5 Phương pháp Nuôi dạy Con cái Không thể thiếu

Làm cha mẹ là bất cứ điều gì, nhưng đơn giản hoặc thẳng thắn. Mỗi ngày về cơ bản là một cuộc phiêu lưu mới. Một cuộc phiêu lưu tuyệt đẹp, quanh co, lộn xộn. Cách tiếp cận của bạn có thể giúp ích rất nhiều cho chuyến đi.

Đôi khi, chúng ta cho rằng việc nuôi dạy con cái là phấn đấu để đạt được sự hoàn hảo. Hoặc chúng tôi nghĩ rằng chúng tôi cần phải giữ bí mật đối với một số bí mật quan trọng. Hoặc chúng ta cho rằng việc nuôi dạy con cái đòi hỏi tài năng thiên bẩm hoặc bản năng tự nhiên mà chúng ta không có.

Nhưng thực sự, nuôi dạy con cái là một kỹ năng. Đó là về học tập và thực hành.

Trong cuốn sách xuất sắc của cô ấy,Cha mẹ vĩ đại làm gì: 75 chiến lược đơn giản để nuôi dạy những đứa trẻ phát triển vượt bậc, Tiến sĩ tâm lý học Erica Reischer chia sẻ các phương pháp nuôi dạy con cái hiệu quả dựa trên nghiên cứu và kinh nghiệm lâm sàng. Với mỗi chiến lược, cô ấy thảo luận về nguyên tắc nuôi dạy con cái và chia sẻ những ý tưởng cụ thể về cách người đọc có thể thực hiện chúng trong cuộc sống thực.

Dưới đây là năm chiến lược quan trọng từ cuốn sách vô giá, khôn ngoan của cô.

Thay đổi hành vi của bạn trước

Theo Reischer, "bạn là công cụ thay đổi trong mối quan hệ của bạn với con cái (hoặc bất kỳ ai khác)." Vì vậy, nếu bạn muốn con mình thay đổi, hãy thay đổi chính mình Đầu tiên. Hãy nghĩ về hành vi chính xác mà bạn muốn con mình thay đổi. Bây giờ hãy nghĩ về vai trò của chính bạn. Hãy tự hỏi bản thân: “Tôi đang góp phần vào tình huống / hành vi / phản ứng này như thế nào?”

Ví dụ: giả sử bạn muốn con mình ngừng vi phạm các quy tắc. Hãy tự hỏi bản thân: "Tôi có nhất quán trong việc thiết lập và duy trì các giới hạn không?" Nếu bạn muốn con cái ngừng làm gián đoạn bạn, hãy tự hỏi bản thân: "Tôi có dừng việc mình đang làm để tập trung vào vấn đề của chúng khi chúng ngắt lời không?" (Bởi vì nếu bạn làm vậy, thì về cơ bản bạn đang thưởng cho sự gián đoạn của họ. Rõ ràng là nó có tác dụng với họ, đó là lý do tại sao họ tiếp tục làm điều đó.)

Khi bạn xác định chính xác phần của mình trong hành vi có vấn đề, Reischer viết, hãy tập trung vào việc thay đổi cách bạn tương tác với con bạn về vấn đề này.

Đồng cảm với con bạn

“Sự đồng cảm có thể là công cụ mạnh mẽ nhất mà tất cả các bậc cha mẹ đều có và nó luôn có sẵn,” Reischer viết. Đồng cảm với con bạn có nghĩa là bạn đang thực sự lắng nghe chúng và cảm xúc của chúng. Bạn đang cho con mình món quà là được lắng nghe, nhìn thấy và hiểu. Bạn cũng đang tạo ra một môi trường an toàn để con bạn thể hiện cảm xúc của mình. Và sự đồng cảm rất tốt cho các cuộc tranh giành quyền lực lan tỏa.

Đồng cảm không có nghĩa là bạn cần thay đổi hoặc khắc phục tình hình. Ví dụ: bạn có thể đồng cảm với con cái của bạn về việc thất vọng khi làm việc nhà của chúng — nhưng điều đó không có nghĩa là bạn sẽ dọn dẹp phòng cho chúng. Đồng cảm bao gồm việc thừa nhận cảm xúc của ai đó và xác nhận chúng.

