TôI KHôNG MUỐN TRỞ THàNH GáNH NẶNG CHO MỌI NGƯỜI

Tôi không muốn trở thành gánh nặng cho mọi người

Tôi chán nản nhưng muốn biết liệu tôi có điều gì không ổn về mặt tinh thần không? Trước đây, tôi chưa bao giờ hỏi hoặc có đủ can đảm để tìm kiếm sự giúp đỡ, chủ yếu là vì tôi không muốn trở thành gánh nặng cho mọi người và cảm thấy 'vấn đề' của mình (nếu có) không quan trọng.

Vấn đề chính của tôi là, tôi thiếu tự tin, chỉ gần đây tôi mới có thể trò chuyện 'bình thường' nhưng điều đó vẫn không thoải mái. Mặc dù tôi có bạn bè nhưng họ chỉ là con gái và tôi chỉ có thể là chính mình khi chúng tôi chủ yếu ở một mình. Tôi luôn nghĩ ba lần về những gì tôi sẽ nói với ai đó nếu tôi không biết rõ về họ, và ngay cả sau khi tôi nói điều đó ... nó lặp đi lặp lại trong đầu tôi và tôi cảm thấy không thoải mái mặc dù những gì tôi nói có thể không. đáng xấu hổ hoặc nực cười ở tất cả.

Trong suốt cuộc đời mình, tôi ngưỡng mộ mọi người vì sự tự tin của họ, đặc biệt nếu họ xấu xí hay khác biệt. Tôi luôn nghĩ về những lý do khiến tôi không thể hòa nhập được hoặc khiến tôi phải giữ cho riêng mình.

Đầu tiên là bố tôi là một kẻ bạo hành, ông ấy đã bạo hành từng người anh chị em của tôi (4 anh em và 2 chị em), và mẹ tôi (khi mang thai và hơn thế nữa), ngoại trừ một anh chị em vì bà ấy bị bệnh mãn tính và bệnh viện. sẽ hỏi những người bị bầm tím hoặc bị thương khi cô ấy được kiểm tra.

Gia đình chúng tôi thường sống trong một thị trấn chủ yếu là những người theo đạo Thiên chúa / vô thần da trắng và thiếu sự đa dạng về văn hóa. Gia đình tôi theo đạo Hồi, (bố là người da trắng và mẹ là người Iran) và bố tôi chuyển sang đạo Hồi. Anh ta không có trái tim và sử dụng (vẫn sử dụng) Hồi giáo như một phương tiện để vượt qua xã hội một cách tiêu cực. Anh ta và mẹ tôi đã ly hôn từ khi tôi 1 hoặc 2 tuổi, và tôi không có ký ức nào về anh ta.

Tôi không thể có mối quan hệ thân thiết với một chàng trai và tôi đang tự hỏi liệu đó có phải là do quá khứ của tôi hay thậm chí là lý do cho điều đó. Bất cứ khi nào tôi ở xung quanh ai đó đe dọa tôi, tôi thích hoặc chỉ đơn giản là không nhận được sự rung cảm tốt từ họ, tôi im lặng và không thể nói và trả lời bằng những câu trả lời ngắn gọn và thẳng thừng, biểu cảm khuôn mặt hoặc không có gì cả. Mối quan hệ gần gũi cuối cùng của tôi là vào khoảng 4 tháng trước, kéo dài khoảng 2 năm nhưng giờ anh ấy đã mất, tôi hoàn toàn suy sụp và tôi không làm việc của mình nữa, tôi không đi chơi và tâm trạng thất thường. với tất cả gia đình của tôi. Và tôi nghĩ mọi người xung quanh đang theo dõi tôi.

Tôi không tôn trọng mẹ tôi. em gái tôi vừa mới cởi khăn quàng cổ và bây giờ đi đến các quán rượu và câu lạc bộ, và tôi không biết cô ấy làm gì khác. Anh trai tôi đã kết hôn với một người mà anh ấy không hài lòng nhưng quá tốt để tự bảo vệ mình. Anh trai khác của tôi đổ lỗi cho chúng tôi (gia đình) vì đã đẩy một cô gái mà anh ấy muốn cưới đi và giờ anh ấy không phải là chính mình và phán xét mọi người. Anh trai khác của tôi tự cho mình là trung tâm và không nhận ra hành động của mình. Còn chị kia của tôi là người ích kỷ, thiếu hiểu biết nhất mà tôi từng gặp. Kiến thức duy nhất của mẹ tôi là trong kinh nghiệm của bà, đó là tôn giáo và tình mẫu tử. Tuy nhiên, tôi không thể nói chuyện với cô ấy vì cô ấy chỉ đơn giản là không hiểu và quá dốt, giống như nhiều người tôi biết, để hiểu những gì tôi nói. Những người duy nhất có cùng trí thông minh với tôi là cậu bé mà tôi ở cùng, cậu bé khác trong trường của tôi và chúa. Có phải gia đình tôi không tốt với các mối quan hệ chỉ vì bố mẹ tôi không làm việc hợp lý?

