3 lầm tưởng về cuộc hôn nhân hạnh phúc
Ngoài việc chia sẻ những điều dẫn đến một cuộc hôn nhân thành công, Gottman cũng tiết lộ những lầm tưởng phổ biến về các mối quan hệ. Đây là ba điều tôi thấy đặc biệt thú vị và đáng ngạc nhiên - và tôi nghĩ bạn cũng vậy!
Nhân tiện, bạn có thể tìm hiểu thêm về John Gottman và nghiên cứu của anh ấy tại đây.
1. Lầm tưởng: Giao tiếp tốt hơn sẽ cứu vãn cuộc hôn nhân của bạn.
Sự thật: Chúng ta thường nghe nói rằng giải quyết xung đột thành công, bao gồm lắng nghe tích cực, sẽ tạo nên một cuộc hôn nhân lành mạnh và hạnh phúc. Nhưng theo Gottman, hầu hết trong số khoảng 650 cặp vợ chồng mà họ lấy mẫu "hiếm khi làm bất cứ điều gì thậm chí có phần giống với việc lắng nghe tích cực khi họ buồn".
Ngoài ra, một nghiên cứu của nhà nghiên cứu Kurt Hahlweg và các đồng nghiệp cho thấy rằng các cặp đôi vẫn còn đau khổ sau khi thử các kỹ thuật lắng nghe tích cực. Các cặp vợ chồng được giúp đỡ đã tái phát trong vòng một năm.
Thêm vào đó, các liệu pháp hôn nhân dựa trên giải quyết xung đột có tỷ lệ tái nghiện cao. Ông trích dẫn nghiên cứu cho thấy tỷ lệ thành công là 35% đối với liệu pháp giải quyết xung đột tốt nhất, tỷ lệ này đã giảm dần một năm sau đó. (Chỉ 18 phần trăm các cặp vợ chồng duy trì được sự cải thiện khi theo dõi.)
Một trong những vấn đề là hầu hết các cặp vợ chồng không có khả năng lắng nghe một cách chủ động. Và thật khó để trở nên đồng cảm và khách quan khi đối tác của bạn đang nói về bạn. Theo Gottman, “Lắng nghe tích cực yêu cầu các cặp đôi thực hiện các động tác thể dục cảm xúc ở cấp độ Olympic khi mối quan hệ của họ gần như không thể đi lại được”.
Anh ấy không ngăn cản mọi người sử dụng kỹ thuật này. Anh ấy nói rằng nếu bạn nghĩ nó sẽ hữu ích, hãy thử. Nhưng “Ngay cả khi nó làm cho các cuộc chiến của bạn trở nên‘ tốt hơn ’hoặc ít thường xuyên hơn, thì chỉ riêng nó cũng không thể cứu vãn cuộc hôn nhân của bạn,” anh viết.
2. Lầm tưởng: Tránh xung đột sẽ giết chết cuộc hôn nhân của bạn.
Sự thật: Chúng ta cũng thường nghe nói rằng chiến đấu là một điều tốt. Bạn giải quyết sự bất bình của mình thay vì để nó mưng mủ và căng phồng cho đến khi bạn bùng phát. Chúng tôi tin rằng im lặng sẽ phá hoại và phá hoại các mối quan hệ.
Nhưng theo Gottman, "Nhiều mối quan hệ lâu dài hạnh phúc tồn tại ngay cả khi cặp đôi có xu hướng đẩy mọi thứ xuống dưới tấm thảm." Anh ấy đưa ra ví dụ về Allan và Betty:
Khi Allan tỏ ra khó chịu với Betty, anh ấy đã bật ESPN. Khi Betty không hài lòng với anh ta, cô ấy đi đến trung tâm mua sắm. Sau đó, họ tập hợp lại và tiếp tục như thể không có gì xảy ra. Chưa bao giờ trong bốn mươi năm chung sống, họ ngồi lại để “đối thoại” về mối quan hệ của mình. Không ai trong số họ có thể cho bạn biết tuyên bố "xác thực" là gì. Tuy nhiên, họ sẽ thành thật nói với bạn rằng cả hai đều hài lòng với cuộc hôn nhân của mình và họ yêu nhau sâu sắc, giữ những giá trị như nhau, thích câu cá và du lịch cùng nhau và mong muốn cho con cái của họ có một cuộc sống hôn nhân hạnh phúc như họ đã chia sẻ.
Gottman nói rằng các cặp vợ chồng có phong cách xung đột khác nhau. Một số tránh đánh nhau như bệnh dịch. Những người khác đánh nhau thường xuyên. Và những người khác vẫn có thể nói chuyện một cách bình tĩnh và đạt được thỏa hiệp.
Đáng ngạc nhiên, không có phong cách nào là vượt trội. Điều quan trọng là các đối tác không có sự trùng khớp trong phong cách lập luận của họ. Vì vậy, nếu một đối tác muốn thảo luận về xung đột, nhưng người kia bỏ trốn khỏi nhà hoặc bật TV, đó là một vấn đề.
3. Lầm tưởng: Có đi có lại là nền tảng cho những cuộc hôn nhân hạnh phúc.
Sự thật: Một số người và thậm chí cả các chuyên gia tin rằng các đối tác hạnh phúc có một thỏa thuận ngụ ý để bù đắp cho những hành động tốt của họ. Ví dụ, bạn nấu bữa tối và đối tác của bạn đáp lại bằng hiện vật bằng cách rửa bát.
Ngoài ra, trong những cuộc hôn nhân tồi tệ, người ta tin rằng các cặp vợ chồng đã phá vỡ hợp đồng đó và kết quả là sự oán giận tích tụ. Về lý thuyết, bằng cách thông báo cho các cặp đôi về hợp đồng bất thành văn này, mối quan hệ của họ sẽ được cải thiện.
“Nhưng nó thực sự là không vui Gottman viết: `` Hôn nhân nơi chuyên nghiệp này hoạt động, nơi mà mỗi người cảm thấy cần phải kiểm tra kỹ lưỡng xem ai đã làm những gì cho ai, "Gottman viết. Tuy nhiên, các cặp đôi hạnh phúc hãy làm những điều tốt đẹp vì họ muốn. Họ cảm thấy hài lòng về người bạn đời và mối quan hệ của họ.
Gottman nói rằng nếu bạn đang giữ điểm cho một vấn đề, đó có thể là nguồn căng thẳng trong mối quan hệ của bạn.
Bạn có nghĩ rằng chúng vẫn là sự thật?
Bài viết này có các liên kết liên kết đến Amazon.com, nơi một khoản hoa hồng nhỏ được trả cho Psych Central nếu sách được mua. Cảm ơn bạn đã ủng hộ Psych Central!
