Thế GiớI-Of-Tâm Lý Blog

Sợ Cam kết? Ý tưởng có thể hữu ích

Bài viết của khách này từ YourTango được viết bởi Moushumi Ghose.

Tôi có một người bạn tốt đã không có bạn gái trong mười năm mà tôi quen anh ấy.

Anh ấy và tôi nói rất nhiều về tình dục và các mối quan hệ, và một nửa thời gian, anh ấy không thể giữ vẻ mặt thẳng thắn, gần giống như một thiếu niên, xấu hổ trước những cuộc trò chuyện thành thật và trưởng thành của chúng tôi. Lần khác, chúng tôi có những cuộc trò chuyện rất sâu sắc về tình yêu, cuộc sống và các mối quan hệ. Chúng tôi nói về sự đổ vỡ của chế độ một vợ một chồng trong xã hội hiện đại và sự ngụy biện của hôn nhân - những điều tôi muốn thảo luận.

Gần đây, anh ấy thừa nhận rằng anh ấy sợ mất cảnh giác, sợ bị từ chối, sợ trái tim mình tan thành từng mảnh, thích một người hơn cô ấy thích anh ấy. Chúng tôi luôn nói về mặt trái của các mối quan hệ, nhưng điểm mấu chốt là trong khi tôi đã có mối quan hệ trong 20 năm qua, anh ấy đã độc thân ít nhất 12 năm.

Xem thêm từ YourTango: 8 Dấu hiệu Kể chuyện của một Cam kết-Phobe

Anh ấy sợ các mối quan hệ vì những lý do rất khác so với tôi đã từng. Trong lịch sử, tôi sợ mất đi sự độc lập của mình hoặc nhượng bộ trước một người coi mối quan hệ với tôi là điều hiển nhiên quá sớm. Anh ấy sợ bị từ chối. Tuy nhiên, tôi đoán đó là sự khác biệt giống nhau. Tôi đoán rằng tất cả chúng ta đều đã từng miễn cưỡng tin tưởng người khác vào một thời điểm nào đó trong cuộc đời mình.

Nhưng sau đó, nhiều điều đã được tiết lộ. Tôi phỏng đoán rằng anh ta tìm đến những cô gái kém hấp dẫn hơn để nâng cao lòng tự trọng của mình để không bị từ chối. Anh ấy đã đồng ý. Anh thừa nhận rằng anh sẽ cung cấp cho các cô gái số của mình mặc dù không có ý định theo dõi, có lẽ ngoại trừ tình dục. Nỗi sợ cam kết của anh ấy thực ra là nỗi sợ bị từ chối. Trong sâu thẳm, anh ấy muốn được yêu thương, đánh giá cao và hiểu, nhưng anh ấy sợ bị từ chối từ những cô gái mà anh ấy bị thu hút nhất.

Vì vậy, thay vào đó, anh ấy ném từng chút một ra khỏi đó cho những người mà anh ấy thực sự bị thu hút nhưng sau đó bỏ chạy, do đó tránh bị từ chối. Anh ta tán tỉnh và đưa số điện thoại của mình cho các cô gái mà anh ta không có ý định gọi, trừ khi nó chỉ để làm tình. Anh ấy nói rằng anh ấy hạnh phúc khi độc thân, và phần lớn anh ấy thực sự là như vậy. Vì độc thân là an toàn. Độc thân là miễn phí. Độc thân là niềm vui. Và, trong trường hợp của anh ấy, độc thân có ưu thế hơn.

Anh ấy cũng đã nói rằng khi anh ấy yêu ai đó, anh ấy thực sự ngã rất nhiều và anh ấy không muốn trở thành người rơi khó hơn người kia. Anh ấy sợ đánh mất bản thân, sợ mất kiểm soát, sợ mất thế thượng phong, sợ bị từ chối và đổi lại, anh ấy được đáp ứng nhu cầu của mình bằng cách có tình một đêm và “bạn bè f * ck”, không ràng buộc. và kịch bản "bạn bè cùng lợi ích".

Tôi gọi đây là nỗi sợ cam kết - và anh ấy không đơn độc. Sợ cam kết chỉ là một cơ chế tự bảo vệ, một bề ngoài cứng rắn, một chiếc mặt nạ được tạo ra để những người đàn ông nam tính nhất (và cả những phụ nữ lota nữa) che giấu và - trong một số trường hợp - chôn vùi khía cạnh nhạy cảm, dễ bị tổn thương mà cuối cùng phải bộc lộ ra ngoài. để trao và nhận tình yêu một cách thực sự quan trọng.

Sợ cam kết cũng xảy ra trong các mối quan hệ mà một hoặc cả hai đối tác kìm hãm, từ chối cống hiến trọn vẹn, luôn đeo lá chắn bảo vệ của họ. Thật là một nơi không thoải mái, Tôi nghĩ. Thật là một không gian trống vắng cô đơn. Chắc chắn, dễ bị tổn thương là điều đáng sợ nhưng cuối cùng bạn cũng có thể nhẹ nhõm khi mất cảnh giác.

Đối phó với nỗi sợ hãi của bạn về cam kết

Làm thế nào để đối phó với nỗi sợ cam kết của tôi? Đó không phải là một cuộc hành trình dễ dàng; Đó không phải là điều gì đó thay đổi trong một sớm một chiều, nhưng với những nỗ lực có ý thức, chúng ta có thể tiến gần hơn đến việc buông bỏ, gần hơn với việc đầu hàng. Rốt cuộc, một nỗi sợ hãi về sự cam kết không gì khác hơn là nỗi sợ hãi về việc để chính mình ra đi.

