Thiếu tập trung, lo lắng, trầm cảm

Q. Tôi cảm thấy điều này bắt đầu xảy ra cách đây khoảng 7 đến 8 năm và bây giờ tôi không thực sự chắc chắn phải làm gì nữa.

Tôi luôn gặp vấn đề nhẹ về sự tập trung. Tôi có thói quen lạc lõng, v.v. Tôi đang ở trong lớp và nhận thấy rằng tôi đang nghĩ về điều gì đó hoàn toàn không liên quan đến bài giảng và lắc đầu và cố gắng chú ý (đến những điều tôi thực sự quan tâm từ đầu) . Vài phút sau, tôi nhận thấy mình đã sững sờ và một lần nữa không chú ý. Điều này sẽ xảy ra liên tục qua các bài giảng của tôi.

Lúc đầu, nó không phải là vấn đề quá lớn. Dù sao thì tôi cũng chỉ chú ý được một nửa và làm tốt thôi. Tôi có xu hướng mất ít nỗ lực hơn để đạt được hầu hết mọi thứ hơn so với những người khác, hoặc dường như nó luôn luôn như vậy.

Tuy nhiên, tôi đã phải nỗ lực thực sự để đọc thêm nữa. Tôi đã từng đọc: truyện giả tưởng, nhiều tác phẩm viễn tưởng, sách giáo khoa, sách khoa học và thậm chí cả bách khoa toàn thư. Tôi luôn chỉ thích đọc sách (đó có lẽ là lý do chính khiến tôi thậm chí học tốt ở trường từ đầu). Bây giờ, khi tôi đọc một cuốn sách (và đây là một thứ ngày càng trở nên tồi tệ hơn trong những năm qua), tôi không thể tập trung. Tôi thấy mình đọc đi đọc lại cùng một đoạn (hoặc các dòng). Tôi sẽ đọc và để ý, tôi không biết câu cuối cùng vừa nói là gì. Khi tôi nhìn lại, tôi nhận ra rằng tôi đã không thực sự đọc bất cứ điều gì trong vài đoạn cuối cùng. Điều này xảy ra lặp đi lặp lại. Tôi gần như đã hoàn toàn từ bỏ việc đọc sách để giải trí, một thứ đã từng chiếm rất nhiều thời gian của tôi và tôi ngày càng giảm khả năng đọc cho các lớp học của mình. Tôi cũng là một người trì hoãn kinh khủng trong suốt cuộc đời mình. Một lần nữa, điều này từng không phải là một vấn đề lớn. Ngay cả khi trì hoãn, tôi vẫn có thể làm tốt. Tôi cũng đã quên gần hết cuộc đời mình (điều này dường như ngày càng trở nên tồi tệ hơn). Tôi có thể đang suy nghĩ về việc hỏi ai đó một câu, vào bếp lấy nước, rồi hoàn toàn quên mất mình sẽ hỏi họ điều gì đó. Tôi đã có một sinh viên (tôi dạy kèm lập trình Java) xin lỗi tôi qua email vì đã nói những điều “kinh khủng” với tôi, và tôi không biết cô ấy đang nói gì. Tất cả những điều này cộng lại giờ đã tương đương với việc học kém ở trường đại học. Tôi đã làm khá tốt trong lập trình máy tính, và bây giờ thậm chí còn thấy khó khăn như vậy. Đó là điều mà tôi từng rất thích làm. Tôi sợ đến lớp. Tôi sợ làm bài kiểm tra. Đôi khi tôi quá bận rộn với việc đó, tôi không thể làm gì ngoài việc ngồi đó cảm thấy đau bụng đến mức như bị loét hoặc sắp nôn.

Vì vậy, tôi kết thúc với việc phải bỏ một lớp học. Nhưng sau đó, tôi không thể thể hiện khuôn mặt trong lớp vào lần tiếp theo, bởi vì tôi quá ám ảnh về việc mình trông ngu ngốc như thế nào trong lớp lần thứ hai. Tôi cũng biết rằng thật ngu ngốc khi quá lo lắng / khó chịu về một điều như vậy, nhưng điều đó không thay đổi được gì. Vì vậy, tôi không đến lớp… Nếu tôi quay lại lớp, tôi là “kẻ không bao giờ đến lớp” nên tôi sẽ không đi nữa… và cứ thế.

