Một cách đáng ngạc nhiên để xoa dịu sự chỉ trích bên trong của bạn
Cô nói: Suy nghĩ tự phê bình có hai điểm chung: Chúng rất đau đớn và chúng được hình thành từ niềm tin rằng bạn không đủ tốt.
Họ có thể nghe như: “Tôi sẽ chẳng bao giờ làm được gì”, “Tôi rất lười biếng”, “Tôi luôn phá hỏng các mối quan hệ”, “Tôi là một đầu bếp tệ hại / mẹ / bố / bạn / công nhân / người”.
Một số người không muốn ngừng chỉ trích bản thân vì họ tin rằng đó là cách duy nhất để thúc đẩy sự thay đổi. Miller ví nó giống như một bậc cha mẹ chỉ trích tin rằng họ cần tập trung vào những gì con họ đã làm sai để tăng cơ hội rằng chúng sẽ làm mọi thứ đúng cách trong tương lai. Cha mẹ có thể gọi con cái của họ là lười biếng để thúc đẩy chúng làm việc chăm chỉ hơn, cô nói.
Những người khác tin rằng họ cần phải loại bỏ những lời chỉ trích bên trong của họ cho tốt. “Khi mọi người lần đầu tiên nhận thức được nhà phê bình bên trong của họ và thấy người phê bình bên trong đang mang lại nỗi đau như thế nào, thì thông thường sẽ muốn loại bỏ nhà phê bình bên trong, và làm như vậy bằng cách phớt lờ nó, bảo nó im lặng, hoặc đẩy nó đi bằng cách nào đó, ”cô nói.
Tuy nhiên, cả hai niềm tin này đều là quan niệm sai lầm. Tự phê bình có thể hiệu quả trong ngắn hạn. Nhưng nó “thường dẫn đến căng thẳng, kiệt sức, trầm cảm, lo lắng và cảm giác vĩnh viễn không bao giờ là‘ đủ tốt ’, điều này tàn phá lòng tự trọng và khả năng hưởng thụ cuộc sống của chúng ta,” Miller nói.
Những người muốn loại bỏ chỉ trích bên trong của họ thường thấy nó cứ ầm ĩ. “[A] Sẽ có những phần trong chúng ta muốn được lắng nghe, kể cả người chỉ trích bên trong, và cho đến khi chúng ta được lắng nghe, chúng ta tiếp tục lên tiếng, thường ngày càng to hơn.”
Miller coi nhà phê bình nội tâm là một phần của chúng ta, những người cố gắng thu hút sự chú ý của chúng ta vì họ quan tâm đến sức khỏe của chúng ta. Cô nói: “Nó đang cố gắng chăm sóc cho chúng tôi, nhưng đang làm điều đó một cách đau đớn và vô ích. Thay vì cố gắng loại bỏ sự chỉ trích bên trong của bạn, hãy xem xét việc thừa nhận ý định tốt của nó. Cô ấy nói rằng điều này không thể chấp nhận được cách tiếp cận khắc nghiệt của nó. Thay vào đó, đó là khám phá cảm xúc và nhu cầu mà nó đang cố gắng thể hiện.
“Khi xem xét kỹ hơn nhà phê bình bên trong, chúng ta thường phát hiện ra rất nhiều nỗi sợ hãi bên dưới vẻ ngoài bắt nạt. Khi chúng ta nhìn thấy nỗi sợ hãi này, và nhìn thấy người chỉ trích bên trong rốt cuộc đang cố gắng giúp chúng ta như thế nào, nó sẽ mất đi sức mạnh hủy diệt. ”
Dưới đây, Miller đã chia sẻ những cách cụ thể để tiếp cận nhà phê bình nội tâm của chúng ta mà không vô tình nuôi dưỡng nó.
Biết nhà phê bình nội tâm của bạn.
Miller nói: “Nếu điều đó không cảm thấy quá đe dọa, tôi khuyến khích mọi người tò mò về nhà phê bình bên trong của họ, tìm hiểu nhà phê bình bên trong của họ.
Cô ấy đề nghị đặt những câu hỏi sau: Nhà phê bình nội tâm của bạn nói gì? Khi nào nó nói những điều này? Nó luôn chỉ trích bạn? Hay nó hiển thị trong những tình huống cụ thể? Những tình huống này là gì? Nó có một giai điệu nhất định? Những nỗi sợ hãi của nó là gì? Điều gì là quan trọng đối với nó?
Khám phá cảm xúc của chính bạn.
