Bạn có đang mắc 4 sai lầm giao tiếp này trong mối quan hệ lãng mạn của mình không?
Nhưng giao tiếp tốt — rõ ràng, tăng cường kết nối — cần có hiệu quả. Nó đòi hỏi một số giáo dục, nỗ lực và thực hành. Đôi khi bạn vẫn có thể vấp ngã. Tất nhiên, vì bạn là con người.
Trên thực tế, bạn có thể đang vô tình mắc một số lỗi giao tiếp nhất định ngay bây giờ — những sai lầm thực sự làm bùng phát hoặc làm trầm trọng thêm xung đột giữa bạn và đối tác của bạn. Dưới đây, bạn sẽ tìm thấy bốn lỗi giao tiếp phổ biến, cùng với cách bạn có thể sửa chúng.
Sai lầm # 1: Sử dụng một số phiên bản của "Tôi hoàn toàn hiểu"
Theo Chris Kingman, LCSW, chuyên trị liệu cá nhân và cặp đôi, đây là một sai lầm độc hại mà ông thường xuyên thấy các cặp đôi mắc phải. Chúng tôi nói, Tôi hiểu rồi. Tôi hoàn toàn hiểu bạn đến từ đâu. Tôi hoàn toàn nghe thấy bạn. Tôi đánh giá cao những gì bạn đang nói.
Trớ trêu thay, điều này khiến các đối tác của chúng tôi cảm thấy ít được lắng nghe, ít được hiểu và ít được đánh giá cao hơn, Kingman nói. Và nó có xu hướng làm sâu sắc thêm bất kỳ xung đột nào.
Thực tế là bạn không thể quyết định xem mình đã nghe và hiểu đối tác của mình hay chưa. Chỉ đối tác của bạn mới có thể. Nói cách khác, nếu họ nói với bạn rằng họ cảm thấy được lắng nghe và hiểu, thì bạn đã nghe và hiểu họ. Đây là lý do tại sao điều quan trọng là phải học cách lắng nghe hiệu quả, Kingman nói. Điều này có nghĩa là xác thực và phản chiếu lại những gì họ đã nói về suy nghĩ, cảm xúc và trải nghiệm của họ, ông nói.
Nó có nghĩa là đồng cảm với đối tác của bạn, bao gồm hai yếu tố: Thứ nhất, cởi mở như một “người xem phim, người cho phép bản thân đắm chìm trong bộ phim và cảm động bởi các diễn viên,” Tiến sĩ Michael P. Nichols viết trong cuốn sách của mình Nghệ thuật lắng nghe đã mất. Thứ hai, “chuyển từ cảm giácvớimột người nói để suy nghĩtrong khoảngcô ấy. Cô ấy đang nói gì thế? Ý nghĩa? Cảm giác?"
Sai lầm # 2: Sử dụng từ "Nhưng"
Rebecca Wong, LCSW-R, một nhà trị liệu mối quan hệ và là người sáng lập của connectful.com cho biết, việc sử dụng từ “nhưng” sẽ không hữu ích khi bạn tập trung vào tình trạng hạnh phúc của mối quan hệ. Dưới đây là một ví dụ: “Tôi thích rằng bạn đã giúp dọn dẹp các món ăn sau bữa tối tối naynhưng Tôi muốn loại hỗ trợ đó mỗi ngày. "
Thay vào đó, cô ấy đề nghị thay thế từ “và”: “Tôi thích rằng bạn đã giúp dọn dẹp các món ăn sau bữa tối tối nayvà Tôi muốn loại hỗ trợ đó mỗi ngày. " Về cơ bản, đó là cùng một tình cảm, nhưng sự thay đổi nhỏ này ngay lập tức tạo ra sự khác biệt có ý nghĩa. Nghe có vẻ tử tế và nhẹ nhàng hơn và được đánh giá cao hơn. Nó giống như một yêu cầu so với một yêu cầu.
Sai lầm # 3: Phòng thủ
Phòng thủ là điều hoàn toàn tự nhiên và bình thường. Wong nói: Đó là một phản ứng tự động khi cảm thấy bị đe dọa hoặc bị ngập lụt. Ví dụ: đối tác của bạn nói rằng họ cảm thấy quá tải với công việc gia đình và bạn tự động bắt đầu liệt kê mọi thứ bạn đã làm trong tuần qua. Đối tác của bạn nói rằng bạn đã quên một cuộc hẹn quan trọng, điều này khiến họ tự hỏi liệu bạn có thực sự quan tâm hay không. Và bạn bắt đầu nói rằng họ nên nhắc nhở bạn, dù sao thì gần đây, bạn đã có quá nhiều thứ trong đầu và suy nghĩ của mình, và họ hơi nực cười khi mong bạn nhớ trong những trường hợp như thế này.
