TôI ĐANG SỐNG TRONG MỘT THẾ GIỚI TƯỞNG TƯỢNG

Tôi đang sống trong một thế giới tưởng tượng

Tôi chỉ cố gắng trò chuyện với ai đó nếu tôi cảm thấy họ xứng đáng với thời gian của tôi (hầu hết những người tôi biết đều không). Tôi giả vờ quan tâm đến những thứ xung quanh bạn bè của tôi. Tôi ghét nó. Tôi ghét nói dối hơn bất cứ điều gì. Tôi thích ở một mình hơn. Đó là quá nhiều nỗ lực với mọi người. Họ thật giả dối với tôi. Tôi không có ham muốn với các mối quan hệ lãng mạn và hầu như không có ham muốn tình dục. Trong khi những người khác ở độ tuổi của tôi dường như quan tâm đến các mối quan hệ và kịch tính, tất cả những gì tôi có vẻ quan tâm là suy nghĩ và học hỏi. Tôi quá cởi mở đến mức nó thực sự làm tôi ghê tởm (hoặc có vẻ như nó sẽ khiến tôi ghê tởm). Tôi đã mất mọi người vì con đường của tôi. Bởi vì tôi “khác biệt”. Tôi có một nỗi sợ hãi về cái tôi của mình. Tôi cố gắng hạ gục nó bằng cách liên tục nói với bản thân mình rằng tôi hoàn toàn kém cỏi so với những người khác. Tôi cảm thấy mình thua kém mọi người khi vẫn duy trì cái tôi khổng lồ. Tôi liên tục không cảm thấy gì. Không có gì bên trong tôi. Tôi cảm thấy mình giống như một đốm sáng không có gì lớn. Tôi không có khiếu hài hước, không có cá tính, không có niềm tin hay nguyên tắc nào khác ngoài sự thật. Sự thật là điều quan trọng nhất đối với tôi. Một điều nữa về bản thân, tôi không ngừng tìm kiếm sự chấp nhận cho dù tôi tự nhủ mình không cần nó thế nào. Tôi không thích nói chuyện trừ khi nói về điều gì đó có ý nghĩa và thật không may, hầu hết những người tôi biết đều tránh những cuộc trò chuyện có ý nghĩa. Tôi cảm thấy mình như một người ngoài cuộc. Thật là buồn nôn. Mỗi ngày là một cuộc đấu tranh. Tôi luôn lo lắng về việc đảm bảo rằng tôi trung thực và trung thực. Quan sát mọi người, có vẻ như họ đang tận hưởng cuộc sống từng ngày và tận hưởng nó trong khi tôi đang ngồi lo lắng về từng chi tiết nhỏ và liệu nó có “đúng” hay không. Ngoài ra, tôi rất hoang tưởng. Tôi cảm thấy như mọi người đang nói về tôi. Giống như mọi người đang theo dõi tôi. Chỉ muốn biết khi nào tôi sẽ mắc lỗi. Nếu tôi nghe thấy ai đó cười, tôi ngay lập tức cho rằng họ đang cười tôi. Tôi không hiểu mọi người. Tôi ngồi xung quanh và quan sát họ, cố gắng tìm ra họ và ước mình có thể được như họ. Tôi có những đặc điểm nhận dạng khác nhau chỉ cố gắng làm cho nó đúng. Nó không thành công vì tôi luôn nhận ra rằng tôi chỉ sống sót cho riêng mình. Tôi ghét bản thân vì tôi khác biệt. Tôi ước mình có thể bình thường. Cho dù tôi có coi thường những gì bình thường trong xã hội của chúng ta đến mức nào. Vui lòng cho tôi biết tôi có thể làm gì để cải thiện điều này.

Về mặt phát triển, bạn có thể đang trải qua giai đoạn "nhận dạng và nhầm lẫn danh tính". Theo lý thuyết phát triển tâm lý xã hội của Erik Erickson, giai đoạn này thường xảy ra trong những năm trung học của một em. Ở giai đoạn này trong cuộc đời, các cá nhân đang cố gắng tìm ra bản sắc của chính mình. Điều này liên quan đến việc cố gắng hòa nhập với những người khác, tham gia các nhóm mới hoặc thử các hoạt động mới. Nó hoàn toàn bình thường và lành mạnh nhưng nó cũng có thể gây nhầm lẫn và khó chịu. Nói chung, là một thiếu niên rất khó. Đó dường như là một trải nghiệm phổ quát.

Điều cần thiết hơn bất cứ điều gì trong tình huống này là góc nhìn khách quan của bên thứ ba. Tôi rất muốn khuyên bạn nên gặp một nhà trị liệu. Một nhà trị liệu có thể đánh giá tình hình của bạn và đánh giá “khả năng bình thường” của bạn so với những người khác. Một nhà trị liệu cũng có thể cung cấp hướng dẫn về tương tác xã hội và dạy bạn cách điều hướng thành công những năm thiếu niên đầy biến động.

Nếu liệu pháp không phải là một lựa chọn, bạn có thể thử các hoạt động khác như viết nhật ký hoặc tham gia vào một sở thích ở trường. Nhiều người thấy viết nhật ký là một hoạt động trị liệu. Ghi chép lại những suy nghĩ và cảm xúc của bạn có thể cung cấp cái nhìn sâu sắc về tâm lý. Bắt đầu một sở thích mới thường là một cách tuyệt vời để kết nối với những người khác. Kết nối với đồng nghiệp của bạn có thể giúp giảm cảm giác tiêu cực của bạn. Tôi mong điều may mắn nhất đến với em.

Tiến sĩ Kristina Randle