa.
Nhưng chúng tôi thì không và nuôi dạy con dựa trên nỗi sợ hãi không phải là phương pháp hay nhất. Ngoài ra, tôi đảm bảo với bạn rằng việc tiếp tục với suy nghĩ đó sẽ chỉ kéo dài hình thái tiêu cực mà bạn đang có.
Đôi khi, điều này thậm chí còn bao gồm những thứ mà con bạn thực sự thích làm.
Ví dụ, một khách hàng đã có mẫu này với con trai trung học của cô ấy. Cô càng dựa vào anh để tập cho một buổi tổng duyệt sắp tới, anh càng chống cự. Mặc dù anh muốn một phần, nhưng vào phút cô khẳng định quyền kiểm soát của mình và nhắc anh làm điều đó, cuộc tranh giành quyền lực đã leo thang.
Cô bực bội. Nếu anh ta không làm những việc mà anh ta cho là thích, làm sao cô có thể khiến anh ta làm những việc mà anh ta phải vật lộn?
Vì cô ấy là khách hàng huấn luyện nên tôi đã yêu cầu cô ấy tự đánh giá khả năng kiểm soát của mình trên thang điểm từ 1-10, với 1 là điềm đạm và 10 là người không thích kiểm soát. Cô ấy cho mình 7 hoặc 8.
Bây giờ tôi cũng hỏi con trai cô ấy. Sau một hồi im lặng, cô ấy nói anh ấy cũng thế.
Điều này có nghĩa là hai người cùng mong muốn được kiểm soát một nhiệm vụ mà cuối cùng chỉ một trong số họ có thể thực hiện được.
2. Bạn đưa ra lời đe dọa mà bạn không tuân theo.
Với cùng một khách hàng này, khi tôi yêu cầu cô ấy tái hiện những gì sẽ xảy ra khi mọi thứ leo thang, cô ấy nói rằng cô ấy đưa ra những lời đe dọa mà không phải lúc nào cô ấy cũng theo dõi. Lần này, cô dọa sẽ không đưa anh đến buổi tập.
Có thể bạn đã biết điều này nhưng thật tốt khi được nhắc nhở: Trừ khi bạn theo dõi các mối đe dọa, trẻ em sẽ nhanh chóng nhận được thông báo rằng không có hậu quả nào.
Đối với người mẹ này, cô kết luận rằng cô sẽ đưa con trai mình đến buổi diễn tập. Hoặc anh ta sẽ đánh bom nó và cảm thấy thất vọng hoặc át nó và nhận được một phần.
Vậy làm sao cô ấy có thể bắt anh ấy nghe theo? Tóm lại, cô ấy không thể, vì vậy đó là những gì cô ấy đồng ý bắt đầu cuộc trò chuyện: "Tôi nhận ra rằng tôi không thể bắt bạn luyện tập."
Nó thật khổng lồ. Nhưng làm thế nào cô ấy có thể làm điều đó theo điều kiện của anh ta, vì vậy anh ta đã kiểm soát nhưng vẫn sẽ thực hành? Cô ấy đề nghị được trở thành khán giả của anh ấy và dành cho anh ấy sự quan tâm không hề chia rẽ. Chúng tôi đã tìm thấy hai lần trong những ngày trước buổi diễn tập có hiệu quả với cô ấy và cô ấy đã đề nghị chúng cho anh ấy. Từ đó, anh có sự lựa chọn có nên tiếp nhận cô hay không. Không có gì đáng ngạc nhiên, anh ấy đã làm.
Từ quan điểm của một đứa trẻ, có rất ít điều khoản của chúng. Người lớn kiểm soát thế giới của họ. Nhưng họ có một vũ khí bí mật: phớt lờ bạn cho đến khi bạn đánh mất nó và sau đó đấu tranh về việc bạn đang trở thành một kẻ cuồng kiểm soát.
Trước khi bạn có thể thực hiện các bước hành động để cải thiện giao tiếp của mình với thanh thiếu niên, hãy tự hỏi bản thân những câu hỏi sau để tự suy ngẫm:
- Tôi có đang giả định không? Nếu vậy, làm thế nào mà điều đó xuất hiện trong "hỏi" của tôi?
- Những điều con tôi có quyền kiểm soát mà tôi vẫn đang cố gắng kiểm soát là gì?