Các giải pháp để phản ứng phòng thủ? “Điều này nghe có vẻ vô cùng đơn giản, nhưng nhiệm vụ đầu tiên của bạn là chạy chậm lại,” Wong nói. Mất thời gian. Nói với đối tác của bạn rằng bạn cần nghỉ ngơi và sẽ quay lại cuộc trò chuyện sau _______ khoảng thời gian. Hãy dành thời gian này để suy nghĩ về những gì đã kích hoạt bạn. Điều gì khiến chiếc khiên của bạn tăng lên? Sau đó, “lưu ý những gì bạn có thể chịu trách nhiệm, chịu trách nhiệm và làm chủ,” Wong nói. "Khi bạn làm điều đó, những gì thay đổi?"
Sai lầm # 4: Đánh giá đối tác của bạn
Bạn có thể nói với đối tác của mình bất kỳ phiên bản nào của những câu nói này: “Bạn không biết mình đang nói về điều gì” “Bạn thật vô lý và phi logic” “Bạn thật vô nghĩa !!” “Bạn rất nhạy cảm” “Tôi không thể tin được điều gì đó nhỏ nhặt này lại làm phiền bạn.”
Kathy Nickerson, Ph.D, một nhà tâm lý học lâm sàng chuyên về các mối quan hệ, cho biết những câu nói kiểu này là xúc phạm và khiến đối tác “cảm thấy ngu ngốc và xấu hổ”. Những loại tuyên bố này chắc chắn cản trở giao tiếp.
Thay vào đó, hãy thử xem quan điểm của đối tác của bạn, cô ấy nói. Cố gắng khám phá “mọi thứ trông như thế nào từ bên trong thế giới của người đó”, Nichols viết trong Nghệ thuật Lắng nghe đã mất. Tập trung vào việc lắng nghe, thay vì hình thành một lập luận trong tâm trí của bạn để chọc thủng những gì họ đang nói. “[L] giống như một người bạn, không phải như một luật sư, ”Nickerson nói.
Nickerson cũng đề xuất tránh những điều không nên giao tiếp bổ sung này: Không công kích hoặc chỉ trích. Không sử dụng ngôn từ tục tĩu hoặc gọi tên nhau. Đừng gọi nhau là "điên". Đừng đe dọa hoặc đưa ra tối hậu thư. Đừng đưa ra mọi cuộc chiến hoặc vấn đề mà bạn từng gặp phải. Đừng mang ý kiến của người khác. Đừng đề cập đến chuyện ly hôn.
Đây có vẻ như là lẽ thường. Tất nhiên, bạn không nên xúc phạm đối tác của mình hoặc ném những từ bốn chữ vào họ. Nhưng trong thời điểm nóng nực, nhiều người trong chúng ta cảm thấy tội lỗi khi làm ít nhất một trong những điều không nên làm này. Nhiều người trong chúng ta cảm thấy tội lỗi khi cố gắng chiến thắng một cuộc xung đột, thay vì cố gắng hiểu nhau.
Rốt cuộc, xung đột có thể khơi dậy cảm xúc mãnh liệt — và bạn cảm thấy như mình có rất ít khả năng kiểm soát những gì mình đang nói. Nếu bạn không thể trò chuyện mang tính xây dựng với đối tác của mình, một lần nữa, đã đến lúc bạn nên nghỉ ngơi và quay lại sau khi đã hạ nhiệt và bình tĩnh lại.
Cách các cặp vợ chồng điều hướng giao tiếp (và xung đột) tạo ra hoặc phá vỡ kết nối của họ.Tin tốt là đây là điều bạn có thể học hỏi và làm việc. Điều quan trọng là bắt đầu ngay bây giờ.
Bài viết này có các liên kết liên kết đến Amazon.com, nơi một khoản hoa hồng nhỏ được trả cho Psych Central nếu sách được mua. Cảm ơn bạn đã ủng hộ Psych Central!