Vì vậy, tất nhiên bây giờ tôi cảm thấy ghê tởm bản thân mình, bởi vì tôi học kém ở trường. Và không phải vì nó quá khó đối với tôi… Tôi chưa bao giờ cảm thấy như vậy. Tôi dường như không thể tập trung và có động lực.

Tôi luôn ăn kiêng kham khổ, và khi tôi rời trường trung học, tôi rất ít tập thể dục. (Một lưu ý có lẽ không liên quan, tôi bắt đầu rụng tóc ở tuổi 18-19.) Vì vậy, gần đây tôi đã ăn uống tốt hơn… và tập thể dục… nâng tạ và đi bộ… uống vitamin… nhưng tôi vẫn cảm thấy… tôi không biết… đần độn. Ít nhất, khi tôi không cảm thấy lo lắng. Điều này không có nghĩa là tôi không bao giờ thích thú với bản thân, chỉ là nó chắc chắn không phải là chuẩn mực.

Tôi cũng bắt đầu biết rằng mình bị sỏi thận vào khoảng thời gian đó (19-20). Không thực sự vượt qua chúng; vừa bị đau lưng nặng từ chúng (chúng có thể được nhìn thấy trên máy xray). Cuối cùng tôi đã không vượt qua được một cho đến vài năm trước (3-4). Tôi được kê đơn hydrocodone (thuốc giảm đau có chất gây mê) để giảm đau. Điều đó khá vô ích, vì vậy tôi đã ngừng dùng chúng. Tôi đã luôn hài hước về ma túy. Tôi nhận được điều đó từ mẹ tôi. Những người từng sử dụng ma túy đều yếu và bất cứ điều gì làm thay đổi tâm lý của bạn đều đáng ghét. Tôi đã đưa nó đến một mức độ cao hơn cô ấy và cũng kiêng hoàn toàn rượu. Có lẽ từ 6 tháng đến một năm sau, tôi đang thực hiện một nghiên cứu trực tiếp đòi hỏi nhiều lập trình hơn bình thường. Vì vậy, giữa việc lướt web (điều mà tôi có xu hướng làm ngày càng nhiều… bạn có thể làm 10 việc cùng một lúc và không bao giờ thực sự phải chú ý đến tất cả chúng) và lập trình, tôi đã rất đau đầu. Vì vậy, tìm kiếm một số ibuprofen, tôi tìm thấy hydrocodone cũ chưa sử dụng. Tôi nghĩ rằng ít nhất nó cũng có tác dụng chữa đau đầu ngay cả khi nó không làm gì với cơn đau do sỏi thận của tôi. Chắc chắn rồi, không chỉ hết đau đầu mà tôi còn cảm thấy tràn đầy năng lượng và có thể tập trung hơn. Tôi lập trình trong nhiều giờ cho đến khi hết và cơn đau đầu của tôi quay trở lại, sau đó tôi sẽ lập trình lại và lập trình trong nhiều giờ. Đó là lần đầu tiên tôi cảm thấy "bình thường" trong một thời gian dài. Chắc chắn có một buzz… nhưng tôi không quan tâm đến điều đó. Cảm giác thật tuyệt khi có thể đọc và lập trình hàng giờ như tôi đã từng làm và không thể tập trung hoặc cảm thấy như mình không còn năng lượng.

Vì vậy, tôi ở đây bây giờ. Hôm nay tôi đã có một kỳ thi giữa kỳ. Tôi thức dậy sớm để nghiên cứu thêm về nó sau khi hầu như không ngủ (tôi đã không đề cập đến trong suốt bài tập này rằng tôi rất khó đi vào giấc ngủ và điều này cũng dần dần trở nên tồi tệ hơn trong những năm qua), nhưng rất lo lắng. về bài kiểm tra, tôi cảm thấy đau bụng vô cùng. Tôi có nhiều thời gian để học, nhưng không thể. 8 giờ sau và tôi vẫn còn hơi ốm. Tôi đã trượt giữa kỳ. Vì vậy… tôi sẽ phải bỏ lớp… một lần nữa.

