Thế GiớI-Of-Tâm Lý Blog

Đầu hàng cho não: Khi khung hình trở nên già đi

Đôi khi tôi ước mình không có nguồn thức ăn cho blog này để có thể tốt nghiệp để viết Dự án Hạnh phúc như Gretchen Rubin, và cung cấp cho bạn những mẹo có thể tăng mức độ hạnh phúc của bạn. Chao ôi, sau những ngày cuối tuần như vừa rồi, tôi biết rằng mình sẽ có nội dung để viết blog về bệnh trầm cảm trong nhiều ngày nữa.

Trong Ngoài màu xanh cuốn sách, tôi mô tả sự tương tự của tôi về sự hồi phục sau trầm cảm và lưỡng cực, khỏi lo âu và nghiện ngập, như một căn hộ bốn tầng: tầng thứ nhất là sống sót, tầng thứ hai ở ngoài khu psych, hiện trạng thứ ba và thứ tư hướng tới sức khỏe tốt hơn. Mặc dù tôi ước tôi có thể nói rằng phần lớn được chi tiêu trong căn hộ áp mái trên boong, nhưng sự thật là tôi chủ yếu ở lại thứ ba, đi lên để thăm nhanh thứ tư một số buổi chiều, và thỉnh thoảng đi thang cuốn xuống tầng thứ hai .

Cuối tuần trước, tôi cảm thấy như đang ở dưới tầng hầm ... đang bò, thật vậy. Tôi có thể thành thật nói rằng tôi đã không phải vật lộn nhiều như vậy trong ba ngày liên tiếp kể từ những ngày tôi tham gia các chuyến đi phường psych. Phải chăng tôi đã không thể nhận ra những suy nghĩ của mình giống như những gã trai hư ngày xưa với những khẩu súng bắn vào não và cố gắng xua đuổi tôi một lúc, và biết rằng những suy nghĩ này chỉ là suy nghĩ nếu tôi không hành động về họ, có lẽ tôi đã nhờ Eric đưa tôi đến bệnh viện.

Bởi vì sự suy xét rất nghiêm trọng.

Một blogger đồng thời là nhà trị liệu Elvira Aletta đã nói với tôi một lần rằng hãy nghĩ đến những lần suy nghĩ dữ dội như những cơn co thắt khi bạn chuyển dạ. Đó chính xác là những gì họ giống như vậy, ngoại trừ việc tôi nghĩ rằng tôi muốn chuyển dạ, bởi vì tôi không bao giờ muốn chết khi đó - chỉ cần hoàn thành nó và bắt lấy đứa trẻ.

Cuối tuần này, tôi bắt đầu tính thời gian cho những suy nghĩ của mình như các cơn co thắt chuyển dạ, để có thể thông báo tốt hơn cho bác sĩ Smith về tần suất và thời gian của chúng. Một ý nghĩ về cái chết mạnh mẽ (Tôi ước tôi đã chết. Bao lâu cho đến khi tôi chết? Làm thế nào tôi có thể rút ngắn tuổi thọ của mình? Loại ung thư nào sẽ giết bạn nhanh nhất? Làm thế nào tôi có thể nhận được nó?) cứ mười giây lại làm gián đoạn suy nghĩ sáng suốt của tôi. Tôi đang làm gì không quan trọng: bơi các vòng theo chương trình thạc sĩ, ăn tối với bạn bè, tập thể dục trên chiếc xe đạp tập thể dục, nhìn chằm chằm vào HappyLite của tôi, ăn một bữa trưa đầy năng lượng Omega-3, giao lưu tại St. Patrick's Bữa tiệc trong ngày, xem hình đại diện với David và một người bạn khi xem phim. Họ rất mãnh liệt và nhất quán.

Mỗi khi có một chiếc, tôi mặc áo giáp vào và cố gắng kiềm chế suy nghĩ: nghĩ về ba điều mà tôi biết ơn (Eric, Điều một và Điều hai), bằng cách nhớ lại người phụ nữ trên chuyến bay tôi đã gặp hai tuần. trước đây với một đứa con gái bị thiểu năng trí tuệ nghiêm trọng và cố gắng đặt nỗi đau của tôi vào bối cảnh, bằng cách sử dụng một trong 15 cách để xóa bỏ những suy nghĩ méo mó của David Burns, bằng cách sử dụng các kỹ thuật chánh niệm, bằng cách đơn giản là để suy nghĩ và không gắn cảm xúc với nó, bằng cách cố gắng tạo ra các mạch thần kinh mới trong não của tôi, để những suy nghĩ về cái chết của tôi không mở rộng thêm và làm sâu thêm mạch thần kinh, do đó làm cho việc luôn nghĩ về nó dễ dàng và tự nhiên hơn.

(Như bạn có thể thấy, đôi khi tôi thực sự ước mình không biết quá nhiều về bộ não, bởi vì tất cả thông tin gây ra một cuộc trò chuyện ồn ào và ồn ào ở tầng trên khiến tôi thực sự không thể tập trung vào cuộc trò chuyện khác với người mà tôi đang cố gắng có.)

Sau khi định thời gian cho quá trình này trong nửa giờ, tôi xác định rằng tôi nhận được sáu lần suy nghĩ mỗi phút (một lần cứ sau mười giây), hoặc 360 lần mỗi giờ. Bỏ đi 8 giờ ngủ và tôi đang điều chỉnh lại suy nghĩ của mình 5.760 lần trong một ngày.

