Luôn phục hồi, không bao giờ phục hồi
Tất nhiên, qua nhiều năm, tôi đã học được rằng điều cực kỳ quan trọng là phải biết bạn không đơn độc. Những người khác đang đấu tranh và tồn tại bên cạnh bạn và điều đó không có gì phải xấu hổ.
Tôi luôn gặp khó khăn khi chấp nhận phần xấu hổ. Tôi rất lo lắng về những vết sẹo của mình. Một mặt, chúng là lời nhắc nhở về những việc không nên làm, bằng chứng rằng tôi đã giữ vững điều này lâu dài. Mặt khác, tôi ghét họ. Chúng là một lời nhắc nhở rằng tôi đã từng rất yếu đuối khi làm một điều ngu ngốc như vậy và giờ tôi phải sống với bằng chứng vật lý.
Tôi phải đối mặt với nỗi xấu hổ và tội lỗi không chỉ từ bản thân mà còn với một số người thân yêu, khiến trái tim tôi tan nát. Tôi không thể không cảm thấy họ xấu hổ về tôi; biết tôi, họ là ai đối với tôi, khi họ bảo tôi che đậy chúng như một bí mật bẩn thỉu. Có thể họ không biết điều đó đau đến mức nào - điều đó gây tổn hại đến mức nào đối với một người sử dụng cách tự làm hại bản thân. Họ chưa bao giờ xin lỗi. Chưa bao giờ cố gắng hiểu.
Trong thập kỷ qua, tôi đã tái phát và chỉ tiếp tục thêm chúng. Như tôi đã nói - luôn hồi phục, không bao giờ hồi phục.
Tôi đã sống với những vết sẹo này trong hơn một thập kỷ, và ngay cả khi chúng ẩn dưới lớp áo dài, tôi không bao giờ quên chúng ở đó. Giống như có một đèn sân khấu liên tục được cố định và cháy trên chúng để mọi người nhìn thấy và đó là lỗi của tôi vì tôi không thể tìm thấy công tắc đèn. Tôi không bao giờ không biết về chúng. Tôi không bao giờ quên. Một số ngày sẽ dễ dàng đối phó hơn - như đây là tôi, đây là cơ thể và những vết sẹo của tôi, không sao cả vì tôi vẫn ở đây. Một số ngày, tôi chỉ muốn trốn; họ xấu xí và mãi mãi là một phần của tôi, và tôi ghét họ.
Tôi nghĩ hôm nay tôi đã nhận ra rằng tự làm hại bản thân là một chứng nghiện giống như bất kỳ chứng nghiện nào khác. Nghe có vẻ hiển nhiên, nhưng hãy nghĩ về nó: nó có bao giờ được coi là một?
Chúng ta tìm đến nó trong những khoảnh khắc tuyệt vọng nhất bởi vì, nếu chỉ trong chốc lát, chúng ta cảm thấy tốt hơn. Và rồi bạn luôn khao khát nó. Thậm chí nhiều năm sau khi phục hồi, nó vẫn ở đó, ở đâu đó, trong tâm trí bạn. Trong hơn 10 năm, dao cạo râu là người bạn thực sự duy nhất của tôi. Cái duy nhất không bao giờ còn lại. Không bao giờ muốn. Đó là lần duy nhất tôi thấy tôi tồi tệ nhất.
Tôi không muốn xấu hổ về bản thân mình; bệnh tâm thần của tôi, cơ thể của tôi. Mỗi ngày là một cuộc chiến để làm điều đúng đắn. Tôi biết cuối cùng tôi sẽ thoát khỏi cuộc vui này. Và tôi biết tôi sẽ tiếp tục học cách quan tâm ít hơn một chút đến việc tôi đang sống với sự căm ghét bản thân trong quá khứ (và hiện tại) đã khắc sâu trong da.
Tôi đang hồi phục. Tôi đang trong quá trình làm việc. Và tôi vẫn đang làm việc để ổn với điều đó.