Tôi không biết phải làm gì vào lúc này, nhưng tôi biết mình cần phải làm gì đó. Tôi thực sự đã gọi điện cho ba văn phòng bác sĩ tâm thần vào sáng nay (nơi mà tôi xem xét quan điểm gần như không có ý thức từ lâu về tâm thần học và những người đến bác sĩ tâm thần thực sự đang nói điều gì đó) nhưng không có bệnh nhân nào tiếp nhận. (Tôi ghét nói chuyện điện thoại với những người tôi không quen biết, và tôi cũng phát ốm vì điều đó khi đang gọi điện.) Tôi luôn đánh giá cao bất cứ điều gì sai trái với sự lười biếng / trì hoãn và nhận ra rằng tôi chỉ cần “cố gắng hơn nữa”, nhưng điều đó không thực sự giải quyết được bất cứ điều gì. Tôi đoán, sau tất cả những điều này, câu hỏi của tôi là: làm thế nào để bạn bắt đầu hướng tới một giải pháp trong mạch này? Tôi đã sử dụng trang web của đồng bảo hiểm của mình để tìm kiếm các bác sĩ tâm thần và vừa gọi điện hỏi họ có đang nhận bệnh nhân mới không. Tôi cho rằng đó là người kosher? Nếu họ hỏi "mục đích của chuyến thăm là gì?" bạn nói gì? Có vẻ như bất kỳ câu trả lời nào cho câu hỏi đó đều nhõng nhẽo. Bạn được giới thiệu bởi một bác sĩ, hay chỉ gọi bình thường?

Được trả lời bởi Kristina Randle, Ph.D., LCSW vào 2019-05-3

A

A. Thay vì cố gắng nhờ bác sĩ tâm lý vào thời điểm này, tại sao bạn không thử đến bác sĩ trị liệu. Cũng giống như bạn đang tìm kiếm bác sĩ tâm thần thông qua trang web của công ty bảo hiểm, hãy quay lại trang web và tìm kiếm các nhà trị liệu trong khu vực của bạn. Nếu bạn kết thúc với một bác sĩ tâm lý, họ có thể sẽ giới thiệu bạn đến liệu pháp. Tôi không chắc chắn chính xác thuốc có thể làm gì cho bạn tại thời điểm này. Bắt đầu với liệu pháp và sau đó, nếu bác sĩ trị liệu của bạn tin rằng thuốc sẽ hữu ích, hãy đến gặp bác sĩ tâm thần.

Vì bạn đang đi học, bạn cũng có thể thử trung tâm tư vấn đại học của mình để được giúp đỡ. Hầu hết các trường đại học đều có toàn bộ trung tâm tư vấn với nhân viên là các nhà tâm lý học, nhân viên xã hội và bác sĩ tâm thần được đào tạo bài bản với các dịch vụ được thiết kế đặc biệt để trợ giúp các vấn đề của sinh viên chính xác như bạn đang mô tả.

Có vẻ như bạn đang bị trầm cảm một phần nào đó, nó ngày càng tồi tệ hơn và nó đang ảnh hưởng đến công việc học tập ở trường và các lĩnh vực khác trong cuộc sống của bạn. Nó giống như cách bạn đã sống trong nhiều năm, chỉ là bây giờ không hiệu quả với bạn. Học kém là rất có thật. Bạn không than vãn. Những vấn đề bạn mô tả là rất thực tế và bạn nên tìm kiếm sự giúp đỡ chứ không nên bỏ qua vấn đề này.

Khi bạn kêu gọi sự giúp đỡ, cho dù đó là nhà trị liệu, bác sĩ tâm thần hay tại trung tâm tư vấn đại học, chỉ cần nói rằng bạn đang gặp khó khăn với sự trì hoãn và trầm cảm. Bạn nói gì khi hẹn gặp không quan trọng lắm, chỉ quan trọng là bạn thực hiện cuộc hẹn. Bạn nên giữ tất cả các cuộc hẹn theo dõi và nhận sự trợ giúp cần thiết để có một cuộc sống năng suất, hiệu quả và không bị căng thẳng hơn. Chúc may mắn và đừng để vấn đề này trở thành bóng tuyết nữa. Đừng đợi từ 7 đến 8 năm nữa để tìm kiếm sự giúp đỡ. Bạn càng sớm bắt đầu giải quyết vấn đề của mình, bạn càng ít gặp phải căng thẳng.

Bài báo này đã được cập nhật từ phiên bản gốc, được xuất bản lần đầu tại đây vào ngày 2 tháng 11 năm 2005.