Tôi nghĩ rằng khi tôi chạm mốc 2.500 thì tôi bắt đầu yếu đi. Tôi hết hơi. Tôi bắt đầu nghĩ rằng có lẽ tôi sẽ bỏ tất cả mọi thứ và kiếm một công việc không cần đến trí não, bởi vì tôi là người vô nghĩa.

Đôi khi, theo lời đề nghị của Tiến sĩ Aletta, tôi cho phép mình chỉ suy ngẫm lại… để không chiến đấu với chúng. Giống như, khi tôi đang xem hình đại diện tại rạp chiếu phim, tôi để bản thân có năm phút mà tôi không phải tập trung đồng thời vào bộ phim và sắp xếp lại những suy nghĩ. Tôi tự nhủ rằng chúng tôi đang nghỉ ngơi trong phòng tắm và nhắm mắt lại - may mắn thay vì chúng tôi đang đeo kính 3D nên không ai nhận ra - và để bộ não của tôi chạy bất cứ nơi nào nó muốn. Sau một vài phút nghỉ ngơi, tôi đã trở lại để điều chỉnh lại.

Tôi đã suy sụp vào đêm Chủ nhật – sau (theo nghĩa đen) 17.280 lần cố gắng sắp xếp lại suy nghĩ của mình – và đã khóc trong hai giờ. Tôi đã kiệt sức. Hoàn toàn và hoàn toàn kiệt sức. Tôi vô cùng thất vọng vì tôi đã làm mọi thứ đúng như vậy: bơi lội, sử dụng xe đạp tập thể dục, xem trang web HappyLite của tôi, ăn những thức ăn phù hợp, tiến hành thánh lễ, giao lưu, dành thời gian cho việc thiền định và cầu nguyện. Nhưng cứ sau 10 giây, suy nghĩ của tôi lại chết đi sống lại.

"Loại Chúa độc ác nào lại thiết kế một bộ não như của tôi?" Tôi hỏi Eric trong nước mắt vào tối Chủ nhật.

Đây là nơi tôi được cho là có được phần hy vọng trên blog của mình, không hoàn toàn khiến các bạn chán nản, những người nghĩ rằng, với tư cách là một blogger về sức khỏe tâm thần, tôi biết cách thoát khỏi cơn điên của con quái vật này.

Tôi sẽ cho bạn biết điều gì đã khiến tôi tiếp tục vào cuối tuần này và điều gì khiến tôi tiếp tục ngay bây giờ, khi tôi viết bài này (và tiếp tục điều chỉnh lại suy nghĩ của mình sau mỗi mười giây):

Tôi biết rằng tôi không cần phải chiến đấu như vậy trong suốt phần đời còn lại của mình. Tôi sẽ luôn chiến đấu, vâng. Nhưng không phải như thế này. Tôi nhận ra rằng cuộc sống với chứng trầm cảm, lưỡng cực và lo lắng rất giống như chạy marathon. Vấn đề là bạn không biết mình đang đi trên con đường nào. (Tôi thực sự đã cố gắng tính toán điều đó vào cuối tuần này bằng cách tính trung bình tất cả các tuổi mất của người thân của tôi, cố gắng lấy một con số tròn trịa xem tôi còn phải đi bao lâu nữa.) Nhưng vì tôi đã chạy đường dài nên tôi biết rằng tại dặm nhất định của cuộc đua, bạn thậm chí không cảm thấy đôi chân của bạn và bạn cao trên endorphin. Tôi biết rằng một số dặm sẽ làm tổn thương nhiều hơn so với những người khác trên con đường của cuộc sống, nhưng mà tôi sẽ không ở trong trạng thái đau liên tục.

Tôi biết rằng việc thay đổi thuốc rất có thể sẽ giúp tôi cố gắng giành được ưu thế trên bộ não của mình. Tôi đang trong quá trình điều chỉnh thuốc cho tháng trước và như nhiều người trong số các bạn đều biết rõ, đó là một quá trình lộn xộn, nhưng một quá trình thường dẫn đến sức khỏe và khả năng phục hồi.

Bất cứ khi nào tôi ngừng thiến bản thân vì có những suy nghĩ này, và ôm lấy cô gái ốm yếu và sợ hãi trong mình, tôi cảm thấy tốt hơn nhiều. Nhiều như chánh niệm và triết lý Phật giáo và tính linh hoạt thần kinh phải dạy chúng ta, tôi phải gạt chúng sang một bên khi suy nghĩ của tôi trở nên nghiêm trọng, bởi vì chúng góp phần khiến tôi cảm thấy như tôi thất bại. Thật dễ dàng để nghĩ: Vì những suy nghĩ không dừng lại, nên chắc hẳn tôi đã làm sai, hoặc tôi không có bản lĩnh cần thiết. Thay vào đó, tôi đọc “Sống chung với ai đó đang sống với lưỡng cực” và cố gắng xem mình là người đó, đồng thời tìm hiểu xem tôi cần làm gì cho cô ấy.

Cuối cùng, tôi biết rằng tất cả những nỗ lực của tôi để có một sức khỏe tốt – nỗ lực kiềm chế suy nghĩ và tất cả các loại bài tập nhận thức-hành vi, nỗ lực bơi vào buổi sáng và đạp xe dưới trời mưa và quyết định năm lần trở lên một ngày để ăn những thực phẩm giúp cải thiện tâm trạng của tôi – Tôi biết tất cả những điều này sẽ có kết quả, ngay cả khi cảm giác đó không thích ngay lập tức.

Bài viết này có các liên kết liên kết đến Amazon.com, nơi một khoản hoa hồng nhỏ được trả cho Psych Central nếu sách được mua. Cảm ơn bạn đã ủng hộ Psych Central!