Tôi cảm thấy thế giới sắp kết thúc và không thấy điểm nào trong việc phấn đấu tiến xa. Những người anh em họ mà tôi mới gặp (phía bố tôi) giờ tôi không thể nói chuyện cùng vì những rắc rối trong gia đình.

Tôi bị mắc kẹt giữa hai mặt, khi đội khăn trùm đầu, tôi trầm tính, khiêm tốn, thiếu tự tin và quá ý thức về ngoại hình của mình. Khi không đội khăn trùm đầu, tôi trở nên sôi nổi, dễ thương, để lộ cơ thể nhiều hơn và cảm thấy mình có thể làm bất cứ điều gì mình muốn. Tôi không muốn cởi bỏ chiếc khăn quàng cổ của mình, nhưng với nó, tôi thấy thiếu một thứ.

Tôi có nhiều giấc mơ mỗi đêm, và cùng với chúng, tôi làm thơ, nhưng những giấc mơ này rất hình ảnh và làm tôi khó chịu. Bất cứ khi nào tôi có chúng, tôi đến gặp mẹ để giải thích chúng nhưng đó là lần duy nhất tôi nói chuyện với mẹ. Giấc mơ cuối cùng tôi có là về ngày tận thế.

Tôi cảm thấy không ai đánh giá cao mình. Và tôi tự hỏi tại sao tôi lại như thế này, khi tôi thậm chí còn quá nhỏ để nhớ bất cứ điều gì đáng lo ngại hoặc có ảnh hưởng từ việc làm của bố tôi. Nếu có gì thì tôi nên là đứa trẻ bình thường trong gia đình mình.

Tôi chỉ muốn biết mình bị làm sao, liệu có gì không ổn hoặc tôi chỉ đang phản ứng thái quá.

Bạn có một cuộc sống phức tạp nên bạn kể một câu chuyện phức tạp. Tôi có thể không thể giải quyết tất cả các mối quan tâm của bạn trong một bức thư nhưng có lẽ tôi có thể cho bạn một sự khởi đầu.

Bạn sống trong hai thế giới (khăn trùm đầu và không quàng khăn) nhưng bạn không cảm thấy mình thuộc về hai thế giới. Bạn đã thực hiện cái được gọi là "ghép nối". Về mặt tâm lý, bạn đã đặt ra một cách để tồn tại trên thế giới với chiếc khăn. Khi bạn đội chiếc khăn, bạn cư xử theo cách của đạo Hồi. Khi bạn cởi nó ra, bạn cảm thấy tự do hơn để khám phá thế giới mà em gái bạn thích. Tôi đoán là bạn cảm thấy mình không thể chiến thắng. Với chiếc khăn, bạn cảm thấy lúng túng và không thể hòa nhập được. Nhưng không có nó, bạn cảm thấy tội lỗi. Một cách để bạn xử lý căng thẳng là cảm thấy mình vượt trội hơn mọi người. Nhưng bởi vì bạn cũng là người nhạy cảm, bạn nhận ra ý kiến của bạn về mọi người khác ngoại trừ thượng đế có lẽ không công bằng.

Để trả lời một trong nhiều câu hỏi của bạn, bạn có thể không biết cha mình nhưng bạn biết ông qua danh tiếng. Có vẻ như tất cả anh chị em của bạn vẫn phản ứng với mối quan hệ lâu dài và tổn hại của họ với anh ta. Họ không có hình mẫu tích cực cho các mối quan hệ và họ cũng không thể trở thành hình mẫu tích cực để bạn noi theo. Bằng cách đó, cha bạn vẫn hiện diện rất nhiều trong gia đình bạn.

Bạn đang hỏi những câu hỏi quan trọng và rất phức tạp. Bạn đang đấu tranh với việc tìm kiếm một danh tính cho mình mà cảm thấy thoải mái. Mặc dù đó là một cuộc đấu tranh khó khăn hơn đối với bạn vì lý lịch của bạn, nhưng đó vẫn là một phần bình thường và quan trọng của quá trình trưởng thành.

Tôi nghĩ sẽ hữu ích cho bạn nếu bạn tìm được một nhà trị liệu chuyên về các vấn đề đa văn hóa. Vâng, có những người như vậy. Không có lý do gì để bạn phải tự mình khám phá ra những loại giải pháp mà những người khác đi trong hai thế giới của bạn đã thấy là hữu ích. Một nhà trị liệu chia sẻ hai nền văn hóa của bạn sẽ có thể cung cấp cho bạn sự hỗ trợ và hướng dẫn sẽ có ý nghĩa hơn đối với bạn. Vui lòng xem xét hỏi một giáo viên đáng tin cậy hoặc bác sĩ của bạn để biết tên của các nhà trị liệu có khả năng. Đây là không phải là một "gánh nặng." Nhiệm vụ của họ là giúp những đứa trẻ như bạn.

Tôi hy vọng điều này sẽ giúp một chút. Tôi chúc bạn khỏe mạnh.
Tiến sĩ Marie

Bài báo này đã được cập nhật từ phiên bản gốc, được xuất bản lần đầu tại đây vào ngày 4 tháng 12 năm 2009.