- Trên thang điểm từ 1-10, tôi đang kiểm soát mức độ nào?
- Tôi có sẵn sàng thay đổi cách giao tiếp ngay cả khi cuối cùng tôi tin rằng họ nên cư xử khác đi không?
Nói cách khác, giao tiếp của bạn có gây khó chịu, thất vọng và / hoặc kiểm soát không? Và nếu vậy, bạn có sẵn sàng làm khác đi không?
Bây giờ bạn đã biết tại sao con bạn không lắng nghe bạn, làm thế nào bạn có thể bắt đầu cải thiện giao tiếp để chúng thực sự lắng nghe bạn?
Đưa bản thân vào trạng thái nhận thức lạnh lùng, có nghĩa là cảm xúc của bạn trầm lắng và bạn không ở trong thời điểm này. (Trong tất cả những điều tôi dạy cha mẹ, đây là điều có tác động tức thời và biến đổi nhiều nhất đến giao tiếp của họ).
Trong trạng thái này, hãy gọi một cuộc họp gia đình và đặt giới hạn thời gian cho cuộc họp đó. Bắt đầu cuộc trò chuyện trong trạng thái nhận thức lạnh lùng.
Sau đó, hãy nói điều gì đó thừa nhận những gì đang diễn ra và giới hạn ảnh hưởng của bạn:
- "Tôi nhận thấy rằng chúng tôi đấu tranh để đưa bạn đến bàn ăn tối."
- “Tôi nhận thấy rằng tôi phải yêu cầu bạn nhiều lần để rời khỏi thiết bị của bạn.”
- "Tôi nhận ra rằng tôi không thể bắt bạn đến và ăn tối."
- "Tôi nhận ra rằng tôi không thể khiến bạn rời khỏi thiết bị của mình."
Từ đó, đưa ra một cái gì đó liên quan đến vị trí của bạn và mong muốn của bạn cho đầu vào:
- “Thương con quá nên chiến đấu hoài. Tôi quan tâm đến suy nghĩ của bạn về cách chúng ta có thể hòa hợp hơn mà vẫn ăn tối cùng nhau. "
- "Tôi đang làm việc chăm chỉ ngay bây giờ, và sự giúp đỡ của bạn xung quanh nhà sẽ thực sự giúp tôi."
- “Tôi nhận ra rằng chúng ta đang có một thói quen xấu và tôi muốn thay đổi nó.”
Và sau đó: lắng nghe. Nếu không có chương trình nghị sự.
10 quy tắc không thể thương lượng để nuôi dạy một thanh thiếu niên mà không làm rạn nứt mối quan hệ của bạn với chúng
Rất có thể nếu bạn thất vọng với con mình, chúng cũng có những nỗi thất vọng riêng. Hãy cho họ không gian để họ được lắng nghe và xem điều gì sẽ xảy ra. Vào cuối cuộc họp ngắn này, bạn có thể đi đến giải pháp hoặc bạn có thể xem lại chủ đề.
Mục đích của nó là giao tiếp với con bạn khi bạn chưa tỏ ra khó chịu với con và bày tỏ mong muốn của bạn về một kết quả mới.
Nhận thức lạnh lùng giống như một vũ khí bí mật để thu hút thanh thiếu niên tham gia, đặc biệt nếu họ đã quen với phiên bản cảm xúc cao của bạn.
Bây giờ, điều gì sẽ xảy ra nếu con bạn từ chối rời khỏi thiết bị trừ khi bạn hét vào mặt chúng?
Màn hình thực sự là vấn đề của thời đại chúng ta và chúng tương đối mới. Vì vậy, nếu bạn có thói quen xấu trên màn hình, chắc chắn bạn không đơn độc. Điều đó không có nghĩa là bạn không thể hành động và trong một số trường hợp, điều đó có nghĩa là bạn phải hành động quyết liệt.
Quay lại cuộc họp gia đình: nếu bạn có thói quen xấu về màn hình, hãy sở hữu nó. Nếu bạn cảm thấy khó đặt ra giới hạn cho bản thân, hãy sở hữu đến mức đó. Chia sẻ những hành vi bạn muốn thấy: tắt điện thoại trong giờ ăn và trước khi đi ngủ mà không la hét hay đánh nhau.
Bạn có thể mời con bạn chia sẻ quan điểm của chúng về việc thay đổi nghi thức tống tiền chúng khỏi điện thoại của chúng, nhưng nếu bạn đã quan tâm một thời gian, chúng có thể chỉ càu nhàu trả lời hoặc gọi bạn là kẻ kiểm soát.
Và sau đó, đưa ra một sự lựa chọn: họ có thể cố gắng tự quản lý việc này trong tuần tới hoặc bạn sẽ cài đặt ứng dụng kiểm soát của phụ huynh trên tất cả điện thoại của mình để bạn không phải phụ thuộc vào khả năng tự kiểm soát của họ .
Ngay khi bạn giới thiệu một ứng dụng, bạn sẽ có sự chú ý của họ. Chuẩn bị cho phản ứng sẽ bao gồm rất nhiều lời van xin, nói với bạn rằng bạn đã hút nhiều như thế nào hoặc rằng bạn không công bằng. Mày đã được cảnh báo.
Tôi có ý tưởng này từ một khách hàng đã làm việc chăm chỉ với con trai của cô ấy để thiết lập ranh giới màn hình, nhưng anh ấy lại nghiện chơi game. Mặc dù anh ấy nói rằng anh ấy hiểu những rủi ro liên quan đến việc chơi game quá mức, anh ấy vẫn không kiểm soát được bản thân.
Đây là vấn đề về việc có sự kiểm soát của bên thứ ba: Nếu bạn cũng giống như nhiều người, nhiều bậc cha mẹ và đã không đặt giới hạn cho màn hình và giờ đây nó đã biến hộ gia đình của bạn thành vùng chiến sự, hãy sử dụng ứng dụng. Đừng lo lắng rằng nếu bạn đặt giới hạn cho con mình bây giờ, bạn sẽ luôn phải làm như vậy. Hãy tin tưởng rằng khi chúng trưởng thành và mối quan hệ của bạn ngày càng bền chặt, mục tiêu cuối cùng của sự tự chủ sẽ đến. Và nếu điều đó có nghĩa là hiện đang kiểm soát bên ngoài đối với một ứng dụng, hãy sử dụng nó.
Tất cả đây là một quá trình chi tiết cho những gì mà nhiều bậc cha mẹ vô cùng mong muốn từ con cái của họ: Chúng muốn được lắng nghe và lắng nghe mà không phải chiến đấu, đặc biệt là khi nói đến màn hình của chúng.
Thật không may, đây là một phần của sự thất bại trong giao tiếp lớn hơn khi mà thanh thiếu niên cảm thấy như cách duy nhất để kiểm soát tình hình là phớt lờ cha mẹ và nhìn họ đánh mất điều đó.
Hơn nữa, màn hình là một vấn đề đối với tất cả chúng ta. Gần đây, tôi đã cài đặt giới hạn trên điện thoại của mình vì tôi cần quy định bên ngoài. Không phải vì tôi có vấn đề gì mà vì tôi đang cố gắng thay đổi thói quen của mình và màn hình ở khắp mọi nơi và rất dễ gây nghiện.
Nếu bạn muốn thay đổi tính năng động, hãy bắt đầu bằng cách thay đổi cách bạn giao tiếp với thanh thiếu niên của mình. Hãy tự hỏi bản thân những câu hỏi phản ánh bản thân đã đề cập ở trên.
Sau khi bạn đã suy nghĩ lại một chút, hãy nói chuyện khi bạn chưa nổi điên và lắng nghe quan điểm của con bạn với suy nghĩ sau: "Tôi yêu bạn quá nhiều để tiếp tục đấu tranh về điều này." Điều này không có nghĩa là từ bỏ các kỳ vọng và tiêu chuẩn; nó có nghĩa là thừa nhận các giới hạn kiểm soát của bạn và sau đó cộng tác từ đó.
Cuối cùng, nếu màn hình đã trở thành một vấn đề nan giải, thì tôi thực sự khuyên bạn nên sử dụng ứng dụng của bên thứ ba. Tôi sẽ không coi đó là một thất bại. Tôi coi đó là một cây cầu mà bạn sẵn sàng xây dựng cho đến khi bạn và con bạn có thể tự mình vươn tới những vùng đất cao hơn.
Bài viết của khách này ban đầu xuất hiện trên YourTango.com: Cách khiến thanh thiếu niên của bạn đặt điện thoại xuống và lắng nghe bạn.
