Bạn có đấu tranh công bằng không? 5 cách KHÔNG đấu tranh với đối tác của bạn

Có một lý do khiến bạn không hòa hợp.

Bạn có cảm thấy khó khăn khi giao tiếp với người yêu cũ hoặc với đối tác của mình không? Nếu đúng như vậy, thì bài viết này sẽ làm sáng tỏ lý do tại sao bạn tiếp tục có những cuộc trò chuyện đầy thách thức và gây hấn.

Dưới đây là năm sai lầm nghiêm trọng mà tôi thấy khách hàng của mình (và cả bản thân tôi!) Mắc phải để tạo ra các cuộc tranh cãi, kích động thù hận và vô hiệu hóa các mối quan hệ.

1) Tin rằng cảm giác tức giận và thất vọng của bạn đến từ hành vi của người kia. Có một niềm tin sai lầm phổ biến rằng ai đó có thể khiến chúng ta cảm thấy điều gì đó hoặc họ có thể kích hoạt điều gì đó bên trong chúng ta. Vấn đề với niềm tin này là nó có thể ảnh hưởng xấu đến việc giao tiếp vì bạn sẽ ngay lập tức đổ lỗi cho người khác về những tai ương của mình.

Bạn có đang bị lạm dụng bằng lời nói không? 5 cách kể

Thực sự, nguyên nhân dẫn đến cảm giác lo lắng và thất vọng của bạn không phải là hành vi của đối tác mà là sự tức giận và suy nghĩ thất vọng của bạn trong thời điểm đó. Khi huấn luyện khách hàng về vấn đề này, tôi thường thấy bóng đèn bật sáng vì họ nhận ra rằng cảm xúc của họ không còn liên kết với hành vi của nửa kia nữa.

Khi bạn hiểu rõ hơn trải nghiệm của mình và chấp nhận rằng cảm xúc của bạn đến từ bạn, hai điều xảy ra; thứ nhất, nhu cầu thay đổi hành vi của người kia sẽ tan biến, cũng như nhu cầu tự vệ. Và thứ hai, bạn nhận ra rằng an ninh và hạnh phúc của bạn không phụ thuộc vào cách họ cư xử.

2) Phản ứng ngay lập tức bằng sự đổ lỗi và xấu hổ. Một trong những yếu tố chính khiến việc giao tiếp trở nên khó khăn và trở nên khó khăn là sử dụng sự đổ lỗi và xấu hổ như một phương tiện của bạn. Tôi ví điều này với việc sử dụng chiến thuật chiến tranh.

Điều tự nhiên là chúng ta muốn tự vệ khi bị tấn công, đó là cách các cuộc chiến bắt đầu. Nếu bạn đổ lỗi và khiến người bạn đời xấu hổ, họ sẽ đổ lỗi và khiến bạn xấu hổ ngay lập tức. Nó cũng gợi ý rằng có sai và đúng và ai đó sẽ thắng hoặc thua. Trong trò chơi này, không có người chiến thắng; ngay cả khi bạn nghĩ rằng chiến thắng sẽ mang lại cho bạn sự hài lòng, tất cả những gì nó thường làm là xa lánh người kia hơn nữa và ngăn họ không muốn nói về chủ đề này.

Một cái nhìn sâu sắc mà tôi đã có gần đây về điều này là sự thật nằm ở đâu đó ở giữa. Nếu bạn có thể coi sự thật là một thực thể riêng biệt nằm giữa bạn và người kia, thì kết quả của cuộc trò chuyện sẽ khác nhau như thế nào?

Thay vào đó, điều gì sẽ xảy ra nếu bạn hít thở sâu, tạo ra khoảng trống giữa bản chất phản ứng trong suy nghĩ của mình và tò mò tại sao họ lại cảm thấy như vậy?

3) Tập trung vào nội dung của lập luận so với những gì đang tạo ra lập luận. Khi tôi trải qua thời gian thử thách với chồng, tôi nhận ra rằng thách thức của chúng tôi không phải là về tài chính, mà là về cách chúng tôi nói về tài chính của mình. Tôi sẽ cảm thấy bất an và anh ấy cũng vậy, và vì vậy chúng tôi sẽ ngừng lắng nghe nhau.

