Mối quan hệ giữa sự phục hồi và sự phẫn uất
Tôi đã cố gắng hết lần này đến lần khác để vượt qua cảm giác cô lập, ghê tởm bản thân và không kết nối với thế giới xung quanh. Tôi cố gắng hình thành tình bạn, và là một phần của nó, với thành công hạn chế và đôi khi là kết quả thảm hại.
Tôi phải mất vài năm trong sạch trong một chương trình 12 bước để đánh giá hết mức độ oán hận mà tôi đã tích tụ và lý do tại sao tôi tiếp tục mối quan hệ với sự oán giận. Tôi nhớ lần đầu tiên tôi nghe câu "oán giận giống như uống một chén thuốc độc và mong người khác chết."
Tôi choáng váng trước sự thật của câu nói. Tôi bắt đầu nhận ra rằng có chính đáng hay không, những con người, thể chế và những thứ mà tôi phẫn nộ nhất không bao giờ mất ngủ vì nó. Tôi đã nói chuyện với nhóm hỗ trợ của mình và xem xét các hành vi của mình và hiểu rằng tất cả sự bực bội của tôi đều xuất phát từ mong đợi. Tôi quyết định đi tìm nguồn gốc của vấn đề và từ bỏ kỳ vọng của mình bất cứ khi nào tôi có thể. Điều này hoạt động tốt, và tôi thấy rằng sống không kỳ vọng, càng nhiều càng tốt, tôi có thể nhìn thấy nhiều thứ xảy ra như một món quà, chẳng hạn như một người bạn gọi điện sau một thời gian dài vắng mặt, tìm thấy tờ 10 đô la bị mất hoặc một cảnh đẹp như tranh vẽ tại chợ địa phương.
Cuộc sống tốt đẹp trong một thời gian, và tôi ngày càng giàu kinh nghiệm. Tôi đã có thể xử lý và loại bỏ mọi kỳ vọng, chuyển sang lòng biết ơn một cách nhanh chóng. Những ân oán đến rồi đi như thủy triều, nhưng tôi không bao giờ hiểu được chúng để lại gì cho đến khi mọi thứ dừng lại. Năm 2016, thế giới của tôi đột ngột kết thúc; công việc và tình bạn tan vỡ và những điều tôi trân trọng nhất dường như trở nên lung lay. Tôi rút lui và tìm kiếm sự thoải mái trong các căn phòng của mối quan hệ thông công 12 bước lành mạnh, làm việc với những người mới đến và xây dựng lại cuộc sống của mình với sự hỗ trợ tốt, phục vụ quên mình và tư vấn lành mạnh. Một người bạn cũ thắc mắc về sự bực bội của tôi sau trải nghiệm này, nhưng tôi tập trung vào những nguyên tắc đằng sau nó, và chúng tôi chia tay nhau lần cuối.
Tôi đã phải vật lộn với sự lo lắng và tôi thường vượt qua cảm xúc. Tôi xen kẽ giữa sự khiêm tốn và kinh hãi trước tầm quan trọng của các vấn đề nội bộ trước mắt. Tôi đã cố gắng hết lần này đến lần khác để vượt qua cảm giác cô lập, ghê tởm bản thân và không kết nối với thế giới xung quanh. Tôi cố gắng hình thành tình bạn, và là một phần của nó, với thành công hạn chế và đôi khi là kết quả thảm hại.
Gần đây tôi đã biết rằng suy nghĩ của tôi có thể được chia thành bốn loại: sự thật, ý tưởng, niềm tin và cảm xúc. Mọi suy nghĩ đều thuộc một trong những loại đó. Cố vấn của tôi đã dạy tôi rằng sự thật là không thể nghi ngờ, Ý tưởng là không giới hạn, niềm tin là không thể chứng minh và cảm xúc là không thể kiểm soát. Sự thật không có cảm xúc nào kết nối với chúng, và chỉ đơn giản là sự thật. Sự thật là tôi cao 6 mét, và tôi không có bất kỳ cảm xúc nào gắn với thực tế. Những ý tưởng lúc này rất hoang đường và không có cơ sở, quay cuồng như những con quỷ bụi, chỉ để sụp đổ và biến mất. Niềm tin là sự hiểu biết của tôi về cách thế giới vận hành và cảm xúc đến từ việc niềm tin của tôi được thử thách hoặc được hỗ trợ…
Tìm hiểu thêm về sự oán giận này trong phần còn lại của bài viết gốc Where, Oh Where Did My Resentment? tại The Fix.