Miller nói: “Hãy tìm hiểu cảm giác của bạn khi nhà phê bình bên trong chỉ trích bạn. Đôi khi, thật khó để xác định nhà phê bình bên trong, nhưng cảm xúc của bạn có thể là manh mối cho thấy nhà phê bình bên trong hiện diện, cô nói.
Ví dụ, bạn có thể cảm thấy xấu hổ, buồn bã, thiếu tự tin, sợ hãi, vô vọng, cáu kỉnh và thất vọng, cô ấy nói.
“[Tôi] không quan trọng là phải thừa nhận rằng bị chỉ trích rất đau. Bạn có thể muốn nói, "Ôi," vào lần tới khi bạn cảm thấy tác động của việc tự phê bình bản thân và hãy từ bi với bản thân trong khoảnh khắc đau khổ này. "
Nói chuyện với nhà phê bình bên trong của bạn.
Khi bạn nhận thấy nhà phê bình bên trong của bạn hiện diện, hãy nói to hoặc với chính mình “Xin chào, nhà phê bình bên trong”. Hỏi nhà phê bình bên trong của bạn xem họ đang cố gửi thông điệp gì và tại sao. (“Tuy nhiên, hãy cẩn thận, đừng tin những gì nó nói lúc đầu.”)
Như Miller đã nói, bên dưới những lời lẽ cay độc của nó là những ý định tốt. Đây có thể là sự hỗ trợ, sự an toàn, sự kết nối và lòng tốt. Hãy tò mò về những ý định này. Vì đây có thể là một hoạt động khó khăn, hãy viết ra giấy đối thoại của bạn.
Cô ấy đã chia sẻ ví dụ này: Người chỉ trích nội tâm của bạn nói, "Tôi muốn bạn ngừng trở thành một người ích kỷ như vậy." Bạn nghiên cứu sâu hơn và hỏi tại sao nó muốn điều này. “Nó có sợ rằng bạn sẽ xa lánh người khác bởi vì được kết nối với những người khác là quan trọng đối với nó? Bạn có lo lắng rằng những người khác sẽ không ở đó để hỗ trợ bạn nếu bạn không hỗ trợ những người khác không? "
Miller nói: “Bạn sẽ biết rằng nhà phê bình bên trong cảm thấy được lắng nghe khi nó lắng xuống. Đó là khi bạn có thể bày tỏ cảm xúc của mình và cầu xin lòng trắc ẩn, cô ấy nói.
Bạn có thể nói: “Khi bạn lo lắng về việc tôi mất kết nối với những người khác, tôi tự hỏi liệu bạn có thể nói với tôi rằng bạn đang lo lắng, thay vì gọi tên tôi không, bởi vì tôi rất đau khổ khi nghe bạn gọi tôi. ích kỷ, và tôi nghĩ rằng tôi có thể nghe thấy bạn tốt hơn nếu bạn nói chuyện với tôi một cách tử tế hơn. "
Đôi khi, người chỉ trích nội tâm của bạn có thể đặc biệt gay gắt, và kiểu giao tiếp này có vẻ nguy hiểm, Miller nói. Đó là khi cô ấy khuyên bạn nên làm việc với cố vấn hoặc huấn luyện viên - “giống như bạn có thể làm nếu bạn đang có mối quan hệ với người mà bạn không cảm thấy an toàn khi nói chuyện riêng”.
Miller gọi cách tiếp cận này để tự phê bình là một cách bất bạo động, bởi vì nó không chỉ trích nhà phê bình bên trong hoặc coi đó là “kẻ xấu”.
“Đó là một cách tiếp cận bắt nguồn từ nguyên tắc rằng mọi điều chúng ta nói hoặc làm đều là nỗ lực để đáp ứng nhu cầu và bao gồm tất cả những gì chúng ta nói với bản thân, ngay cả những suy nghĩ tự phê bình của chúng ta.”
Đọc thêm
Miller đề xuất các nguồn bổ sung sau:
- Con đường từ tâm đến lòng từ bi bởi Christopher Germer
- Lòng từ bi bởi Kristin Neff
- Bạn không làm sai điều gì cả bởi Cheri Huber
- Chấp nhận sự chỉ trích bên trong của bạn bởi Hal và Sidra Stone
- Kết thúc cuộc đấu tranh chống lại chính mình bởi Stan Taubman
- Truyền thông bất bạo động của Marshall Rosenberg, người có ảnh hưởng nhiều nhất đến cách tiếp cận của Miller.
