CáC VẤN ĐỀ VỀ BẢN THâN Và KHôNG THỂ TìM RA CáCH ĐỂ HẠNH PHúC

Các vấn đề về bản thân và không thể tìm ra cách để hạnh phúc

Chào! Tôi không biết liệu bạn có thể giúp tôi hay không hoặc liệu tôi có đến đúng nơi hay không… .. Tôi KHÔNG tìm kiếm sự thương hại, nhưng tôi đoán theo một cách nào đó, tôi tự khiến mình trông thật thảm hại -_-. Tôi thường không đưa công việc kinh doanh của mình ra ngoài đó nhưng tôi cảm thấy muốn hiểu rõ hơn những gì mình đang trải qua và điều này là ẩn danh, tốt hơn hết nếu tôi nói với bạn. Tôi nhận thấy gần đây tôi đã gặp RẤT NHIỀU vấn đề .. Tôi không chắc đó là trầm cảm, lo lắng, tức giận và oán giận hay gì nhưng tôi nhận thấy rằng nó đang kìm hãm tôi khỏi người mẹ và người vợ tương lai mà cuối cùng tôi muốn trở thành. Em 23 tuổi và chồng sắp cưới đã đính hôn được 5 năm (đi chơi được 6 năm). Tôi là kiểu người suy nghĩ RẤT NHIỀU và cố gắng tự tìm hiểu mọi thứ và khi thực hiện, tôi tự hỏi mình TẠI SAO lại như vậy và tôi có thể làm gì để cải thiện. Nói cách khác, tôi đoán bạn có thể nói rằng tôi có "cách để tự tốt hơn" với chính mình.

Khi tôi bước sang tuổi 20, chúng tôi quyết định lập gia đình. Tôi phát hiện ra chồng sắp cưới của mình đã ngủ quên lúc 6 tháng khi tôi đi nghỉ để gặp dì ở một tiểu bang khác nhưng đây không phải là tình huống thông thường. Anh ta đã ở với đàn ông thay vì phụ nữ và đã đăng quảng cáo trên Craigslist. Tôi không biết cảm thấy thế nào về điều đó nhưng lừa dối vẫn lừa dối nên tôi đã đuổi anh ta ra ngoài và chị gái anh ta cầu xin tôi cho anh ta một cơ hội khác cho con trai chúng tôi. Tôi đã suy nghĩ về điều đó rất lâu và khó và quyết định “Tôi muốn bố của con tôi trong cuộc sống của con trai tôi và trong một mối quan hệ, bạn phải luôn giải quyết các vấn đề của mình. Có thể điều gì đó tôi đã làm dẫn đến quyết định của anh ấy hoặc có thể anh ấy đã bị căng thẳng. Thường thì sau khi ai đó bị bắt, họ mới nhận ra sai lầm của mình ”và tôi đồng ý giải quyết mọi việc với anh ấy vì anh ấy trông rất hối hận đến mức rơi nước mắt. Tôi thường ước mình từ chối, có lẽ hôm nay tôi sẽ không như thế này. Tôi luôn nghĩ trong quá khứ khi tôi có một công việc và tôi không cần ai khác ngoài tôi.