Reischer đưa ra ví dụ này về việc phải nói gì khi con bạn bực bội vì phải hoàn thành công việc của mình (hoặc của mình) trước khi đến nhà một người bạn: “Tôi biết bạn rất buồn khi phải chờ đợi để đến nhà của Tim. Tôi có thể hiểu tại sao bạn cảm thấy thất vọng (thừa nhận cảm xúc). Tôi cũng không thích khi phải chờ đợi để làm điều gì đó mà tôi mong đợi (xác thực cảm xúc). ”

Chịu trách nhiệm về những sai lầm của bạn

Đây là một thực tế không thể tránh khỏi: Là cha mẹ, bạn sẽ mắc sai lầm. Có thể là nhiều người trong số họ. Bởi vì suy cho cùng, bạn là con người và con người mắc sai lầm. Đó là cách chúng tôi học hỏi và phát triển. Theo Reischer, điều quan trọng là bạn phải chịu trách nhiệm về những sai lầm của mình và xin lỗi. Khi bạn làm vậy, bạn không chỉ thể hiện sự tôn trọng của con mình mà bạn còn là người mẫu mực. Bạn dạy họ cách điều hướng việc mắc lỗi của chính họ.

Reischer chia sẻ ví dụ này: Bạn đã la mắng con mình. Sau khi bình tĩnh lại, bạn nói: “Tôi xin lỗi vì hôm nay tôi đã la mắng bạn sớm hơn. Tôi đã có một ngày đầy thử thách tại nơi làm việc và tôi không còn đủ kiên nhẫn. Tuy nhiên, la mắng bạn là không ổn và tôi rất xin lỗi. "

Giúp con bạn diễn tập trang phục

Thực hành là điều cần thiết để học. Đó là lý do tại sao Reischer đề xuất tổ chức các buổi diễn tập để thực hành các hành vi mới và để giảm bớt cơn giận dữ hoặc các hành vi có vấn đề khác. Ví dụ, nếu con bạn ném đồ đạc khi con khó chịu, hãy chọn thời điểm để tập lại khi con bình tĩnh. Sau đó yêu cầu anh ta giả vờ điên và giữ tay cho riêng mình. Hãy nhớ khen con bạn đã cố gắng — và làm điều tương tự nếu bạn thấy con thực hành khi con thực sự khó chịu (ngay cả khi con chỉ làm được một phần).

Bạn cũng có thể mô phỏng các tình huống khác, chẳng hạn như để con bạn mặc quần áo đi học và tập cất đồ đạc sau khi về nhà.

Khớp hành động của bạn với giá trị của bạn

Có thể bạn đã nghe nhiều lần: Con bạn học bằng cách xem những gì bạn làm. Và, tất nhiên, bạn nhận được nó. Nhưng đôi khi, chúng ta có thể không nhận ra thông điệp mà chúng ta đang thực sự gửi đi theo những cách tinh tế nhưng quan trọng.

Ví dụ: một trong những khách hàng của Reischer lo lắng về việc con trai của cô ấy hành động như một kẻ thua cuộc mỗi khi đội của anh ấy thua một trận bóng đá. Điều này khiến cô ngạc nhiên vì cô và chồng không bao giờ buồn khi đội thua và họ nhấn mạnh rằng chiến thắng không quan trọng. Khi nói về thái độ của gia đình đối với thể thao với Reischer, cô ấy đã đề cập rằng chồng cô ấy là một fan cuồng nhiệt của Yankees. Bất cứ khi nào đội của anh ấy thua, anh ấy đều rất khó chịu, và đôi khi còn hét vào TV. Oh.

Reischer gợi ý bạn nên lập danh sách từ 5 đến 10 giá trị quan trọng nhất mà bạn muốn dạy con mình. Điều này có thể bao gồm lòng trắc ẩn, sự trung thực và trách nhiệm. Tiếp theo cho mỗi giá trị, hãy xem xét những gì bạn nói cách bạn mô hình hóa các giá trị này. Sau đó, hãy chú ý đến những cách mà hành vi của bạn không phù hợp với thông điệp mong muốn của bạn. Ví dụ, bạn có nói về tầm quan trọng của việc đọc nhưng sau đó xem TV gần như cả đêm không?

Việc nuôi dạy con cái đi kèm với nhiều thách thức. Rất may, có những chiến lược mà chúng ta có thể áp dụng để giải quyết những tình huống khó khăn này. Và, cuối cùng, như Laura Vanderkam viết trong tác phẩm tuyệt vời này, “Sự thật là việc nuôi dạy con cái, giống như bất kỳ nỗ lực nào khác, phần lớn là do bạn tạo ra nó.”

Bạn sẽ làm gì về nó?


Bài viết này có các liên kết liên kết đến Amazon.com, nơi một khoản hoa hồng nhỏ được trả cho Psych Central nếu sách được mua. Cảm ơn bạn đã ủng hộ Psych Central!