Bất cứ khi nào chúng tôi cần thảo luận về tiền bạc, chúng tôi sẽ mang theo những câu chuyện xung quanh tiền bạc và điều tôi nhận thấy là chính những câu chuyện xoay quanh tiền bạc đang khiến chúng tôi cảm thấy bất an và phòng thủ. Bởi vì điều này, không có chỗ cho chúng tôi đối thoại để cho phép chúng tôi được lắng nghe.

Thay vào đó, hãy lưu ý rằng điều tạo ra cảm xúc của bạn không phải là nội dung của điều bạn đang tranh cãi mà là cách bạn thực sự giao tiếp. Nếu bạn đang tranh luận, thì khả năng cao là sự phòng thủ đến từ câu chuyện của bạn về chủ đề cụ thể đó.

4) Không lắng nghe đúng cách. Thật khó để lắng nghe khi bạn bị cuốn vào câu chuyện của mình và cảm thấy bất an và tức giận.

Tuy nhiên, việc không lắng nghe đối phương sẽ thực sự khó mở ra cuộc đối thoại cho cả hai để nói về những chủ đề khó khăn, vì bạn không thể nhìn xa hơn suy nghĩ của mình.

Và nó nằm ngoài suy nghĩ thông thường của bạn rằng sự sáng suốt và hòa bình xảy ra. Khi bạn thực sự lắng nghe người khác, hai điều sẽ xảy ra. Đầu tiên, bạn không tập trung vào câu chuyện của mình nữa, vì vậy tâm trí của bạn bình tĩnh lại. Thứ hai, nếu người mà bạn đang tranh cãi vẫn còn trong đầu họ, thì năng lượng hiếu chiến của họ sẽ chẳng còn đâu nữa.

Đã quá nhiều lần tôi chứng kiến ​​những gì sắp là một cuộc đối đầu gây hấn trở thành một cuộc đối thoại khi một người khác với sự hiếu chiến của người kia. Giống như khi bạn cho đá vào nước nóng và nó tan ra, việc lắng nghe - và không phản ứng - cũng có cùng kết quả.

Có phải Rối loạn Lo âu Xã hội đang tàn phá hôn nhân của bạn không?

5) Đừng nói vào lúc này. Điều này thậm chí còn có ý nghĩa gì? Và tại sao nó lại quan trọng? Nói vào lúc này là quan sát những gì đang diễn ra và nói rõ nó.

Ví dụ, tôi đã trò chuyện với người cố vấn của mình ngày hôm qua và chúng tôi đang nói về cách tạo ra một kết nối đáng kinh ngạc với một ai đó, đặc biệt nếu một hoặc cả hai người đều không an toàn. Giải pháp? Để có một cuộc trò chuyện mà cả hai bạn đang nói về thời điểm hiện tại.

Nó có thể trông giống như sau:

"Bạn có nhận thấy cả hai chúng ta đã đi sâu vào đầu của chúng ta như thế nào không?"

"Tôi nhận thấy rất nhiều sự bất an trong bản thân, bạn cũng vậy phải không?"

"Chúng ta có thể làm gì để bình tĩnh ở đây, như những lúc chúng ta cảm thấy thực sự kết nối?"

Như bạn có thể thấy, đó là việc quan sát thời điểm, cho phép phần đó của bạn bộc lộ ra ngoài và cho cả hai không gian để di chuyển ra khỏi đầu và vào trái tim của bạn. Điều này tạo ra không gian kết nối và hòa bình một lần nữa.

Sẽ dễ dàng hơn để biến một cuộc trò chuyện đầy thử thách thành một cuộc trò chuyện dễ dàng nếu cả hai đều nhận thức được vị trí của mình (cả cái đầu hoặc trái tim của bạn) để bạn có thể tự điều động một cách có ý thức đến một nơi mang tính xây dựng và kết nối hơn trong chính mình.

Nói tóm lại, nếu bạn muốn biến những cuộc trò chuyện đầy thử thách thành giao tiếp dễ dàng, thì điều quan trọng là bạn phải hiểu điều gì đang tạo ra trải nghiệm của bạn và hướng tới việc tạo ra hòa bình từ bên trong. Điều này sẽ tạo không gian an toàn để cả hai trò chuyện.

Chỉ cần một trong hai người thay đổi những gì bạn đang làm để thay đổi động lực và kết quả.

Bài viết của khách này ban đầu xuất hiện trên YourTango.com: 5 Điều Bạn Đang Làm Sai Khi Chiến đấu Với Đối tác của mình.