Sau đó tôi phải nghỉ việc do mang thai khủng khiếp và anh ấy là người duy nhất làm việc và tôi phát hiện ra lúc 8 tháng (3-4 tuần trước ngày dự sinh) anh ấy đã làm lại lần nữa !! Lừa tôi một lần, xấu hổ về bạn, lừa tôi hai lần xấu hổ về tôi. Lần này tôi đã thực sự
tức giận và tôi đã cố gắng bỏ đi nhưng tôi không có việc làm nên không có tiền, không có xe hơi của riêng mình và không ai có thể dựa vào để giúp tôi. Tôi đã gọi cho các nhà tạm trú, nó đến trước được phục vụ trước, làm thế nào tôi sẽ tự mình đến đó khi tôi thậm chí không có tiền và tôi không có chỗ được đảm bảo ?? Tôi đã nhờ em gái giúp đỡ và cô ấy nói với tôi rằng tôi đã tự tìm cách giải quyết vấn đề này nên tôi đã bị mắc kẹt với anh ấy và một vài sự cố khủng khiếp khác đã xảy ra (một sự cố mà tôi phải sống cả đời là gãy ngón tay. Khi anh ấy đóng sầm cửa khi anh ấy tức giận và ngón tay của tôi vô tình bị kẹt và gần như bị cắt cụt. Bây giờ nó chỉ bị biến dạng khủng khiếp nhưng tôi vẫn tự nhủ rằng ít nhất nó không phải là chân mà người khác có nó tệ hơn .. Tôi cố gắng nhìn về khía cạnh tươi sáng ). Tôi thực sự đã bỏ anh ấy, một người bạn thân của tôi đã giúp đỡ tôi nhưng cô ấy đang sống với bố mẹ và tôi được bố cô ấy nói rằng nếu tôi muốn ở lại nơi mà con tôi phải đến và tất nhiên đó không phải là một lựa chọn cho tôi vì vậy tôi một lần nữa buộc phải quay lại với anh ta. Anh ấy cảm thấy vô cùng tội lỗi về điều đó cho đến ngày hôm nay và kể từ đó cũng trở nên nóng nảy nhưng tôi vẫn thực sự tức giận. Không ai phải bị tổn thương về thể chất vì bất kỳ ai.

Tua đi nhanh chóng 4-5 năm sau, mất một khoảng thời gian DÀI để đến được vị trí mà cả hai chúng tôi đang ở hiện tại và mối quan hệ gần như hoàn hảo và anh ấy đã quản lý rất nhiều ngoại trừ một điều- tôi không hài lòng
nữa không. Tôi kiệt quệ về tình cảm và thể chất. Tôi cảm thấy mệt mỏi sau khi cố gắng rất nhiều trong 5 năm và bây giờ khi anh ấy cuối cùng đã quyết định thay đổi, tôi cảm thấy như đã quá muộn, không có gì ở đó tôi cảm thấy trống rỗng. Mỗi ngày tôi thức dậy và ngay lập tức muốn trở lại giường, hiếm khi nào tôi thức dậy một cách vui vẻ. Tôi cố tỏ ra lạc quan nhưng một giọng nói nhỏ trong đầu tôi bật cười và nói “haha không, không xảy ra đâu!”. Chồng sắp cưới của tôi nghĩ rằng mọi thứ đều ổn và không hiểu tại sao tôi lại hành động như vậy và tôi đã cố gắng giải thích cho anh ấy hiểu nhưng anh ấy nghĩ tất cả chỉ là trong đầu tôi và tôi đã quá kịch tính. Tôi thực sự cảm thấy cô đơn nhưng tôi sợ cô đơn bây giờ và khi tôi nhìn anh ấy, tôi cảm thấy như chúng tôi đang rời xa nhau và tôi cũng KHÔNG còn tự tin vào bản thân nữa vì anh ấy đã lừa dối tôi hơn một lần. Điều đó thật tàn khốc đối với tôi bởi vì tôi thực sự yêu một trăm phần trăm và bây giờ tôi cảm thấy… tê liệt tất cả những cảm xúc yêu thương đối với anh ấy. Bây giờ tôi có 2 đứa con xinh xắn và chúng là cả thế giới của tôi và tôi yêu chúng rất nhiều nhưng tôi cảm thấy mình không phải là người mẹ mà chúng xứng đáng được hưởng. Gần đây, tôi nhận thấy rằng mặc dù tôi nghĩ rằng tôi thực sự có rất nhiều sự oán hận được chôn sâu dưới các lớp từ quá khứ và tôi không thể thoát khỏi nó. Tôi cố gắng nhìn mọi thứ với một cái nhìn vui vẻ về cuộc sống và tôi thực sự không thể nói chuyện với bất kỳ ai về các vấn đề của mình và tôi cảm thấy như muốn nổ tung! Tôi không chắc đó là trầm cảm hay tức giận hay lo lắng nhưng có cảm giác như cả thế giới đang đè lên vai tôi và chỉ đè nặng tôi xuống và hàng ngày tôi ngồi trên ghế và tôi quá mệt mỏi về tinh thần để chơi với con . Cảm giác như có thứ gì đó đang kìm hãm tôi, chẳng lẽ một ví dụ sẽ bị xiềng xích bởi những sợi dây vô hình? Gần đây tôi cũng bắt đầu bị hoảng loạn. Nó không được chẩn đoán một cách chuyên nghiệp nhưng tôi biết tôi mắc bệnh này cùng với tất cả các triệu chứng nhưng gần đây tôi không bị lại một thời gian dài ngoại trừ một triệu chứng trong cả 3-4 tháng? Lúc đầu, tôi nghĩ rằng tôi chỉ lười biếng nhưng điều đó dường như không đúng với tôi vì tôi LUÔN LUÔN hạnh phúc và hào hứng khi được ra ngoài thế giới. Bây giờ tôi chỉ được che chở và tôi ghét nói chuyện với mọi người. Tôi là một con sói đơn độc. Bạn thực sự phải kéo tôi ra khỏi nhà riêng của tôi !! Có lẽ đó chỉ là một phần của việc trở thành người lớn mà chưa ai nói với tôi? Tôi đã nói chuyện với em gái tôi, cô ấy nói rằng nó giống như trầm cảm. Tôi có thể làm gì để thoát khỏi cảm giác khủng khiếp này? Và không có thuốc?

Đây là một vấn đề lớn khác đối với tôi - lớn lên tôi đã thực sự bị che chở và lạm dụng cả về tinh thần lẫn thể chất trong suốt cuộc đời. Tôi thực sự bị khóa và chìa khóa và chỉ có thể đi ra ngoài để đi học và trở về và không được phép đi chơi với bất kỳ bạn bè nào hoặc nói chuyện điện thoại với họ nếu không mẹ tôi sẽ thực sự tức giận - bà ấy là một người thực sự ghen tị . Tôi thậm chí còn không được phép nói chuyện với cha mình nếu không tôi sẽ bị buộc tội làm điều gì đó với ông ấy thật kinh tởm !! Năm nay 23 tuổi nhưng tôi cảm thấy mình vô cùng sợ hãi khi thoát ra khỏi cái kén của mình và trở thành người lớn. Khi tôi bước sang tuổi 18, tôi rời đi và tôi không bao giờ nhìn lại và tôi rất hạnh phúc khi được tự do và làm bất cứ điều gì tôi muốn! Nhưng sau đó khi tôi gặp chồng sắp cưới và anh ấy đã làm điều đó lần thứ 2 với tôi, có lẽ tôi cảm thấy rất bế tắc nên chỉ biết nuốt xuống. Tôi đã từng thực sự nói nhiều và vui vẻ và siêu độc lập! Bất cứ ai mà tôi gặp, tôi có thể nở một nụ cười trên khuôn mặt của họ. Bây giờ 5-6 năm sau, tôi hầu như không thể nói chuyện với bất cứ ai và khi tôi nói lắp và trở nên thực sự nhút nhát, nó đã trở nên tồi tệ đến mức tôi nghĩ rằng tôi cần liệu pháp ngôn ngữ. Có được gọi là bị khiếm khuyết về mặt xã hội không? Cảm giác như lưỡi của tôi bị béo và môi cũng vậy, rất khó nói chuyện. Tôi sợ tự mình đi BẤT CỨ ĐÂU. Những suy nghĩ tiêu cực này không dừng lại và chồng sắp cưới của tôi khó chịu với tôi vì chúng tôi hiện không có xe hơi nên anh ấy phải đưa tôi đi khắp nơi. Nhưng trên thực tế, thế giới cũng là một nơi nguy hiểm. Tôi thực sự cảm thấy cách mà cha mẹ tôi đã nuôi dạy tôi đã không chuẩn bị cho tôi hoàn toàn để trở thành một người lớn. Tôi thực sự cảm thấy họ đã làm một công việc kinh khủng. Họ giữ tôi sống trong 18 năm bằng cách nhốt tôi nhưng tôi sợ thế giới. Bây giờ tôi cũng sợ cam kết và hôn nhân. tất nhiên tôi biết rằng không phải tất cả đàn ông đều giống nhau nhưng trong tâm trí của tôi, tôi cảm thấy “Ai muốn bạn? Bạn thậm chí còn không đủ tốt với hôn phu của mình, anh ấy đã dễ dàng lừa dối bạn ”. Nhưng bây giờ khi tôi đã lớn hơn và tôi đã có công chúa nhỏ của riêng mình, tôi nhận ra rằng sẽ không ai tôn trọng hay yêu bạn cho đến khi bạn yêu chính bạn và tôi muốn yêu chính mình !!!

Tôi cũng không tin ai khác ngoài bản thân mình. Chồng sắp cưới của tôi muốn thực hiện một bài tập về lòng tin và đã khiến tôi ngã vào vòng tay của anh ấy vào ngày hôm trước và tôi không thể làm điều đó và tôi biết tại sao. Anh ấy thực sự khó chịu vì anh ấy rơi vào lưới tôi một cách dễ dàng và tôi giải thích với anh ấy rằng anh ấy đã phá vỡ lòng tin của tôi, trong khi tôi chưa một lần thiếu chung thủy hay làm điều gì tổn thương anh ấy mặc dù thực tế anh ấy đã kéo tôi xuống địa ngục và quay lại 6 năm qua theo đúng nghĩa đen. Niềm tin của tôi hoàn toàn tan vỡ vào mọi người. Trong mắt tôi, mọi người ra ngoài chỉ để có được tôi. Tôi đã giúp đỡ gia đình và bạn bè của chồng chưa cưới rất nhiều lần khi họ không có nơi ở (tôi cố gắng tin vào những điều tốt nhất ở mọi người và tôi hiểu cảm giác không có nơi ở là như thế nào) và tất cả họ chỉ lợi dụng tôi và bước qua tôi, và không có chút tôn trọng nào đối với tôi và chỉ coi tôi như một kẻ ngốc chưa trưởng thành. Họ cảm thấy rằng anh ấy là người đang làm việc tại sao lại phải lắng nghe tôi khi họ là gia đình của anh ấy? Trong mắt họ tôi chỉ đến sau cùng vì gia đình luôn là trên hết và tôi không cùng huyết thống với họ. Gia đình anh ấy biết những gì anh ấy đã làm với tôi và họ chế nhạo tôi vì điều đó và nói với tôi những gì anh ấy đã làm không có gì to tát, điều đó rất đau lòng, bố anh ấy thậm chí đã cố gắng giới thiệu con gái với anh ấy trước mặt tôi khi con trai chúng tôi được 3 tháng. cũ. Điều đó khiến tôi rất khó chịu vì khi tôi và vị hôn phu của tôi lần đầu tiên gặp nhau, anh ấy đang sống với bố anh ấy và tôi đang trả hơn 2000 đô la / tháng tiền thuê nhà cho họ khi tôi hoàn toàn không sống với họ và em gái anh ấy luôn nhờ tôi giúp đỡ. trả tất cả các hóa đơn của cô ấy và thậm chí cả tiền thuê nhà cho cô ấy đôi khi cô ấy cần giúp đỡ. Tôi đã làm tất cả từ lòng tốt của mình bởi vì khi tôi 18 tuổi, tôi tin vào điều tốt đẹp ở mọi người và tôi tin vào việc “trả ơn sau” và chưa một lần yêu cầu họ trả lại tiền nên tôi không hiểu mình đã làm gì chúng. Theo gia đình của anh ấy, họ không thích tôi vì tôi đã gọi anh ấy là thằng khốn nạn (nhưng trong phiên bản tục tĩu) khi anh ấy lừa dối tôi nhưng xin lỗi anh ấy đã cho tôi một bệnh STD (có thể chữa được, cảm ơn trời đất) đó là ÍT NHẤT mà anh ấy đáng phải nhận theo ý kiến của tôi!

Nhưng tất nhiên không phải lỗi của họ khi tôi như thế này. Tôi chỉ quan tâm quá nhiều đến những gì mọi người nghĩ về tôi và tôi đã cố gắng không quan tâm nhưng đó chỉ là cách tôi đã và luôn như vậy. Tôi rất dễ đi lại và dường như tôi không thể phát triển xương sống cho dù tôi cố gắng thế nào. Tôi nghĩ rằng khi tôi bước sang tuổi 18, cuối cùng tôi đã được tự do và tôi chỉ là một mục tiêu dễ bị lợi dụng bởi vì tôi chưa bao giờ được dạy về sự tự trọng mà chỉ là tôi không nhận ra điều đó như bây giờ.