Thêm từ YourTango:

Danh sách này không đầy đủ và không chỉ dành cho anh ta; đối với tôi và tất cả những người khác, những người đã cản trở dù đang trong một mối quan hệ hay bên ngoài một mối quan hệ. Điều này dành cho tất cả những ai muốn có một mối quan hệ thực sự, hỗ trợ, yêu thương, thúc đẩy sự phát triển và độc lập, thúc đẩy sự duy trì ở hiện tại, lòng tốt, sự an toàn và hòa bình và cuối cùng là một mối quan hệ thực sự và thực sự phù hợp với bạn.

1. Ngừng hỏi số điện thoại từ những cô gái mà bạn không định gọi.

Điều này thật không trung thực. Cái tôi tự bảo vệ, sợ chết của bạn với tất cả các trò chơi và mặt nạ của nó đã khiến con người thật của bạn bị chôn vùi sâu dưới tất cả những thứ hỗn độn đó đến nỗi nếu điều thực sự đến và gõ cửa nhà bạn, bạn sẽ rất bối rối để xem nó hoặc biết nó. Đối với những người khác, điều này có nghĩa là nhận ra tất cả những hành vi bạn làm để khiến bản thân cảm thấy thoải mái trong thời điểm này, những hành vi cuối cùng thực sự không phục vụ cho bất kỳ mục đích thực sự nào của bạn, có lẽ là làm tan nát trái tim hoặc khiến bản thân không vui.

2. Ngừng tự dối mình.

Bạn đang nói gì với bản thân so với những gì đang diễn ra ở mức độ sâu hơn? Bạn có liên tục so sánh mình với bạn bè trong các mối quan hệ và tăng kích thước của họ và so sánh cuộc sống độc thân của bạn với cuộc sống của họ? mục đích của dịch vụ đó là gì? Bạn đang xây dựng một trường hợp? Bạn làm điều này chỉ để làm cho bản thân cảm thấy tốt hơn? Mối quan hệ của họ có ý nghĩa gì đối với bạn? Ý tưởng về các mối quan hệ của mọi người có thể khác nhau.

Tôi nhận ra nhiều người chạy theo đám đông khi nói đến mối quan hệ một vợ một chồng. Tôi có xu hướng cảm thấy ngột ngạt bởi những kỳ vọng dựa trên những giả định của xã hội. Và trong khi điều này có thể hiệu quả với nhiều người khác, nó không hiệu quả với tôi và điều đó không sao cả. Điều này không có nghĩa là bạn phải bỏ qua tất cả các mối quan hệ với nhau. Vâng, điều này có thể có nghĩa là việc tìm kiếm một nửa của bạn là một thách thức nhưng đó là một điều hoàn toàn khác so với việc bạn chỉ nói “Tôi thích độc thân” nếu điều đó chỉ đúng một nửa. Tìm kiếm các mối quan hệ phù hợp với bạn có thể chỉ có nghĩa là nhận ra rằng bạn có thể làm việc để tạo ra những gì phù hợp với bạn. Nó không chỉ xảy ra.

3. Nâng cao lòng tự trọng của bạn theo những cách không liên quan đến cảm xúc của người khác.

Đi tập thể dục, viết sách, tham gia một lớp học nghệ thuật, bạn giỏi gì? Bạn thích làm gì? Ra khỏi đó và làm điều đó. Dù mọi người chấp nhận bạn hay từ chối bạn không thay đổi con người của bạn. Nếu những gì mọi người nghĩ về bạn là điều mà bạn đang đấu tranh, thì bạn sẽ ít có khả năng buông bỏ hơn. Điều trớ trêu của điều này là bạn là thẩm phán quan trọng nhất. Vì vậy, hãy đánh giá bản thân về những điều bạn có quyền kiểm soát.

4. Chăm sóc bản thân.

Điều này có nghĩa là ăn uống lành mạnh, có thể tránh rượu, ma túy, caffein hoặc đường, tập thể dục, hít thở không khí trong lành, dành thời gian với những người quan tâm, tốt bụng và hơn hết là thư giãn.

Khi bạn gặp ai đó thú vị và bạn không phục tùng cái tôi của mình, dối trá, cơ chế bảo vệ bản thân và trò chơi trốn tránh mọi mối quan hệ, khi bạn đang nỗ lực để đạt được những gì bạn cần, bạn sẽ tự nhiên thoải mái hơn, sáng tạo hơn, nhiều người giải quyết vấn đề hơn, thoải mái hơn và ít lo lắng hơn về việc bám vào các bức tường của bạn. Bạn có nhiều khả năng mỉm cười và là chính mình.

Moushumi Ghose là một nhà trị liệu tình dục ở Los Angeles. Vui lòng truy cập trang web của cô ấy tại www.LASexTherapist.com. Cô ấy là tác giả của Hôn nhân, Tiền bạc và Khiêu dâm, có trên Amazon. Moushumi là đồng chủ nhà của The Sex Talk, một loạt web chuyên về tình dục, hẹn hò và các mối quan hệ.

Thêm lời khuyên về nỗi ám ảnh cam kết từ YourTango: