Các cách tốt nhất để điều hướng xung đột
Cô ấy tin rằng xung đột sẽ dẫn đến một bản rap tồi trong văn hóa của chúng ta. Mặc dù xung đột là không thoải mái, nhưng đó là điều hoàn toàn bình thường, cô nói. Tất nhiên, giải quyết xung đột có thể khó khăn. Đặc biệt khó khăn khi một người - hoặc cả hai - tin rằng họ đúng, Richardson nói.
Cũng khó giải quyết xung đột khi một người né tránh nó. Những người lo sợ xung đột sẽ kìm hãm mong muốn và nhu cầu của chính họ để họ không làm phiền người khác, cô nói. "Đó là một cách khó khăn để sống."
Nó cũng khó đối với những người khác. "Có thể là không có cách nào để giải quyết xung đột trực tiếp với người đó." Tuy nhiên, cơn giận của họ lại biến mất theo những cách khác, ảnh hưởng đến mối quan hệ.
Trong khi điều hướng xung đột có thể không dễ dàng, có những chiến lược có thể đơn giản hóa - và nâng cao - quy trình. Ví dụ, một mẹo đơn giản nhưng quan trọng là chọn thời điểm để nói chuyện phù hợp với mọi người, Richardson nói. Dưới đây là bảy chiến lược khác, từ Richardson, sẽ giúp bạn.
Có một kế hoạch.
Richardson nói: Khi bạn cần phải có một cuộc trò chuyện khó khăn với ai đó, hãy suy nghĩ về những cách tốt nhất mà bạn có thể có được cuộc thảo luận đó. Ví dụ, cô ấy đề nghị tự hỏi mình những câu hỏi sau:
- Ngày hoặc giờ tốt nhất trong ngày để nói chuyện là gì?
- Có ai khác mà tôi muốn ở đó (hoặc không ở đó) không?
- Tôi có thể làm gì để người đó có thể nghe và hiểu tôi?
- Tôi có cần chuẩn bị cho buổi nói chuyện không?
- Tôi có cần phải đưa ra thông điệp "trước tiên là một chút và sau đó có cuộc thảo luận sôi nổi vào một ngày sau đó?"
- Nếu tôi biết họ sẽ nói gì, tôi có thể đáp ứng nhu cầu của họ bằng cách nào trong khi đáp ứng nhu cầu của chính tôi?
Tò mò.
Một chìa khóa khác là tập trung vào việc không muốn chiến thắng và hướng tới việc cởi mở trong việc tìm kiếm một giải pháp phù hợp với tất cả mọi người tham gia, Richardson nói. Điều này bao gồm việc hiểu rõ hơn quan điểm của người khác, đặt nhiều câu hỏi và nhận được nhiều thông tin chi tiết nhất có thể.
Đồng cảm.
“Đầu tiên, hãy nhận ra rằng hầu hết thời gian, người đó không cố ý thực hiện hành vi này để làm phiền bạn,” Richardson nói. Cô nói, phần lớn mọi người muốn được người khác thích.
Ngoài ra, hãy đặt mình vào vị trí của họ. Trong thực tế, "sử dụng toàn bộ cơ thể của bạn." Ví dụ, ngồi hoặc đứng ở chỗ chồng bạn đã ở trong cuộc chiến đêm qua, cô ấy nói. Tự hỏi bản thân xem anh ấy có thể cảm thấy như thế nào.
Richardson cũng đề nghị tìm hiểu về mọi người nói chung. “Có vô số bài báo, sách và hội thảo về con người và các mối quan hệ. Bạn càng tìm hiểu nhiều về người khác, bạn càng có khả năng hiểu họ tốt hơn ”.
Chỉ ra các quan điểm chuyển dịch.
Đặc biệt khó giải quyết xung đột với một người luôn phải đúng vì họ có thể bị đe dọa bởi những nỗ lực của bạn.
Richardson đã trích dẫn câu nói của Igor Stravinsky như một cách tiếp cận tốt: “Niềm tin của một người là chân thành không quá nguy hiểm bằng việc người ta tin rằng một người đúng. Tất cả chúng tôi đều cảm thấy mình đúng; nhưng chúng tôi đã cảm thấy như vậy hai mươi năm trước và ngày nay chúng tôi biết rằng chúng tôi không phải lúc nào cũng đúng. "
Trò chuyện với họ về quan điểm của họ về điều đúng đã thay đổi như thế nào theo thời gian, cô nói. Điều này có thể “mở ra cánh cửa cho họ thấy rằng có thể có nhiều hơn một quan điểm hoặc quan điểm, rằng không ai trong chúng ta là sai lầm, chúng ta phạm sai lầm, giữ những niềm tin khác nhau, v.v. và nó không tạo nên một người xấu và người tốt khác, nó chỉ là. "
Đi vào gốc rễ của vấn đề.
“Đôi khi, những gì mọi người đang tranh cãi không thực sự là vấn đề,” Richardson nói. Và bạn không thể giải quyết vấn đề nếu bạn không biết vấn đề thực sự. Khi bạn biết vấn đề là gì, “bạn có thể nói về cách tốt nhất để đáp ứng nhu cầu chưa được đáp ứng đó ở người kia.”
Richardson đã chia sẻ ví dụ này: Một đêm, Mary đi chơi và về nhà muộn hơn dự kiến. Đối tác của cô, David, bày tỏ sự tức giận vì Mary đã ra ngoài quá muộn.
Tuy nhiên, David thực sự có thể khó chịu vì anh ấy cô đơn, cảm thấy bị bỏ rơi hoặc ghen tị hoặc lo lắng cho Mary.
Nếu anh ấy cảm thấy bị bỏ rơi, cặp đôi có thể khám phá xem họ có dành đủ thời gian cho nhau hay cần nhiều đêm hẹn hò hơn để cân bằng thời gian với bạn bè, cô nói. Nhưng nếu David ghen tị - vì anh ấy không thích con người mà Mary ở cùng - thì cuộc trò chuyện và giải pháp sẽ rất khác.
Hãy bình tĩnh - hoặc nghỉ ngơi.
Richardson nói, điều quan trọng là không để bị “kích hoạt trong một cuộc chiến, chuyến bay hoặc đóng băng phản ứng” hoặc tạm nghỉ khi bạn đã bị kích hoạt.
Thường thì chúng ta coi xung đột như một mối đe dọa. Đó là khi bộ não bò sát của chúng ta tiếp quản và chúng ta chiến đấu, đóng băng hoặc chạy trốn. Điều này khiến chúng ta không thể giải quyết vấn đề một cách hợp lý và logic, động não và nhìn nhận tình huống từ quan điểm của người khác, cô ấy gợi ý.
Tuy nhiên, “Sau khi hoàn toàn bình tĩnh, bạn có thể khai thác bản thân cao nhất và tốt nhất của mình - bộ não con người. Khi bạn ở đó, khả năng là vô tận. ”
Tránh những người lạm dụng.
Những người bạo hành có xu hướng tin rằng hành động của họ là chính đáng và hiếm khi thấy mình có lỗi vì bất cứ điều gì, Richardson nói. Vì vậy, nếu bạn đang đối phó với một người như vậy, cách tốt nhất là tránh xa họ. Hiểu rằng bạn không thể sửa chữa người đó. Họ phải tự làm công việc của mình, cô giải thích.
Nếu bạn vẫn không thể giải quyết xung đột của mình, hãy cân nhắc tìm kiếm liệu pháp hoặc huấn luyện, cô ấy nói.
