Madness in Motion

"Tôi có thể tính toán chuyển động của các thiên thể, nhưng không phải là sự điên rồ của con người." - Isaac Newton

Tâm thần phân liệt là chứng điên loạn trong chuyển động. Khi tôi bị rối loạn tâm thần - khi tôi nhìn và nghe thấy những thứ mà người khác không - có vẻ như tiếng vo ve của các nguyên tử, các liên kết phân tử giữ mọi thứ lại với nhau, bộc lộ ra như những hạt nhỏ vo ve bên dưới vẻ ngoài của môi trường xung quanh tôi.

Tôi đã mất một thời gian để biết rằng căn bệnh của tôi không giống như những cách chữa bệnh khác: nó biết tất cả những gì tôi biết. Nó sử dụng bộ não của tôi để chống lại tôi và bộ não của ai hoạt động và hoạt động càng nhiều thì căn bệnh càng mạnh: nó càng có nhiều công cụ để xử lý. Khi tôi tìm hiểu những phương pháp đối phó mới, căn bệnh này cũng tìm cách phá hoại chúng.

Như tôi nói, nó biết tất cả những gì tôi biết. Đó là lý do tại sao rất nhiều thời gian tôi chọn để đầu óc suy nhược: với ma túy, với rượu, với giấc ngủ. Trong một thời gian dài, tôi đã tồn tại trong một đám mây mù giống như xác sống bị rối loạn chức năng trước khi tôi học được cách quản lý sự cân bằng khó khăn và khó khăn giữa an thần và nhận thức. Tôi không uống đủ liều lượng của các loại thuốc tôi được kê đơn, nhưng tôi cũng không hoàn toàn bỏ chúng. Nếu không có chúng, tôi sẽ mất trí, nhưng liều lượng đầy đủ làm suy giảm khả năng cảm nhận của tôi - viết, giống như tôi đang viết cho bạn bây giờ. Ngay cả khi cắt giảm, tôi không thể viết với cùng cường độ cảm xúc mà tôi từng làm; thuốc và căn bệnh sẽ không buông tha cho tôi. Có thể nếu tôi bỏ hoàn toàn loại thuốc mà tôi có thể, nhưng sau đó tôi sẽ phát điên và với điều đó, luôn có khả năng tôi có thể tự làm mình bị thương hoặc tệ hơn là người khác. Nó vẫn chưa xảy ra, nhưng tôi sẽ nói dối nếu tôi khẳng định nó gần như chưa xảy ra.

Buổi sáng nói chung là khó nhất đối với tôi. Tôi thức tỉnh với những bài hát trong đầu: những bài hát hấp dẫn ngu ngốc, được thể hiện bằng những giọng khác nhau với những điểm nhấn xen kẽ vô lý tự phát đi phát lại. Tôi lo lắng và không thể tập trung cho đến khi thuốc của tôi phát huy tác dụng. Sau đó, tôi có thể tập trung một lúc, có thể là ba mươi phút: đủ lâu để viết ra một vài câu; không đủ lâu để làm một công việc.

Không có điều nào trong số này là lý tưởng, nhưng tôi đã cố gắng giữ lòng biết ơn nhiều hơn là không hài lòng. Đó là bởi vì tôi đã trở nên tồi tệ hơn rất nhiều: hoàn toàn rối loạn chức năng, tự tử, bị nhốt trái với ý muốn của mình với những người ốm yếu hơn tôi rất nhiều. Và tôi nghĩ đến những người đó nếu tôi bắt đầu cảm thấy tiếc cho bản thân mình: vô gia cư, sống trong những ngôi nhà nửa vời, lặng lẽ trồng cây trên các phường hoặc trong nhà tù. Đối với họ cũng như đối với tôi, tôi cố gắng làm việc hiệu quả: tận dụng những gì tôi có thể từ những món quà bị hư hỏng còn sót lại. Những người tôi nghĩ đến đã mất đi tiếng nói, nhưng không phải cuộc sống của họ và bởi vì họ không thể nói, tôi cố gắng làm như vậy cho họ. Vì vậy, khi tôi viết về căn bệnh và tình trạng của mình, nó vang lên trong đầu tôi không phải là một giọng nói mà như một điệp khúc. Chúng tôi đang viết về bệnh tâm thần phân liệt. Nó được dẫn truyền điên cuồng, bị ràng buộc bởi những liên kết giòn giã. Nó đang chuyển động điên cuồng, được kiểm soát nhưng một chút, tràn ra trang thông qua một trong nhiều nạn nhân của nó, ở đây - trong những trang này - chỉ xảy ra với tôi.