Tôi không muốn như thế này nữa. Tôi muốn cải thiện bản thân ngày càng tốt hơn để có thể trở thành người tốt nhất mà tôi có thể dành cho con mình. Nhìn những đứa con yêu quý của mình hàng ngày mà tôi tự hỏi sao bố mẹ lại có thể đối xử tàn nhẫn với thiên thần nhỏ của mình như vậy ?? Tôi đã nỗ lực mỗi ngày để cố gắng trở thành một người tốt hơn nhưng có những ngày tôi lại khó khăn hơn những người khác. Anh ấy (chồng sắp cưới của tôi) không bao giờ để tôi đi trị liệu vì anh ấy quá xấu hổ và không muốn ai biết những gì anh ấy đã làm nên suốt những năm qua tôi đã tự học cách đương đầu với nó. Gần đây, mặc dù cuối cùng tôi đã làm chủ được một sân khấu, điều mà tôi thực sự tự hào !! Tôi đã đi từ suy nghĩ “tất cả là lỗi của tôi” như thể anh ấy đã cố gắng thuyết phục tôi khi anh ấy bị bắt và tôi ghét bản thân hàng ngày để nhận ra “Không phải tôi mà là anh ấy, tôi có thể làm tốt hơn” và dần dần tôi đã có một chút sự tự tin trở lại cảm thấy tốt đẹp và tôi đoán anh ấy yêu phần tự tin đó của tôi và làm việc chăm chỉ hơn nữa. Anh ấy nói rằng anh ấy yêu tôi nhưng tất cả tình yêu của tôi mà tôi dành cho anh ấy đã bị chôn vùi và tôi không biết liệu có thể hồi sinh hay không. Tôi vô cùng tự hào về người đàn ông và người cha mà anh ấy đã trở thành nhưng liệu có bao giờ lấy lại được niềm tin ?? Tôi thực sự muốn quay lại yêu anh ấy như tôi đã từng chứ không chỉ yêu anh ấy.

Tôi muốn độc lập và hạnh phúc hàng ngày như tôi đã từng và tôi đã tiến thêm một bước bằng cách vào lại nhà thờ. Nhưng mỗi khi tôi cố gắng làm điều gì đó, tâm trí tôi bắt đầu hoảng loạn và 30 phút đến 1 giờ trôi qua và tôi vẫn ở vị trí cũ như thể bộ não của tôi đang quá tải. Tôi cũng sợ thất bại. Tôi hiện đang ở nhà mẹ nhưng tôi sợ khi đi làm lại không thể thành công và sẽ thất bại và nếu có điều gì đó xảy ra thì tôi sẽ không thể tự mình làm được. Làm ơn hãy cho tôi một lời khuyên để tôi có thể kiểm soát tốt hơn những cảm xúc này. Tôi đã thử viết một danh sách mà họ giúp tôi vì mục tiêu của tôi nhưng không phải vì sự tự tin và trầm cảm của tôi hay bất cứ điều gì. Một lý do khiến tôi cố gắng rất nhiều trong suốt những năm qua là để lũ trẻ của chúng tôi có thể có một gia đình trọn vẹn thay vì phải đi đi về về. Tôi không muốn sống trong sợ hãi cả đời! Tôi xin lỗi vì bức thư quá dài này !!

Trân trọng, thưa cô. Tuyệt vọng

Cảm ơn bạn vì bức thư chân thành của bạn. Tôi xin lỗi vì bạn đã cảm thấy như vậy và có một ý tưởng có thể hữu ích.

Thành phố mà bạn nói bạn đến có một nơi trú ẩn của phụ nữ. Tôi khuyến khích bạn gọi cho họ và sử dụng các dịch vụ mà họ có để được tư vấn. Đặc biệt, tôi sẽ tìm cách bắt đầu cả tư vấn cá nhân và tư vấn nhóm. Các nhà trị liệu làm việc ở đó được đào tạo chuyên sâu và quen làm việc với những người có hoàn cảnh giống bạn. Bạn cần hỗ trợ. Bạn cần hỗ trợ từ những người hiểu lịch sử và cảm xúc của bạn. Trung tâm phụ nữ trong thành phố của bạn là nơi thích hợp để bắt đầu.

Chúc bạn kiên nhẫn và bình an,
Tiến sĩ Dan
Bằng chứng tích cực Blog @